Истории про измену без пошлости

Понимание в семье совсем закончилось. Раньше я была лапочкой-дочкой, были идеальные отношения. Всё изменилось за год. Всё наконец-то поняли, что я училась на гуманитарном направлении в школе не просто так, теперь учусь на искусствоведа. Пошла на работу в музей. Стала встречаться с парнем. Никакого понимания: ни зачем мне нужна такая специальность, ни зачем мне в 18 лет нужна работа, ни зачем мне нужен парень (ну, наверное, хотя бы потому, что он меня понимает и любит). Не знаю, как жить с ними.

У нас с сестрой разница в возрасте всего два года, я младшая. Сестра с детства оторва. Как вспомню, что она творила… Родители уходят на работу в ночную смену — у нас полный дом её друзей, пьянки, разгром, курят прям на кухне и тушат окурки в вазу с цветами. А мне всегда так жалко было маму с папой, берегла их чувства. Так и плакала всю ночь, а под утро, когда все расходились, начинала заметать следы. Столько лет уже прошло, а она ни капли не изменилась. Воспитывали одинаково, но мы такие разные…

Недавно муж в порыве нежности говорил, как для него важны наши отношения. В конце романтичной речи он добавил, что главное — это моё 100% доверие, ведь если я буду в нём уверена, ему, цитирую, «совесть не позволит изменить». Увидев мой ступор, муж поспешил добавить, что каждый раз думает обо мне, когда понимает, что хочет с кем-то переспать, и представляет моё заплаканное лицо — так «легче справляться с соблазном», ведь это мне сердце разобьёт и всё такое. Само собой, доверие обнулилось.

Кому-то хочется сесть в первый попавшийся поезд и начать новую жизнь в другом городе. Херня всё это романтическая! Я так сдуру улетела в другую страну за новой жизнью, переменами и незнакомыми улицами. Хуже только стало, потому что от себя не убежишь; и куда бы ты ни поехал — твои проблемы с тобой, и новый город/новая страна ничего не изменят. Будет ещё сложней устраивать жизнь с нуля. В большинстве случаев наступает сожаление. И не стоит вестись на легкомысленные книги, рассчитанные на девочек, ищущих приключения и интересную жизнь, как в сказке. В жизни всё трагичнее.

Моя семья - беженцы с Абхазии. Меня в 12 лет привезли из субтропиков в маленький городок в Сибири, где ничего кроме комаров, песка и жилых вагончиков не было. Люто возненавидела этот город, мечтая когда-нибудь вернуться обратно к солнцу и морю. И вот через 15 лет я полетела в отпуск домой... зачем?... Лучше бы не возвращалась... Мой город - мертвый город, куда приезжают туристы пофоткаться и походить по заброшенным квартирам. А мне больно до слёз и мерзко... Они роются в фотографиях тёти Лиды, которая умерла от голода и была похоронена в своем шкафу на погосте, роются в игрушках моей одноклассницы, которая умерла в Москве от саркомы, роются в чужих документах оставленных впопыхах. Каждая квартира это чья-то исковерканная жизнь. Вот и получается, что для одних это боль, а для других развлечение. Всё изменилось, и люди, и отношения, и страна. Лечу в мой маленький город в Сибири, который преобразился за 15 лет в маленькую Данию. Меня ждет моя семья, ждут подруги и коллеги. Смотрю в иллюминатор на приближающуюся взлетно-посадочную полосу и реву от радости. Наконец-то дома....

Мы чем-то очень расстроили маму. Она набрала полную ванну и сказала, что сейчас будет нас топить. И спросила, кто будет первой. Мы плакали, нам было очень страшно. Я струсила, очень боялась, мне не хватало воздуха, отчего были очень сильные всхлипывания. У сестры было так же. Но эта маленькая 4-летняя девчонка нашла в себе смелость посмотреть на меня и сказать: «Я первая пойду», — и пошла. А я... а я струсила, не остановила её и смотрела, как она идёт к маме в ванную. Тогда мама поняла, что сделала, упала на пол и начала горько плакать. Я с облегчением вздохнула, поняв, что всё закончилось, опасность позади. Я никогда не говорила об этом с сестрой, очень надеюсь, что она этого не помнит. Но как-то, когда мама была ещё жива, я рассказала ей об этом, и мы вместе плакали. Маме было очень тяжело это вспоминать. Не знаю, зачем я ей об этом напомнила. Что я хотела этим получить? Ведь то, что сделано — не изменишь. Так зачем это ворошить?.. Сейчас я понимаю, что маме было тяжело, и справиться со всем ей было сложно.

У некоторых людей есть синдром Плюшкина — копить вещи и не выбрасывать, вдруг пригодится. Моя мама была такой, но, начитавшись книжек, решила изменить мышление и квартиру. Поначалу это было круто, вместе разгребли антресоли и балкон, выкинули её старое тряпьё. Но теперь она всё выкидывает! Критикует меня, мол, у меня в квартире куча хлама, она меня "душит". Всё очень плохо; например, она выкинула старые, но хорошие зимние сапоги и носит новые осенние с тёплым носком. Зато легко "дышать".

Живём с мамой в разных городах. Созваниваемся два-три раза в день. И каждый раз она задаёт вопросы наподобие: "Расскажи что-нибудь ещё, что новенького?" Я жутко раздражаюсь и отвечаю, что за четыре часа с нашего последнего разговора мало что изменилось. Но одновременно с этим я даже представить боюсь, что когда-нибудь я не услышу этих вопросов три раза в день…

Устроившись на новую работу, влюбился в коллегу. Три года увивался в хорошем смысле слова. Она ну ни в какую: ни да, ни нет. Помощь и знаки внимания принимала, но кремень. Встретил другую, не скажу, что любовь, но нам комфортно. И как только я переакцентировался на отношения, коллега ненаглядная изменилась: вступает в конфликт, делает пакости, иногда предлагает еду, часто смотрит на меня по-тихому. Ну видно же, что ревнует. Не могу я понять этого!

Развожусь с мужем, живём уже отдельно. Ни одинокие ночи, ни финансовые проблемы, ни ностальгия не изменят моего решения. Но каждый раз, когда меняю постельное бельё, так и подмывает ему позвонить: ну не женское это дело — менять пододеяльник!

Заподозрила мужа в измене - постоянно приходит домой поздно, отключает телефон. И через 10 минут обдумывания поймала себя на мысли, что рада, можно смело уходить. Потому что заебал своей критикой и пустыми подозрениями в измене.

Об измене своей бывшей жены узнал довольно странным образом. Я уезжал в командировку на два дня. Когда вернулся домой, то случайно увидел, что в мусорном ведре лежит бумажный фильтр для кофе. Жена кофе не пьёт вообще, то есть только я в нашем доме его пью. Я спросил, заходил ли к нам в гости кто-то, пока меня не было. Она мне так: "Неее, я целыми днями лежала и сериалы смотрела". Думаю, странно. Решил поднять архив с дворовых камер. Натыкаюсь на момент, как к дому подъезжает машина, а из неё выходит моя благоверная и какой-то мужик, идут к подъезду за ручку. Смотрю дальше. Мужик этот из подъезда вышел только на следующее утро. Я спросил жену, мол, что это значит. По её изменившемуся выражению лица я всё понял. А она стала плакать и призналась в измене. Если бы жена вынесла мусор тогда, то я бы так и жил дальше, как олень.

Все мои коллеги и друзья характеризуют меня как человека доброго, отзывчивого. Но только самые родные и близкие видят, какая я есть на самом деле: тиран, деспот, гестапо. Придя с работы, если что не по мне, набрасываюсь на родных. Житья им со мной нет. Я ничего не могу с собой поделать. "Быть доброй" меня хватает ненадолго. Дети больше любят папу — он добрейшей души человек. А я каждый вечер говорю себе, что изменюсь, но на следующий день всё повторяется.

Муж обеспечивает меня. Я не работаю, не убираю, иногда готовлю. Помимо зала, моя жизнь состоит только из развлечений. Контакт с друзьями уже не тот, так как у них жизнь очень отличается, в основном наличием работы. А у меня нет образования, я ни дня не работала. Хотела пойти учиться, но мне ничего неинтересно. Я умею быть только красивой, хорошо сосать и печь торты. Так и подохну бесполезной, не могу найти в себе силы что-то изменить.