Добрые истории про возможности без мата

Всю жизнь грезила Чехией. В 12 лет стала учить язык, чтобы переехать. Прикладывала кучу усилий, изучала возможности поступить в университет. Попутно развивались отношения с мужчиной на 15 лет старше. На моё восемнадцатилетие задарил подарками и предложил жить вместе. А я уже почти в Чехии, но любила его очень сильно. Больно было делать выбор, но я уехала. А сейчас с трудом учусь в Праге. Очень сложно, живу в общежитии, денег мало, родители помогать не могут. Лучше осталась бы с ним...

Родилась недоношенной, 7 месяцев. Бабушка медик и она просила как могла ,чтобы меня выходили. Заведующая детской дала список лекарств,которые нужно купить,а они сделают все возможное, и сказала идти и молиться. Время было тяжелое, покупали лекарства на последние деньги. И ведь выходили меня! Бабушка тогда пообещала, что как только я подрасту, отведет меня к заведующей с подарками. А она не дождалась, скончалась прямо на рабочем месте. Всегда хотела сказать ей спасибо за свою жизнь. Спасибо!

Раздражает наше образование. Почему дети, которые хорошо тянут программу, должны учиться вместе с детьми, что еле дотягивают до среднего уровня, на которых учитель тратит все время, при этом лишая умных детей возможности выучить что-то новое и более сложное? Причём большая часть учеников - это как раз дети, что не хотят или не могут учиться.

Десять лет назад пропал брат без вести. Не плакала года три, организм притворился, что ничего не произошло, до сих пор не осознаю полностью. Тогда поняла, что с такими происшествиями будто умирает часть души, возможность чувствовать, включая любить. Шесть лет назад неожиданно умер любимый папа. Годы прошли, я живу за рубежом, имею хорошую работу, отличные отношения, а чувство жизни так и не вернулось полностью; думаю о том, что же его может вернуть и может ли вообще?..

Я росла в 90-е. По субботам мы ходили к бабушке с дедушкой в баню. Бабушка пекла печенье на рассоле, делала ириски, доставала малиновое варенье, дедушка жарил самую вкусную картошку и заваривал на печке крепкий черный чай. Приходили дети, внуки, соседи, родственники. Долгие душевные посиделки на веранде за круглым столом. Бабушки уже давно нет, дедушка перенес инсульт, я вижу его раз в год, чаще приезжать нет возможности. А так хочется снова в это тепло и уют. Надеюсь, у моих детей так будет.

Курила 15 лет, пыталась бросить, но хватало меня максимум на 2 месяца. Да и соседи по квартире тоже курящие были, отчего попытки были вдвойне сложнее. Но вот наступил момент, когда купила свою квартиру. Войдя в неё почувствовала свежий непрокуренный аромат и решила, что вот она- возможность! Не хотелось портить эту атмосферу чистоты. Даже на балконе решила не курить. В общем- уже год без сигарет! Полёт нормальный!

У нас в городе на центральном рынке у одного из магазинов в любую погоду, даже в сильный мороз, сидит бабуля и продаёт всякую мелочь, типа книг, овощей, старых игрушек. Всегда по возможности старалась у бабули что-то покупать, уж очень её жалко было. А недавно узнала, что живёт она не бедно, и дети у неё есть, а приходит она туда просто потому, что дома скучно...

Весной я перестала чувствовать свои собственные ноги. Молодая жизнь, замершая в теле древней старухи. Руками перекладываешь ледяные онемевшие ноги, чтобы кровь не застаивалась. Каждую ночь следишь за дыханием — не тяжело ли? Утром с трепетом делаешь первый глоток воды — не разучилась ли? Часами терпишь, оттягивая момент просьбы вынести судно. Скрепя сердце просишь приехать к тебе, больше даже для того, чтобы хоть что-то происходило. Дни проходят, а ты как камень посреди бурного потока — ни движения. Постоянный стыд и страх. Говоришь только о болезни — чем больше слов, тем меньше боли внутри. Наблюдаешь, как ты постепенно становишься обузой для окружающих. Появляется раздражение и злоба. Тебе все меньше звонят, реже приходят. Твой дом покрывается грязью и пылью. Ты больше не со всеми, ты выпал. Сейчас я снова вернулась, огромными усилиями почти восстановилась, но эти ощущения навсегда останутся со мной. То, как резко все может поменяться, стоит только лишиться возможности двигаться.

Однажды была свидетелем следующей ситуации. К остановке на высокой скорости подъезжал троллейбус. При резком торможении у него отсоединился один пантограф и, по инерции пролетев вперёд, сильно разбил голову стоявшему на краю тротуара мужчине. Слава Богу, тот остался жив. С тех пор, по возможности, отхожу на остановках в сторонку. Предупреждён - значит вооружён.

Хочу сделать загранпаспорт нового образца, то бишь на 10 лет. Сказала об этом маме, и началось. Зачем, ведь в Беларусь можно и так поехать, а в Турцию страшно, могут на органы пустить. Да на органы могут и, не выходя из дома, пустить. Да, возможно, за эти 19 лет я не смогу куда-то поехать, но для меня это будет как что-то, чего не было у неё что ли. Я не хочу потом в свои 50 сидеть и думать, что я могла куда-то поехать или сделать, а не только стирать носки с трусами да борщи варить. Прям бесит.

Работаю в театре. Уже несколько лет до беспамятства влюблена в нашего актера, которому почти 50. Каждый спектакль, где он играет, на поклоны выхожу со зрителями и дарю ему цветы. Единственная возможность его поцеловать и приобнять. Я дура. Мне 21. Господи, у меня отец его младше на 2 года…

Каждый день я думаю, сделал ли я все возможное для спасения чужого мне человека. И каждый день я засыпаю с мыслью, что мог лучше, мог усерднее спасать и лечить. Я работаю всего лишь год, но за это время я заработал кладбище за спиной, размером с футбольное поле. Каждый вечер звучит вопрос от других: «Каково это? Тебе не тяжело?», а я вру. И каждый раз перед сном всплывают лица и слёзы других, чужих мне людей. Но ведь размер кладбища зависел от меня, ведь так?..

Я теперь понимаю учителей, почему они бьют по голове учебником и обзывают имбицилами. Не потому, что мы тупые, а потому что ленивые мутанты. Они ведь наизнанку выворачиваются, повторяют 1000 раз одно и то же. Но нам тупо лень выучить. Я сейчас репетитор, и я хочу разбить голову ученика о стол, потому что я знаю, что он не смог выделить полчаса в неделю, чтобы выучить 10 слов. И абсолютно все мои старания напрасны. Возможно, мне станет пофиг, но не скоро.

У меня вагинизм – это боль при половом контакте. За всю мою жизнь у меня ни разу не было безболезненного секса. Сложно представить, каково это, когда весь мир на этом помешан, - не иметь возможности оценить эту радость, не иметь возможности доставить удовольствие любимому человеку. Ни один врач не смог мне помочь: ни гинеколог, ни сексопатолог. Но я не теряю надежду.