Приличные истории про новые возможности

Хочу сделать загранпаспорт нового образца, то бишь на 10 лет. Сказала об этом маме, и началось. Зачем, ведь в Беларусь можно и так поехать, а в Турцию страшно, могут на органы пустить. Да на органы могут и, не выходя из дома, пустить. Да, возможно, за эти 19 лет я не смогу куда-то поехать, но для меня это будет как что-то, чего не было у неё что ли. Я не хочу потом в свои 50 сидеть и думать, что я могла куда-то поехать или сделать, а не только стирать носки с трусами да борщи варить. Прям бесит.

Когда у меня только появился компьютер, зарегистрировала я аккаунт в «Моём мире» и потихоньку начала добавлять всяких людей. И была у меня подруга хорошая, мы много лет тесно общались, хотя она жила в другой стране и часовой пояс у нас сильно отличался. Несколько раз она присылала мне подарки на Новый год по почте, а у меня не было такой возможности, но я всё равно спрашивала у неё адрес. Так ничего и не отправила. Мы перестали общаться по другим причинам, но жалею до сих пор.

Преподаю в университете. Заметила, что почти все пожилые преподаватели (от 55 лет и старше) с удовольствием осваивают новые технологии, активно пользуются виртуальными библиотеками и общаются с зарубежными коллегами. Моя научная руководительница, которой было на тот момент уже за 70, с восторгом говорила, что каждый день благодарит создателя интернета за полученные возможности. Зато куча более молодых (некоторым даже 35 нет) ничего, кроме Вконтакте, в интернете не знают и знать не хотят, зато любят рассуждать, что делать там нечего и это всё фигня. Смотрю на них и думаю, как бы сделать, чтобы из моих учеников выросли такие люди, как первые, а не как вторые.

Живу в новом для себя городе всего несколько месяцев, и уже несколько раз меня путают с какой-то Мариной. И людям приходится доказывать, что я не она. Один мужик даже сошёл с автобуса, чтобы поздороваться с Мариной. Теперь я мечтаю с ней познакомиться. Жалею, что не расспросила о ней у этих людей. Интересно посмотреть на своего двойника, и что-то мне подсказывает, что у меня ещё будет такая возможность :)

До 24 лет была уверена, что в жизни у меня не будет отношений и семьи. Была ярой карьеристкой, пока не встретила любовь всей своей жизни. Он показал мне, что значит любить и быть любимой. Но через год после наших отношений я забеременела и решила в тайне от любимого сделать аборт, потому что не была пока что готова к материнству, а он очень хотел детей и большую семью. Да, поступила подло, но он начал бы меня отговаривать и в итоге я родила бы нежеланного ребенка. Когда правда всплыла, я была уверена, что он меня бросит, но он сказал, что любит меня, а не мою возможность родить ему. Спустя время мы поженились, и у нас родился сын. Я любила их больше жизни. Но в канун Нового года в машину с моими мальчиками врезался грузовик с пьяным водителем. Они мучились недолго - моментальная смерть. И теперь, на 38 году своей жизни, спустя шесть лет после той трагедии, я не отличаюсь от той себя, которая мечтала о карьере и не хотела отношений. Работаю в крупной компании на управляющей должности. Практически всё моё окружение не знает, что у меня была семья. Иногда даже мне самой кажется, что этого всего не было. Единственное напоминание, что я не сошла с ума - штамп в паспорте и свидетельство о рождении сына...

Мечтали с мужем о собственной квартире, но возможности ее приобрести не было. Желание было настолько велико, что, проезжая мимо стройки нового дома, украли кирпич. Скоро заезжаем в квартиру, купленную в это доме.

Выслушав человека о том, что в его квартире уже 10 лет не делался ремонт, что нет возможности взять новую квартиру, и он вынужден жить в старой, начинаешь ему поддакивать, поддерживать и говорить об аналогичном положении дел, подбадривая, что в жизни есть вещи поважнее. А после случайно взглянуть вместе с ним на фотографии семейного ужина, где отображены невероятные просторы квартиры с прекрасным дизайном, пусть и с десятилетней выдержкой, вспоминаешь пословицу про пресные щи и мелкий жемчуг.

Когда мы переехали в новый дом, то мои дети познакомились с мальчиком, который утверждал, что его папа — американец. Мне было интересно посмотреть на него и, возможно, спросить, почему они живут в России, а не в Америке. Спустя время я всё же познакомилась с родителями этого мальчика, и оказалось, что папа, в бывшем переводчик, разговаривает со своими детьми только на английском с самого их рождения. Ни слова по-русски. Чтобы общаться с отцом, детям пришлось начать и понимать, и говорить :))

Когда впервые знакомлюсь с человеком, и он предлагает встречу, мысленно прокручиваю наперед наши с ним возможные отношения, расставания, ссоры, и уже тогда со спокойной душой и чистой совестью соглашаюсь. В ином случае мне крайне сложно доверяться новым знакомым. А так ощущение, вроде вы уже давние приятели, и общение проходит весьма гладко и непринужденно.

Есть у меня знакомый, который каждые два года заводит новую кошку. Он считает, что кошка обязательно должна жить свободной жизнью и гулять тогда, когда ей вздумается. Первую сбила машина, вторую погрызли собаки, третью избили неадекватные дети до смерти, а четвёртая просто пропала. Он по сегодняшний день уверен, что животные, которые сидят в квартире 24/7 лишаются возможности жить полной жизнью. Объяснять бесполезно, лишь сердце разрывается за жизни кошачьи.

Моя мама — очень амбициозная женщина. Сама из небогатой семьи, мой дедушка (её отец) умер рано, бабушка (её мама) давно на инвалидности. Мама умудрилась выбраться из глубинки в столицу, поставить на ноги младшего брата, пережить развод с моим отцом, в одиночку воспитать меня, дать мне всё самое лучшее. Работает на износ, но никогда не унывает, помогает по возможности близким друзьям, не скупится на подарки и пожелания по праздникам, даже несмотря на то, что жизнь много раз била лицом об асфальт. Сейчас она готовится делать ремонт в первой СВОЕЙ квартире, радостно выбирает обои на кухню в интернете, ещё хочет до выхода на пенсию успеть на дачу заработать и машину на новую поменять. А я сижу и думаю, как у такой жизнерадостной и амбициозной родился я, который не хочет от жизни ничего...

Моя девушка прошла мини-кастинг на будущую работу своей мечты. Во всем ее поддерживаю, она так радуется, что прошла, но мне очень грустно. Новая работа предполагает частые возможные командировки за границу по несколько месяцев, работа в fashion-индустрии, куча смазливых парней и мужчин с толстыми кошельками, для которых девушки таких профессий не более, чем продаваемый товар. Безумно ее люблю и доверяю, но не могу прогнать предчувствие, что все заканчивается.

Так получилось, что сейчас я живу в городе одна с умственно отсталым ребенком, все родственники и друзья достаточно далеко и возможности приехать к нам ни у кого нет, а мне не уехать к ним — только здесь можно хоть как-то подкорректировать состояние ребенка — врачи, педагоги. Я не работаю, только занимаюсь ребенком, новых друзей здесь не появилось, да я и не особо рвусь знакомиться. Мне не особо одиноко — я со всеми на связи, а что лично не встречаемся, так не беда. И я постоянно боюсь, что, если со мной что-то случится, то никто особо и не заметит быстро, разве что воспитатели в детском саду спохватятся, что за ребенком никто не приходит. Я даже в магазин у дома боюсь выйти без заряженного телефона, он незапаролен и в нем максимально доступно расположена информация обо мне и телефоны родственников. Для моей фобии это кажется более безопасным, чем то, что никому не сообщат о том, что со мной что-то случилось.