Истории про надежду для взрослых

В автобусе впереди меня сидела девушка с красивыми волосами. Возлагал большие надежды на прекрасный фейс, но когда она встала и я узрел её лицо, то не сдержался и выкрикнул: "Ебать ты страшная!" Стыдно теперь.

Мне 17 лет. Я обычная девочка, тихая, скромная и добрая, прилежная ученица и одарённый музыкант. Родители возлагали на меня большие надежды. И вот случилась первая любовь — светлое прекрасное чувство, когда днями и ночами думаешь только о нём. Мы общались, как-то раз он предложил выпить, и, поддавшись эмоциям и алкоголю, случился секс. Это был мой первый и единственный опыт. Что уж говорить, даже за руку я ни с кем до этого не держалась. Прошло уже больше полгода, как я не могу вылечить кучу инфекций, постоянно пью антибиотики, которые не помогают. Но это не самое страшное. На фоне ЗППП у меня развились предраковые заболевания внешних и внутренних половых органов. Я больше так не могу, по ночам вою в подушку, даже не могу никому рассказать. Это моя самая большая ошибка, которая, скорее всего, будет стоить мне жизни.

Когда мне было лет 13, на остановке ко мне подошёл беловолосый старик и попросил мелочи на хлеб. Мы тогда жили бедно, у меня были деньги только на проезд. Он ушёл, а эта ситуация запала мне в душу. Ещё несколько лет всегда я носила с собой 50 рублей в надежде встретить старика и помочь ему. Сейчас, спустя 11 лет, я до сих пор вспоминаю его и думаю о том, что попрошайки совсем охуели, блять, деньги у детей просить.

Когда я вспоминаю о том, как потеряла девственность, мне становится стыдно и грустно. Когда я начала принимать антидепрессанты, ко мне подкрался побочный эффект в виде аноргазмии. В погоне за новыми ощущениями я решилась попробовать вагинальную мастурбацию, начитавшись статей про вагинальную корону и про то, что девственности как таковой не существует. Выбор пал на огурец. И вот тёплый душ, всё готово, готова я... Больно не было, лишь неприятно. По итогу я испугалась и решила спрятать огурец в дальний угол холодильника до следующего раза в надежде выкинуть или использовать снова. Но на следующий день его уже не было. Его кто-то оприходовал. А удовольствия я так и не смогла получить до сих пор. Считаю данный поступок одним из главных провалов своей жизни.

Купила вибро-чудо за 15 косарей, супер-штука, последняя разработка, производитель впервые в истории секс-игрушек дал гарантию на оргазм! Улетаешь через 40 секунд! Короче, аэропорт, проверка чемоданов..без особой надежды шепчу девушке-секьюрити: давайте отойдём, не хотелось бы при всех открывать..и о, чудо, она понимающе кивает! Отходим, она добирается до игрушки и с горящими глазами начинает расспрашивать, что да как. Расписала ей все в красках, дала адресок, расстались довольными друг другом)

Уже месяцев 10 не было секса... Ну и перспектив на личном фронте — тоже. Но я все равно регулярно хожу на эпиляцию и делаю изуверское «глубокое бикини». Только вот не пойму — это самодисциплина или...надежда?

Заебись, ну. Когда трахаюсь с мужиком под носом у его жены - совесть даже и не шевелится. Зато когда даю человеку надежду на отношения и не могу её оправдать (а человек-то хороший!) - стыдно как никогда.

Моя подруга очень бедно живет, ей 30, она нигде не работает, с трудом закончила вечернюю школу, сидит дома, практически ни с кем не общается, со здоровьем проблемы, да и с головой тоже. При росте 154 весит 38 кг, она очень худая, постоянно соблюдает диеты, не ест мясо и говорит всем о том, что она толстая, с горем пополам перебивается на ЗП мамы в 30 тыс. рублей. Сидит часами на Авито и продает там свои старые вещи и обувь по 200 и 500 рублей. При этом у нее несоизмеримые амбиции, запросы, капризы и требования. Стала подумывать о карьере проститутки. Нашла выходы, устроилась. Первый ее рабочий день закончился слезами клиента, ему ее очень стало жалко, в итоге сунул ей 1000€ и сказал чтобы покушала. Даже секса не было... После этого она надумала еще больше похудеть, в надежде на то, что ее будут жалеть и отпускать с деньгами без отдачи. Я в шоке, но на нее повлиять не могу, тут только психиатр поможет.

Каждый вечер изучаю в бинокль многоэтажку напротив в надежде увидеть что-нибудь эротичное. А там мало того что никто не переодевается и не трахается - там вообще людей никогда не видно. Окна светятся, телевизоры работают, а людей нет. Стрёмно чё-то.

Мне 21 год, и меня не интересует секс. Вообще. Никогда не понимала, почему все вокруг с таким восторгом отзываются. И теорию копала в надежде пробудить интерес. Пробовала и с мужчинами, и с женщинами, и втроём, и по-всякому. Ноль эмоций. Скучно и бессмысленно. Мать говорит, что со мной что-то не так, и я сама себя ощущаю неполноценной. Отношения не завести, потому что всем нужен секс. А я не могу. Мне некомфортно и неинтересно. Не знаю, что делать. Умру одинокой старухой с кошками, похоже.