Истории про сад с матом

У меня есть сосед, которого я называю "членоторговец" — у него сеть секс-шопов. Был таким толстым, что, когда садился в машину, она проседала под его весом. В лифте с ним не ездила, чтоб не застрять из-за перевеса. Случился у него инфаркт года два назад. Смотрю, в спортивном костюме вечерами с женой по району пешком гуляет каждый день, пешком по лестнице ходит, сумки с овощами таскает домой. Похудел очень. Рада за него, хороший дядька. Жить захочешь — ещё не так забегаешь! Живи, чувак, и радуй баб хуями)

Метро, народу в вагоне много, но не прям тайский массаж. На одной остановке освобождается пара мест. То ли атмосфера в вагоне была такая бодрящая, то ли все выспались и встали с той ноги, но никто не спешил садиться, и я в том числе. Парень, сидевший ровно между вакантными местами, начал нервно оглядываться. Посмотрит на одно место, на другое, потом опять на первое, оглядит себя, потом стоящую толпу. На его лице читался вопрос: "Какого хуя никто не хочет садиться рядом со мной?!" Пришлось присесть.

Работаю в салоне красоты. Есть у нас коллега, от которой всегда пахнет немытой пиздой! Раньше было не особо заметно, но в последние пару месяцев мы с коллегами просто вешаемся. После того, как она садится в чьё-нибудь парикмахерское кресло, чтобы причесаться или уложить волосы, девочки тайком протирают его спиртовым раствором, чтобы сбить "аромат". То же и с кожаными диванами. Это просто невыносимая вонь! Непонятно, как это терпят ее клиентки. Всем коллективом не знаем, как ей намекнуть.

Помню как преддверии Нового года мой парень сделал предложение, и не просто предложение, а с музыкой, в ресторане, он садился на колено и таааак влюбленно произносил эти заветные слова, на которые я, как порядочная девушка, ответила "я подумаю, дорогой" ну и как-то он больше не спрашивал что я там надумала, не интересовался толком и видимо обиделся на меня. Я особо значения не придавала, а вот 29 марта у него была свадьба... с моей подругой, которая просто не начала выебываться как я.

Случай произошел со мной через несколько дней после родов. Наложили немного швов и сидеть мне нельзя было дней 10, да и больно было б садиться. Только стояла или лежала. Поехала я снимать швы в женскую консультацию на автобусе (за руль же не сядешь), а живот тогда еще не втянулся назад и выглядел на 3-4 месяц беременности. И докопался до меня один мужчина, упорно уступал мне место и заставлял сесть. Я поблагодарила и отказалась. Потом к нему подключилась женщина сидящая рядом, начала запугивать меня "автобус резко затормозит и упадешь!". Спустя 5 минут меня пол маршрутки уговаривало сесть. А мне воспитание не позволяло закричать "Да отъебитесь вы! Я не беременная, у меня пизда штопанная, не могу я сесть!" Больше всего боялась, что меня силой усадят.

Еду я как-то в автобусе, никого не трогаю. Напротив меня парень неформал, с длинной косой челкой. На остановке заходит бабуля, ну просто божий одуван: платьице, платочек. Садится рядом с этим парнем. Взглянула на него мимоходом, отвернулась, потом опять резко поворачивается и выдает: "Хуя се у тебя чуп!" Я ржала до слез.

Ехала в трамвае сидя. Заходят отец с дочкой, девочке на вид лет 6-7. Сразу спрашивает "А где моё место?". Парень, сидящий сзади уступает. А девочка в крик "Не хочу сидеть на сером сиденье, хочу на красном!" Отец садится сам и просит меня уступить его дочуре! Отказываю, в ответ слышу "Ну ты и мерзкая пизда". Ответила, что мерзкая пизда его дочка, а сам папаша хилый хуйчик. Удивился и отстал.

Звонит жена и говорит, что они с сыном стоят там-то, спустило колесо и они прямо в левой полосе. Я вылетаю на помощь. Ребёнка перевожу на обочину, выставляю аварийный знак и меняю колесо. Далее мы садимся с супругой по машинам и радостные от приключения едем домой, догоняя друг друга и улыбаясь. Через некоторое время пути, когда уже стемнело сильно, я вдруг понял, что не вижу детского силуэта у супруги... Мы два осла тупых оставили, хуй знает где, дитя и уехали. Он там простоял больше получаса зимой возле дороги, четырёхлетний. Пиздец.

Взял отпуск, а заодно надумал бросить курить. Бесплатных способов немного, поэтому решил: раз уж я дома, буду садиться дрочить каждый раз, как потянет к сигарете. Типа отвлекаться. Курить я действительно бросил. Найти бы теперь легкий способ бросить дрочить...

В детстве у каждого ребёнка на кровати в детском саду была наклейка. У кого-то зайка, у кого-то собачка. Суть в том, что у всех были картинки животного плана, и все себя пытались ассоциировать с их, так сказать, кроватным талисманом. У меня был, блять, трамвай, и, хуй знает, но до школы я себя ассоциировал с трамваем.