Добрые истории про красоту для мужа

Мне 34 года, и я девственница. Ни с кем не встречалась и не целовалась. Почему это должно быть странно, если я чувствую себя нормально?! У меня много друзей-мужчин, подруг, ко мне всегда проявлял интерес противоположный пол. Но всё равно многие считают нужным сказать, что это НЕПРАВИЛЬНО. Или, наоборот, начинают подозревать в гомосексуализме. Девушки мне тоже не нравятся, секс меня не интересует. Вообще. Я не хочу замуж, детей тоже не хочу, хотя люблю их очень. Мне повезло в том плане, что не надо думать или заботиться о ком-то, поэтому могу позволить себе путешествия, странные, по мнению знакомых, увлечения (футбол, азиатская культура, писать рассказы), ничего не навязываю и не хвастаюсь своим образом жизни. Я хочу жить сама по себе, чтобы никто не лез мне с банальностями, мол, все так живут, и ты так должна. Я никому ничего не должна! Мне не нужны квартиры, дипломы, мужья, дети, карьера, богатство, красота, престиж!

Муж — военный. Вышла замуж, когда был старлеем. Дослужился до полковника. За 30 лет где только не жили: Ярославль, Ростов-на-Дону, Узбекистан, Таджикистан, Москва. Везде я всегда старалась обустроить быт. Причём создавала уют и красоту как бы навсегда, старалась не думать о том, что через некоторое время вновь придётся паковать чемоданы. Недавно наконец получили ключи от СОБСТВЕННОЙ квартиры. Нам не нужно будет из неё уезжать. Наконец-то я полностью счастлива!

Моя мама очень красивая женщина. Высокая, статная, стройная, с очень красивыми чертами лица и яркими зелеными глазами. Вокруг нее всегда очень много мужчин, даже сейчас, когда ей чуть за 40, у нее полно поклонников. Она не работала ни дня за всю свою жизнь. Первый муж (мой отец) после смерти оставил нам три квартиры в Москве и небольшие сбережения. Мама сдавала эти квартиры, и мы жили на эти деньги. Потом второй муж подарил ей небольшой салон красоты, который быстро прогорел, как только они развелись. Третий ее муж умер и оставил большой загородный дом в ближнем Подмосковье, хорошую квартиру в центре и участок земли в Крыму. Совсем недавно любовник подарил ей новенький Porsche. Прожив с ней всю жизнь, я так и не поняла, как ей удается так привлекать внимание мужчин. Не могу сказать, что она плохая мама, она всегда на моей стороне, но некоторые ее "уроки" вводят меня в ступор. Мама у меня очень странная.

Давно мечтала о довольно дорогой японской кукле. Муж решил подарить мне ее на день рождения. Теперь я и шить учусь, и вязать. Все ради красоты куколки. Мужу тоже нравится. Но кто ни узнает, что он подарил мне куклу, начинают спрашивать: "Да зачем она тебе? Ты что маленькая?" А я всем говорю, что да, в детство впадаю. Почему дорогущая бижутерия не вызывает вопросов "зачем?", а кукла вызывает? Каждый любуется тем, чем хочет. Хорошо, что они ее стоимости не знают.

Нас двое сестричек в семье... Я младшая. Старшая из-за тяжелых родов появилась на свет с легкой степенью умственной отсталости. Мы как две явные противоположности - сестра не умеет складывать числа, к 20 годам научилась немного писать - каракульки с кучей ошибок. Смогла отучиться только 9 классов, теперь может работать только уборщицей, и это притом, что она очень красивая. Я закончила порядка пяти творческий студий, получила высшее образование, обосновала собственное дело... Никто, даже собственный муж, не любит меня так сильно, как моя сестра. Она всегда была готова отдать мне все самое лучшее, хотя мало зарабатывает. Все время дарит подарки, звонит, хоть наши разговоры и сводятся к минимальным обменом банальностей. Когда я смотрю на нее, понимаю, что большинство здоровых людей не имеют толики ее добра, красоты и отзывчивости. Очень люблю свою сестру.

Я давно никому не завидую. Просто всегда получается так, что человек, к которому может быть моя зависть, открывается для меня с другой стороны: со своими скелетами в шкафу, страхами и комплексами. И рассказывает он мне об этом сам. Так что не завидую чужой худобе и красоте — за этим может скрываться употребление наркотиков; удачному замужеству — муж может быть тираном, а дамы синяки замазывают, чтобы быть счастливыми для всех; богатству — деньги могут быть и нечестным путем заработаны.

Мужу от деда осталась отличная квартира. Дом старый, но шикарный. Соседи в основном уже пожилые, но сплошная интеллегенция, профессора и судьи. В подъезде чистота и красота. Но какая-то мразь всё время ссыт в лифте! Мужа это задолбало, повесил скрытую камеру, чтобы вычислить зассанца. Оказалось, это бабушка с первого этажа. Уж очень ей звук лифта мешает, а как пописает — все пешком ходят. Пригрозили, что всем расскажем, если еще раз лужа будет. Так теперь она сама лифт на чистоту проверяет)

С лучшей подругой вместе с шести лет. Всегда были общие интересы: школа, кружки, двор, друзья. В 16 лет часами обсуждали первые любови, в 20 — первый секс, в 25 — первых мужей, в 35 — любовников. Но, кто бы мог подумать, что и в 55 мы будем говорить не только о внуках, а опять о "мальчиках", правда, им тоже под 60, но проблемы все те же, что и в 16, 20, 30 и 40: "Звонил? Написал? Приходил? Что сказал? А ты? А он? Любит? Не любит?" О любви, о сексе, о красоте, о страданиях и счастье. Видимо, пока живу — люблю. А возраст только в паспорте.

Умер муж. Остались с сыном 12 лет одни. И... я начала жить. Муж был сложным человеком, любил меня "воспитывать", "чтобы не расслаблялась", постоянно в чем-то упрекал, любая моя малейшая ошибка долго обсуждалась, мне объяснял, как надо было сделать. Зарабатывал больше меня в несколько раз и считал, что моя работа ерунда, и после нее у меня полно сил, чтобы делать все дела, включая мужские, по дому. То есть после работы он приходил и ложился отдыхать, а я бегала до ночи, обеспечивая нужный ему уровень комфорта. Даже когда сын был маленький, никаких скидок мне не было. Мы постоянно копили на дом — мечту мужа — расходы лимитировались. Помню, что постоянно плакала от несправедливых упреков. А сейчас дом мне уже не нужен, нам с сыном хватает квартиры, дорогую машину мужа продала, живем на проценты с получившейся общей немаленькой суммы и мою зарплату. Я покупаю, что хочу себе и сыну, салоны красоты, путешествия. С сыном помогают двое дедушек, друзья мужа: водят на секции, всяких мужские развлечения. Готовки и уборки почти нет, сын часто на сборах. У меня спустя три года после смерти мужа даже любовника не было, хотя многие намекали. Все думают, что я по мужу скучаю, а я просто не хочу больше никого обслуживать, живу для себя и счастлива.

Ходить в спортзал и следить за своим питанием и внешним видом нас с мужем стимулирует сын. Мы не могли иметь детей, поэтому взяли из дома малютки максимально похожего на нас мальчика. Но с возрастом выяснилось, что он красив. ОЧЕНЬ красив. Настолько, что меня принимали за его няню, а мужа за маньяка, ходящего за милым мальчиком. Мы стали заниматься спортом, покупать более дорогую одежду, регулярно посещать салоны красоты (хоть и влетело в копеечку). Теперь нас признают за родителей. Муж получил повышение из-за нового имиджа, а я стала членом элитного яхт-клуба)

Всю жизнь хотела быть умнее всех. Быть самостоятельной, независимой и непоколебимой. И, собственно, такой и была. К 30-ти заняла хорошую руководящую должность, а ещё всевозможные курсы. С мужем всё соревновалась в лидерстве. Но потом в один прекрасный вечер как будто что-то щелкнуло "Всё! Хватит! Хочу сбавить обороты и просто расслабиться". И ушла с работы, перестала взваливать на себя решения. Занялась внешностью, не умничаю. И стало все так легко, муж стал нежнее, дела сами делаются. Красота.

Муж, с нежностью поглядывая на меня, изрек: "Ну, и что я в тебе нашел? Не ласковая, грубиянка, готовить не любишь, убираться тоже, вечно споришь со мной!" Я, пожевывая восьмую мантышку, ответила, что нашел он во мне неземную красоту, грацию и шарм. Так эта зараза начал дико ржать. Чувство юмора ты нашел во мне, чувство юмора!

Ночь, залипаю в телефон, натыкаюсь в инстаграме на философию под голой жопой: "Женщина должна быть красивой 24/7". Уныло окидываю себя взглядом — не особенно живописное зрелище: одета как капуста (дома холодно), на голове пучок, никакого макияжа. Думаю — плохо дело. Снимаю кофты, футболку завязываю под грудью а-ля секси-барышня с заправки, распустила волосы, иду к мужу на кухню, повиливая бёдрами. Встала в эффектную позу, жду. — Чего разделась-то, заболеешь. Бутер будешь? Ну и хуй с ней, с красотой, подумала я. — Буду!