Добрые истории про запах для мужа

Я проснулась в 6 утра и почувствовала сильный запах дыма. Мы живем в частном доме, отопление через котел дровяной, пока солярочный сломался. И что-то в нем пошло не так, отчего дым стал выходить не из трубы, а прямо в нашу котельную, и стал просачиваться в дом. Когда я проснулась, уже все комнаты были в дыму. Рядом нет ни одного такого же жилого дома, так как наш дом находится в саду, и все остальные дома еще на стадии стройки. Если бы я не проснулась, а дым со стороны было не видно, мы бы просто задохнулись. И никто бы даже ничего не понял. Хорошо, что у детей комната была закрыта, к ним дым не попал. Муж спал, я его еле разбудила, быстро побежал в котельную и устранил поломку, но уснуть мы смогли только в комнате детей, потому что дым просто так не выветривался.

Копалась в своем столе и нашла личный дневник который вела до 19 лет. Последняя запись: "27.02.2012. Когда ты долго один, начинаешь ждать нового года, как в детстве, ведь есть надежда, что в новом году ты встретишь свою вторую половинку, это же НОВЫЙ год... Какое-то время после праздника ты ходишь воодушевленный, в ожидании той самой встречи. Но проходит время, надежды испаряются, и когда-то НОВЫЙ год становится самым обычным…" Забавно, что 28.02.12 я познакомилась со своим будущим мужем)

У меня сильнейшая аллергия на рыбу, и вдобавок непереносимость лактозы (не ем всю молочку). Немногочисленные друзья, мои родственники и мужа в курсе моей проблемы, относятся с пониманием, на какие-то праздники даже готовят отдельные блюда, что не может меня не радовать. Но не бабка мужа. Она считает, что я придуриваюсь, придумываю себе болезни, а она, такая всемогущая, меня исцелит. И даже не помнит того случая, когда меня с праздника пришлось увозить на скорой от её десерта, "который без молока". Но добило совсем недавнее застолье. На ужин были котлеты и пирог, все имело специфический запах, не похожий на всем привычный мясной. Я долго не решалась попробовать, а она сидела и с умилением нахваливала свою стряпню, мол, попробуй, тебе понравится. На свой страх и риск откусила кусочек пирога. Через 15 минут меня увозила бригада с отёком Квинке. Эта старая сука подмешала рыбный фарш к мясному, "отучить меня притворяться" хотела. Еле откачали. Теперь любые семейные застолья под запретом. Муж обижается на меня, а рисковать жизнью ради чьих-то хотелок я больше не хочу.

Когда-то давно у моей соседки муж сильно выпивал, потом стал выносить из дома вещи на пропой, и она сдала его в ЛТП. И получилось так, что мы стали с ней встречаться в это время у нее. Однажды утром, когда она ушла на работу, а я тоже собрался, столкнулся в дверях с ее мужем. Ничего лучшего не придумал на тот момент, как, насупив брови, спросить: "Ты кто?" А он: "Я? Муж!" А я, уже открывая дверь: "Ааа, ну, тогда ладно!" После этого он собрал свои вещи, ушел и запил, а потом повесился в саду на ее день рождения.

У подруги муж любитель выпить, и ему собутыльники не нужны. Однажды подружка проснулась среди ночи, а в квартире дышать нечем - запах тухлых яиц. Сидит муж пьяный за столом и, причмокивая, пьёт сырые яйца. Дырявит скорлупу и тянет яйцо прямо в рот. Около двадцати яиц выдул, и, видимо, одно протухшее попалось. Думала, заболеет от такой закуски, но ничего с ним не случилось, ведь у пьяных свой ангел хранитель, в беде и некачественной еде помогает.

Как-то дядька поехал на рыбалку с мужиками. В последний момент вспомнили, что не взяли спрей от комаров, купили первый попавшийся. На месте все побрызгались и начали ставить лагерь. Через 20 минут над каждым была огромная туча комаров и мошек, бежали в машины, как спринтеры. Все покусанные, злые, достали спрей, читают способ применения - побрызгать дерево в 20 метрах от лагеря и все насекомые полетят на запах этого спрея. Лучшая рыбалка в жизни)))

Я блондинка. Мой муж считает меня недалёкой. Два высших образования называет церковно-приходской школой. Я не переубеждаю. Смотрели мы как-то передачу "Что? Где? Когда?", и я наперебой угадывала ответы. Он удивился, когда я первый раз правильно ответила, потом второй, третий… Муж стал нервничать. Я его успокоила и сказала: "Это запись передачи". Муж ухмыльнулся и расслабился. Через пару минут осознав, что это прямой эфир. Выключил телевизор от досады)

Я замужем уже два года. С мужем есть общие знакомые, тоже семейная пара. Я по пьяни изменила с тем другом. Залетела. Был скандал с мужем, он ушел в запой. Переспал с той подругой. Она залетела. Теперь мы все разводимся ради настоящих отцов.

Не могу пить никакой алкоголь, кроме пива. Обожаю его и вкус, и запах. И как же задрали те, кто вечно говорит: "Как можно пить пиво, ты же девушка!" Вы мне лучше покажите, где на пиве написано "строго для мужчин". Ты же леди, лучше винца возьми, какое тебе пиво!

Жена больше месяца гостила с дочкой (5 лет) на Родине, у тещи. Вернулись. Почти сразу секс. Делаю куни и чувствую отчётливый запах гондона, малые губы аж огрубели. Соски тоже. Что тут непонятного!? Наверно, в шоке не останавливаюсь. Кончает со словами "наконец-то". Оказалось, месяц жила там с мужиком и не могла кончить. Просто вскружил голову. За 5 часов до встречи была ещё в его постели. Теща с тестем все знали и сидели с ребенком, пока она жила с ним. А выбрал ее как верную жену и отличную мать.

Завели мы котенка, любил он гадить по началу в укромных местах. Муж вечером как-то начал пылесосить спальню, после чувствуем запах говна. Давай искать, где эта падла нагадила (у нас ковер коричневый с рисунком, что, естественно, усложняет поиски). Оказывается, муж пропылесосил эту какашку, да так пропылесосил, что все это сокровище размазал по ковру. В общем, ковер в говне, щетка от пылесоса в говне, шланг в говне, мешок для пыли в говне, ванна в говне. Вечер говно)

Смотрю на двух бабушек, одна моего мужа, вторая моя. Моя бабушка выглядит всегда на все 100% привлекательно, одета красиво и со вкусом, духи и помада, волосы красит в салоне. Бабушка мужа ходит в рванье шитом-перешитом, запах от нее просто убийственный и вечно собирает сплетни. Им обоим чуть за 70, но это небо и земля.

Легла спать раньше мужа, он работал за компом. А мне так хотелось кого-то обнять... Сгребла в охапку его подушку, на ней его запах, так и уснула. Просыпаюсь с утра, а у мужа синяк под глазом. Рассказывает: ложился спать, решил забрать свою подушку, а я ни в какую не отдаю, руками-ногами обняла и все, он понастойчивее ее вытаскивает, а я со словами "Мой Миша и я его не отдам" бью его по лицу. Мне стыдно, а он ржет и говорит, что со мной точно в разведку не страшно. Идем за запасными подушками.