Истории про сад для мужа

Все хотят быть начальниками. Но это очень одинокие люди на работе, их всегда обсуждают, перемывают каждую косточку, и начальник всегда неправ, несправедлив. Я из обычного наемного работника стала с мужем директором частного детского сада. Прошел год и приходится увольнять тех, кто мне мешает. Мне жалко, но сделать ничего не могу. Прости меня, саботирующий мою работу повар. Готовила ты отлично...

Чтобы проверить своего мужика на предмет измены, беру левый телефон и пишу смс: "Привет, это я. У нас проблема — я беременна. Срочно перезвони. Я решаю, что делать!" После садитесь с мужем в одной комнате, незаметно отправляете смс, убеждаетесь, что он её прочёл, и смотрите на реакцию. Мой заржал и показал мне. Муж сестры сказал, что он покурить, вышел, перезвонил на этот номер и в ответ на "алло" закричал: "Ты же сказала, что пьёшь таблетки!" Вот ведь удивился, услышав свою жену))

Я проснулась в 6 утра и почувствовала сильный запах дыма. Мы живем в частном доме, отопление через котел дровяной, пока солярочный сломался. И что-то в нем пошло не так, отчего дым стал выходить не из трубы, а прямо в нашу котельную, и стал просачиваться в дом. Когда я проснулась, уже все комнаты были в дыму. Рядом нет ни одного такого же жилого дома, так как наш дом находится в саду, и все остальные дома еще на стадии стройки. Если бы я не проснулась, а дым со стороны было не видно, мы бы просто задохнулись. И никто бы даже ничего не понял. Хорошо, что у детей комната была закрыта, к ним дым не попал. Муж спал, я его еле разбудила, быстро побежал в котельную и устранил поломку, но уснуть мы смогли только в комнате детей, потому что дым просто так не выветривался.

Скоро стукнет тридцать лет, а я боюсь сходить в туалет. Снимаем частный дом, и там это сооружение выстроено в конце сада. Если в тёмное время суток прижмёт по-большому, приходится тащиться туда, вздрагивая от каждого шороха. Особенно эпично делать свои дела в непогоду: завывает ветер, ветки деревьев шумят, стучит калитка, а ты сидишь там и мечтаешь поскорее попасть обратно в дом. Муж смеётся, а у меня каждый раз маленький стресс.

У меня странный кот. Когда меня нет дома, он почти не ест, не пьёт и не ходит в туалет. Придя домой, я первым делом иду в туалет. Кот идёт следом и садится в свой лоток. Так мы сидим и журчим синхронно, причём кот так громко, видимо, на самом деле терпит целый день. Однажды неожиданно открывается дверь, и муж с криком: "Что, бля, за Ниагарский водопад?" Эффект неожиданности сыграл свою роль. Муж ещё долго ржал и говорил, что испуганное выражение наших с котом мордолиц было бесценно.

Купили с мужем осенью подержанный автомобиль. Зимой стала барахлить печка, машину заводишь - не дует. Только на кочке подпрыгнешь - начинала работать. Каждое утро начинался цирк! Садились в машину, у меня на сиденье поджопник греет, муж в пледе, окна приоткрыты, чтобы не запотеть (зима же, мороз) и до ближайшей кочки-ямки скорее едем. Только вот в одно утро печка на кочке не заработала. Ни на одной. Так и ехали в -30 с открытыми окнами, в шапках, пледе и варежках. Зато на машине, блин!)))

Моя кошка — охотница, часто в саду ловит мышей. Пару раз было так, что я с утра находила мёртвую мышь в ванной. Однажды муж наклонился достать зарядку из-под кровати и увидел огромную мёртвую птицу. Я как раз пришла домой и увидела, как кот и собака сидели, забившись в углу, наблюдая за тем, как мой муж бегает по всему дому за кошкой с птицей в руке и орёт: "Охотник ты ёбаный, забери её обратно!"

У нас такие смешные соседи по общежитию — муж и жена. Он майор полиции, качек, плечи в дверь не проходят, а жена маленькая, 150 см, блондинка. И когда они выходят курить, он бегает вокруг неё, суетится и тоненьким голоском: "Малыш, ручкам не холодно? Ножки не замерзли? Ой, комарики на спинку садятся, я за одеялком сбегаю", — и нервно похихикивает. А она так медленно голову поворачивает и таким басом: "Саша! Уймись!" — и двухметровый Саша покорно садится рядом.

Живу и работаю три года в Канаде. Боже, как же меня удивляют мои коллеги на работе. Рассказать о своём заработке при первой встрече — легко. Обсудить, как спала с полгорода — пожалуйста. А так же не забыть рассказать о своих секс предпочтениях и вылить все свои проблемы с мужем за последний год, как будто мы подруги с детского сада. Вот сидишь и думаешь — ну зачем? Ну зачем мне, постороннему человеку, знать о твоей молочнице или как муж в выходные наблевал в раковину. И такая каждая вторая.

У моего второго мужа в прошлом году случился панкреатит, и он ушел в кому. Валялась в ногах у врача, спрашивая: "Чем я могу помочь?" Доктор — военный хирург. Он принес стул и сказал: "Садись около кровати и разговаривай с мужем о чем хочешь, хоть книги вслух читай". Через два месяца мы были уже дома. Муж рассказал: "Сначала слышал отдаленно бубнеж женским голосом, и это дико раздражало, потом выделял уже слова и вскоре тебя узнал". Так и вывели его из комы — талантливые врачи и надоедливая я)

Мой муж — американец, живём в Штатах в его доме. Когда мои родители в первый раз приехали в гости, бедный мой Том долго не мог понять, почему родители садятся есть на кухне, если есть столовая. Зачем папа курит в туалете. Почему "пойдём чайку попьём" означает плотный перекус, где самого чая может и не быть. Почему мама красится и делает маникюр опять, блин, на кухне. А главное — зачем "посидеть мужиками" мои папа с братом потащили его в ГАРАЖ))

С мужем расстались несколько дней назад. Он думает, что помиримся, но я точно знаю, что нет. На днях в окно влетела тёмная бабочка и сразу вылетела. Для меня это верная примета завершившихся отношений. Каждый раз, когда мы расставались с кем-то из мужчин навсегда, меня посещали вот такие гости. Это наследственное. Моей матери на свадебный букет три раза садилась бабочка, потом улетела. Они три раза сильно ссорились с отцом, после чего навсегда расстались. У мамы потом был ещё один мужчина, и перед расставанием снова сработал "закон бабочки". Бабочек не боюсь. Но что это — не знаю.

Пошли мы с мужем как-то в настолки играть. За стол садились по жребию, получилось, что далеко друг от друга. И вот в процессе игры я вижу, что девочка лет 18 во всю флиртует с моим супругом. Я молчу, но внимательно наблюдаю за реакцией мужа. Он вроде отвечает и смеётся ровно до тех пор, пока не натыкается на мой взгляд. Понимая, что кто-то сегодня дома опиздюлится, он резко меняет тактику. Громко так к девочке: "Эй, прыщавенькая, как говоришь, тебя зовут?" За столом аж пауза от неловкости повисла. С одной стороны, жалко девочку, с другой — ибо нехуй.

Мой муж считает, что за все, что он делает для меня или семьи, я должна благодарить его минетом. Забрал ребенка из детского сада, подарил подарок на день рождения, приятный сюрприз в виде розы в будний день, отремонтировал машину — все сводится к одному: я ему должна минет. Сопротивляюсь всячески, так как против товарно-денежных отношений в семье, почему нельзя все это делать от чистого сердца, не заставляя меня чувствовать себя недостойной бескорыстных поступков.