Истории про причину без пошлости для мужа

Мой парень — золотой мужик: не пьёт, всё делает по дому; когда ругаемся, не хлопает дверью, не уезжает на рыбалку, не убегает к друзьям, не кричит. ОН МОЛЧИТ, СУКА! Замолкает на день, неделю, несколько недель. Ругаться, упрашивать разговаривать нормально — бесполезно. Сам оттаивает, тогда подходит. Вроде смешно, но я всё время живу в страхе, что опять сделаю что-то не так, и он замолчит. А самое страшное — я так и не узнаю, что было причиной очередной молчанки.

Наступление праздников в нашей семье жду с ужасом. Мой муж имеет "потрясающую" способность начинать грандиозные ссоры именно в такие дни. Причем идут они с полным комплектом: куча гадостей в лицо, хлопанье дверью, слезы и прочее. Причины порой бывают совершенно абсурдными и глупыми, но мне иногда кажется, что ему это не важно. Люблю его, но безумно устала ругаться. Так хочется хоть один совместный праздник провести спокойно и без ругани.

Все друзья мужа считают меня завистливой и меркантильной. Я ушла и подала на развод из-за того, что он не купил мне новый айфон. А причина в том, что мы за неделю прогуливаем и пропиваем около 15 тысяч, при этом живём в общаге от работы, ведь снимать квартиру дорого. И когда подруге парень подарил айфон, а работает он за копейки, я и поняла, что свою зарплату я трачу на дом и продукты, а мой муж свою просто спускает, и поэтому ничего у нас нет.

Когда мне было 10 лет, умерла мама, через 4 года после неё не стало папы. Никто из родственников не помогал нам, только лишь лезли с никчемными советами. Но самый большой "вклад" в нашу (с сестрой и братьями) жизнь внесла папина сестра. Папа купил квартиру нам 4-комнатную, по каким-то причинам временно оформил её на свою сестру. Первое, что она сделала после его смерти — это продала нашу хату и вытащила своего сынка-наркомана из тюрьмы. Нам не досталось ни копеечки. Сейчас у меня своя семья, любящий муж, дети. Живём в новостройке, хоть и пока съёмной, копим усердно на жильё, ни в чем не нуждаемся. Но ту ситуацию отпустить не могу. Херодственники. Ненавижу.

Замужем 10 лет, двое детей. За это время были подкаты со стороны других мужчин, один даже нравился сильно, но мужу никогда не изменяла, сразу ставила на место. И не потому, что большая и светлая любовь, иногда муж мне противен ужасно, а потому, что я брезгливая. Боюсь половых и других инфекций. В первую нашу ночь любви мой будущий муж намывался около часа и чуть ли не продезинфицировался весь, тогда я поняла, что это мой человек. Это и раньше было заметно по поведению, но я думала, что хочет мне угодить: всегда идеальная чистота во всём и полный порядок в квартире. По этой же причине не ходим в гости и нет друзей.

Мне 36 лет и я уже дважды в разводе. С первым мужем развелись, потому что у него не было денег даже на съёмное жильё (не говоря уже о своём), а жить с ним у своих родителей мне не хотелось. Со вторым мужем было попроще. У него была квартира. Он забрал меня к себе. Но оказался абьюзером. Критиковал меня постоянно за поведение, за внешний вид. Орал. Заставлял брать на себя все бытовые вопросы по дому, пока сам отдыхал на диване. Но основной причиной развода стало то, что он жалел на меня своих денег. И каждый из нас жил на свою зарплату. Он на 2000$, а я на 200$. Так я поняла, что мне нужны деньги, а не мужик.

Я очень люблю свою жену, но не могу принять тёщу. Стараюсь избегать её, в гости не хожу, всегда нахожу причины и отмазки от похода к её родителям. Жена обижается, иногда даже плачет из-за этого. Она очень любит свою семью и гордится ею. Мол, мама её хоть и родила в 17 лет, но растила с отцом в любви. А я молчу и крепко жену обнимаю. Не могу я ей рассказать, что на свадьбе да и потом неоднократно её мама ко мне в трусы залезть хотела. Пусть лучше я буду вредным мужем, чем у неё рухнет мир о своей семье.

Я не могу ходить в цирк, в театр, на концерт, где выступают мои или чужие дети любых возрастов. Хотя мне всё это очень нравится. Но ёлки-палки, как только начинается действо, я начинаю плакать, прямо водопад какой-то! Хотя причины нет, всё хорошо. Не знаю, что со мной. Перед людьми стыдно. Наверное думают: "Что за дура экзальтированная?!" Потому на все утренники, спектакли, концерты и даже уличные гуляния с детьми ходит муж. Ума не приложу, как это исправить...

Иногда не понимаю, сон это был или на самом деле со мной такое случилось. Есть одно воспоминание из детства. Мне было лет пять, мама мыла меня в ванной. Не знаю, что я могла ей такого сказать или сделать, но мама начала меня топить, говоря при этом, что жалеет о моём рождении. Потом резко отпускает меня и выходит за дверь. До сих пор не могу понять, что это. Благо это воспоминание всплывало в голове только пару раз. Один раз при нынешнем муже, когда мылись вместе первый раз. Тогда я разревелась, как сумасшедшая, чуть не захлебнулась в слезах. Успокоил, пытался выяснить причину, но даже ему не осмелилась рассказать. А так очень люблю и ценю свою маму, она у меня замечательная. До сих пор убеждаю себя в том, что это мне только приснилось.

Дед моего мужа был плохой человек. Его не любила вся деревня. Бабушка его развелась с ним, ещё будучи молодой. Его убили мужики из деревни: он накосячил, они его избили, положили под трактор и переехали несколько раз. Свидетелями были полдеревни, но в причине смерти было написано: "Несчастный случай". 60-е.

Нахлынули воспоминания о бывшей лучшей подруге. Это самое дурацкое словосочетание! Почти десять лет душа в душу, были как сёстры, делились всем, вместе прошли через то, что и врагу не пожелаешь. Потом её не стало в моей жизни. Она вышла замуж и просто оборвала всё общение. До сих пор не понимаю почему, пытаюсь найти причину, ведь никогда и не говорила, и не думала плохого о ней, о её муже. Было много потерь и расставаний в жизни. Но больнее этого не было. До сих пор чувствую пустоту.

Несколько лет назад всё семейство по папиной линии стало носиться с моей бабушкой, как с маленькой. По щучьему велению, по бабушкиному хотению, так сказать. Я бы ещё поняла такое отношение, если бы она жила одна, но: ее забрали к себе младшая дочь с мужем, хорошо кормят, одевают, бабушка на кружки ходит, завела новые знакомства, здоровье свое поправила. И все равно проявляются эгоистичные нотки маленького ребенка вплоть до того, что бабушка давит чувством вины на папу, а тот — на меня (к примеру, за то, что пообещали от моего имени звонок, а я и не в курсе). А все по простой причине: я выбилась из бабушкиной мечты собрать всех детей и внуков под одной крышей и уехала в другую страну к любимому (теперь) мужу, сообщив об этом только родителям. Мечту о том, чтоб быть всё-таки любимой внучкой, бросила ещё в школе. Зачем париться, когда других внуков любят по-человечески и относятся к ним нормально, а тебя во всем попрекают? Зато статус "плохой" заработала, не приложив усилий.