Истории про ночь и мысли

У меня постоянно играют мелодии и песни в голове. Даже ночью иногда просыпаюсь, и "пропевается" песня. Утром может звучать новая песня, а может и та, ночная... Днём мелодии напеваю вслух или же, когда это неудобно/мыслю напряжённо/разговариваю с кем-то, музыка идёт фоном))

Стоит мне сильно поругаться с девушкой без особых причин, у меня возникает мысль о том, что это какие-то надуманные поводы, и, может быть, другие девушки не доставляют таких проблем. Ночью мой мозг достаточно подробно обрисует мне мою возможную жизнь, или жизнь из параллельной вселенной с другой девушкой (вплоть до знакомств с родителями). Это будет реально существующая девушка обязательно из знакомых, и у нее обязательно есть молодой человек.

Ночь. Просыпаюсь от звонка в дверь. Еле дыша крадусь к двери, помотреть в глазок-никого. Ладно, видимо приснилось. Ложусь обратно, но только начинаю проваливаться в сон, как кто-то произносит громко моё имя прямо над ухом. Сон как рукой сняло, иду на балкон подышать и привести мысли в порядок, а прямо перед моим окном полыхает дерево(живу на 2ом этаже, но подо мной нежилое помещение). Окно, к слову, было открыто, и пламя вскоре легко перекинулось бы на штору. В общем... кто бы ты ни был. Спасибо.

Был у меня брат. Алкоголик жуткий. Из мамы всю кровь высасывал, а мне лет 12 было, сил уже не было на это смотреть. Однажды ночью засыпала со слезами и мыслями «умри, умри, умри». Утром просыпаюсь, зеркала дома завешены, сразу поняла, в чем дело. Вздохнула с облегчением. Первые и единственные слёзы были через полгода на его могиле. Вот уже 10 лет прошло, так и нет ни тоски, ни сожаления.

Мысли в полудрёме живут своей жизнью, они яркие и реальные, но и контролируемые, пока не заснёшь. Первое, что помнится — солдаты и танки, меня выводят в поле и расстреливают, но это не страшно. Фантазия 3-4 лет. Папа танкист и жили в погрангородке. Нет ни одной ночи, когда бы я не сочиняла, не создавала сюжет с присутствием. Иногда сутками проводила в полусне, заставляя себя спать-не спать, на грани. Сейчас реальная жизнь кипит, но я также засыпаю по два часа, сочиняя и продляя полудрему.

Живём вдвоём с прадедушкой, ему 92 года. Он уже еле ходит, вечно падает и не может сам встать. Мне 19 лет, студентка, времени мало, очень трудно и учиться, и смотреть за ним, а ещё он день с ночью перепутал, стало ещё труднее, не высыпаюсь. Отцу пофиг, он съехал, мать переживает, но ничего поделать не может, но самое обидное, что в соседнем доме живёт его дочь — моя бабушка, которая считает, что так и нужно. Ездит за границу по два раза за полгода, и её ничего не волнует, считает, что прийти три раза в неделю — это норма. А у меня все мысли только о том, что я приду с универа, а он уже лежит мёртвый или голову себе разбил, и виноватая окажусь я, потому что я всегда виновата. И как жить дальше — я не знаю. Решила бросить универ и уехать, но очень жаль дедушку, он же никому, кроме меня, не нужен. Но больше всего я боюсь, что он умрёт. Это самый дорогой мне человек.

В самый разгар святочной недели активно гадала. Сначала воск отлила, потом газету подожгла, стало скучно, и в мою голову пришла мысль вызвать дух Мессинга! Как обычно, на ватмане буквы, цифры и тарелка с нарисованной стрелкой. Задавала вопросы, тарелка двигалась и писала слова. Так до глубокой ночи развлекалась, пока спать не захотела. Дух прогнала. И только стала засыпать, как прямо над ухом раздаётся голос: "Спишь, паскуда?" А живу я одна. Испугалась до жути. Больше не гадаю.

В моем любимом сериале главный герой говорил: "Решения, принятые после двух часов ночи, это неправильные решения". И меня этот принцип еще никогда не подводил, какие бы мысли мне ни приходили в голову ночью. Обо всем, что я делала после двух, всегда жалела. Лучше ложиться спать, а обдумывать все утром.

Живу на первом этаже, квартира выходит окнами на небольшой лесок. В одну прекрасную ночь я просыпаюсь от сильного надрывистого детского плача, на часах 4:42. Меня охватывает дикая жуть. Решаюсь выйти на улицу, проверить, что там происходит. До этого я знатно наложила кирпичей, поэтому себе в помощь беру свою собаку и фонарик. Выхожу во двор, на улице темно и сыро после дождя, направляюсь к кусту, от которого исходит рёв, в голове разные мысли были. А это, оказывается, коты.

В детстве посмотрела фильм "Титаник", и сразу же этот фильм стал основой для одной моей фантазии. На ночь, выходя из душа, залезала под одеяло и представляла, что я была на Титанике, но меня спасли, дали тёплое одеялко, и мне больше ничего не угрожает. Вокруг вода, в ней люди, их тоже спасут, но пока им очень холодно, а мне уже тепло. От этой мысли становилось как-то особенно уютно, и я засыпала.

В первый раз меня накрыло, когда маму увезли на скорой с сердечным приступом. Мне было 25, но я пол ночи проплакала как ребёнок. Мне вдруг открылось, что наши родители уже не те, что были раньше: не такие сильные и уверенные.. Они слабеют, с ними может что-то случиться. Они уподобляются детям, о которых нужно постоянно думать и заботиться. Радовать их и покупать что-нибудь вкусное..Раньше такие мысли не посещали меня. Я почему-то хорошо запомнила маму в 35 - красивой и кокетливой женщиной. Теперь мне почти столько же. Я вряд ли смогупохвастаться теми достижениями, которые были у мамы в то время. Она не похвасталась бы моими. Мы разные. Но с каждым годом, видя эту разницу, я понимаю её всё лучше, и она становится мне всё ближе. Мне больно думать, что она не молодеет. От грустных песен я часто плачу. Я утешаю себя только тем, что в какой-то другой форме, какими-то другими.. но они ВСЕГДА будут с нами.

Мне 33 года, и у меня много лет нет секса и отношений. Не особо страдаю по этому поводу, но природа иногда требует своё. Ехала ночью в купе, сосед — молодой мужчина, при виде которого я сошла с ума от желания. В отчаянии пошла мастурбировать в грязный, вонючий туалет. Головой понимала абсурдность и неуместность, негигиеничность, но я не могла успокоить похоть. Мне казалось, что весь вагон видит мои мысли насквозь. Утром я снова была «фригидна» и холодна. Боюсь очередного приступа и потери контроля.

90-е, мне было лет 6, жили впроголодь, по ночам мне снилось мясо. И пришла мне в голову гениальная мысль. Я на полном серьёзе предложила маме отрезать мне ногу и накрутить котлет. Долго не понимала, почему мама плачет.

Всегда с нетерпением жду ночи. Всё потому, что перед сном часами могу продумывать сюжет для своей книги. У меня в голове своя собственная вселенная, свой мир, свои легенды, герои и падшие. Всё чаще и чаще одолевают мысли, что хочу быть там, жить там, в своём мире. Но потом засыпаю и просыпаюсь тут, в своей комнате, без друзей, без подруг. С постоянным ощущением, что живу не своей жизнью. Всё, что у меня есть, это мой мир и куча черновиков.