Истории про окружающий мир

Шел с работы в наушниках. Окружающий мир в игноре. Вдруг какой-то паренек-промоутер что-то протягивает. Думаю, листовка или газетка. Даже не обратил внимания, что она была достаточно толстой и тяжелой, выхватил из рук и пошел дальше. Промоутер бежал за мной еще минуты две и тыкал по плечу. Оказалось, это какая-то книжка за 700 рублей про искусство древних хуй пойми кого. У мальчика чуть истерика не случилась)

Подружилась с одной бабушкой, которая живёт со мной в одном посёлке. Я помогала, чем могла, по дому (к ней приезжают дети и внуки), вместе пили чай и делились новостями, обсуждали окружающий мир. Но вот она слегла из-за болезни. Теперь каждый родственник говорит мне, что я ничего не дождусь после её смерти. Очень обидно, что они так думают, так относятся к ситуации; ведь я от чистого сердца ей помогала.

В подростковом возрасте я не страдала, что мир меня не понимает и прочими максималистическими штуками. Смешно, но только в 27 лет я столкнулась с непониманием, на которое, в принципе, я не рассчитываю, просто наблюдение. Любое мое действие порицается окружающими: раздельный бюджет в семье, походы на анализы, курс психотерапевта по поводу бессонницы от стрессового случая, соблюдение гигиенических норм, какие меня устраивают, цвет одежды и многое другое. Когда я взорвалась, чтобы отвалили, на меня обиделись.

Всегда поддерживаю дурачества мужа. Никогда не стесняюсь, если он ведет себя как ребенок на людях, потому что понимаю, что так он абстрагируется от внешнего мира и отдыхает от постоянного напряжения от работы. И вообще мне кажется, что в такие моменты человек по-настоящему счастлив. И плевать, что думают окружающие.

2 года назад увидела двух буддийских монахов и понеслось.Всей душой прониклась к потрясающей красоты мантрам, культуре и философии.Обрела настоящий душевный покой и гармонию - теперь просто не понимаю людей, которые злятся, ругаются и кричат.Физически не могу кого-то обидеть или критиковать.Радуюсь окружающему миру, к редким неудачам отношусь как к урокам жизни. Но до сих пор даже от ближайших друзей скрываю, встречаю непонимание. Если бы все люди поняли, как прекрасен мир без зла и гордости...

Моя мама — педагог с 25-летним стажем, я пошла по её стопам и недавно закончила педагогический. Мы — учителя младших классов. Однажды мама попросила пойти вместо неё на работу, она себя плохо чувствовала. Прихожу, второклассники, милые ребятки. Первым уроком был окружающий мир. Тема — круговорот воды в природе. Я спрашиваю: "Что это такое?" Встаёт милая голубоглазая девочка и говорит: "Мама говорит, что это когда муж изменяет жене с любовницей, а жена изменяет мужу с мужем любовницы". Она сделала мой день)

Я помню свою первую осознанную мысль. Мне было три года, я стояла у большого зеркала в пол. Смотрела на себя, и тут в голове прозвучал голос: "Какая я красивая!" С того времени я начала разговаривать сама с собой в мыслях и вообще воспринимать себя в окружающем мире. Забавно вспоминать такое.

Когда я была маленькой, у бабушки в деревне было довольно большое хозяйство: и куры, и поросята, и корова. Для последней заготавливали сено всей семьёй, родители или дядя могли и друзей позвать — на сенокос обычно ездили человек семь, не меньше. Меня брали с собой, я развлекалась со свистульками из коры, которые мне папа делал, изучала окружающий мир: цветочки, деревья. А если я замечала в небе аиста, громко кричала: "Аист!" — и с неба обязательно падала конфета! Волшебство да и только!

Когда мне было лет восемь, нашла у бабушки пластинку Тото Кутуньо. Понравилось ужасно. Дома была одна, поэтому разделить восторг было не с кем, и я решила поделиться своим открытием с окружающим миром, чтобы все могли насладиться. Вытащила старый проигрыватель на балкон и врубила его на всю улицу. Села на полу и забалдела. И только в одну из пауз между песнями услышала, как с балкона противоположного дома громко ругается мужик. Тут я поняла, что мою тягу к прекрасному никто не готов разделить.

Надоело, что люди называют всех вокруг "тп", "быдло" и так далее. Школьники часто тут пишут, что их одноклассники - идиоты. Я тоже училась в школе, обычный класс, полный набор - неформалы, тусовщики, любители дунуть, ботаники. Но видя их каждый день понимаешь, что это обычные подростки со своими проблемамы. И когда в 10-11-х классах я ебанулась, положила на учебу болт и появлялась только в дни контрольных, эти "гопники" и "тп" передавали мне шпоры под партой, объясняли на пальцах формулы и помогли мне, бывшей отличнице, не скатиться до троек. Если к людям относиться по-человечески, они и будут для вас людьми, а не "серой массой". И если вам кажется, что мир скатился в говно, то лишь потому что вы не видите этого мира, поскольку живете в своем собственном. Состоящем из одной персоны, озлобленной, слепой и глухой. Позвольте окружающим вас людям показать, какие они на самом деле. Пожалуйста.

В моей душе никогда не обходили отклика заявления про кеды в Париже и рвение съездить куда-нибудь, неважно сколько за это будет заплачено, пусть и последних, денег... И не понимала, почему. Я люблю дом, но закоренелым патриотизмом не отличаюсь. Языки знаю. Окружающим миром интересуюсь. И только недавно поняла. Ехать с какой-то целью - работа, учеба, обмен опытом, общение с новыми, совсем другими людьми... Стоит. А праздный туризм, кафешки-улочки-фотки... Та же праздная развлекуха, вид сбоку. Не думаю, что опубликуют. Никто со мной не будет согласен. Но мне кажется, я права.

У меня есть друг с параноидальной шизофренией, так вот это самый умный и адекватный человек из всех моих знакомых, вот я иногда думаю, может это весь окружающий мир болен, а не он...

Последнее время я все чаще чувствую эту безысходную всепоглощающую горечь от осознания того, что никто в мире никогда не сможет полностью понять другого человека. Просто потому, что в принципе не может смотреть на вещи его глазами, и никому из нас не суждено быть до конца понятым окружающими.

Наручные часы для меня - средство защиты от окружающего мира. Все время тереблю ремешок во время стресса или неловкой ситуации. А когда забываю надеть, то чувствую себя голой.