Истории про виноватых без пошлости

С подругой, её молодым человеком и их друзьями поехали отдыхать. Уже изрядно подвыпившая пошла в туалет. Когда вошла внутрь, молодой человек моей подруги скользнул за мной и закрыл дверь. Начал стягивать платье, говорить как сильно хочет. Сначала пыталась перевести все в шутку, но он начал избивать меня, душить, закрывать рот, чтобы не кричала. Длилось все это в течение часа, пока я просто не вырвалась и не вывалилась из этого туалета. Итог: нет у меня подруги, они свадьбу планируют, а я сама виновата.

Стрёмно быть страшной. Никакие косметологи, тренеры, стилисты не сделали из меня красотку. Только пластика, но это очень дорого и больно. Приходится постоянно трудиться, чтобы расположить к себе людей: быть внимательной, шутить, доказывать свое мастерство в работе и хобби, тратиться на уход за собой, харизму развивать. И вроде уже принимаешь себя, но происходит типичная ситуация, когда при прочих равных выбирают другую, так как у неё мордашка симпатичнее. И никто не виноват, но обидно очень.

Я хорошо вожу, но стараюсь не борзеть. Муж водит прекрасно, но борзеет: ездит по обочине, проворачивает влево из правого ряда, сигналит всем. Типичный водила BMW. Каждый раз мне стыдно ехать рядом, и я злюсь за такое неуважение к другим людям. Ненавижу обочечников и прочих хамов. А когда он говорит, что люди тупят и сами виноваты, в эти моменты прямо выбешивает. Иногда поругиваемая на сей счёт.

Бесят зафрендзоненные парни. Строят из себя несчастных жертв, когда, по сути, сами виноваты. Дружила я с парнем очень долгое время, огорошил он меня своими "чувствами". А мне что прикажете делать, если я вижу в нем только друга и у меня уже есть МУЖ?! Говоришь олуху, что мы или забываем всё, что он говорил, или больше не общаемся. Продолжаем общение, но он все ещё наседает со своей любовью. Прекращаешь общение и вуаля — ты сука, которая разбила ему сердце. БЕСИТ!

Я постоянно виню себя. Я чувствую себя виноватой перед мамой за то, что ей пришлось меня воспитывать, не спать ночами, вкладывать деньги; перед учителями, которым приходится тратить на меня время и объяснять материал, поэтому я училась на отлично и старалась схватывать на лету; перед людьми, которым приходится со мной общаться и тратить время; даже перед парнем, который придержал мне дверь; перед фотографом, которому пришлось мучиться и снимать мою рожу. Я ненавижу себя за это…

Выросла в семье, где мама решает всё. Все должны были делать именно так, как считает мама, и неважно, правильно это или нет. Когда папа вносил своё мнение, она кричала и говорила, что делать только так, как она скажет. Вскоре мнение папы никого, никогда не интересовало. Может, от этого папа стал часто пить. Месяцами... Стал поднимать руку на маму. Пьяный он просто зверел. Мы боялись идти домой, жили у соседей по несколько дней, пока он не отрезвеет.Я и мои сестры его ненавидели. Повзрослев, мы заступались за маму. Когда он стал воровать из дома на выпивку, мы решили, что это предел: стали его выгонять с вещами, помогли маме оформить развод. Прошло шесть лет. У нас есть свои семьи, мы так же ходим в гости к маме, она ходит к нам, иногда с ночёвкой. Но частенько она начинает нас упрекать в том, что это мы виноваты, что она без мужа и одна. В чём наша вина? В том, что когда он поднимал руку, мы заступались? Мы вытащили нас из этого ада, а теперь ещё и виноваты...

Мама учитель рассказывала, в их школе старшеклассник на уроке физкультуры, посчитав что это смешно, прыгнул на ноги сидящей на скамье девочки, она сидела вытянув ноги. Перелом обоих ног, в больницу прибежала мамаша этого идиота и закатила скандал, сказав, что виновата во всём девочка.

Ненавижу своих родителей! Мама в 22 года залетела от одноклассника, которого вроде любила. А его мама была против их брака и меня. Отправили его в другой город, чтобы не женился на моей маме. Позже мама вышла замуж за парня, который её любил со школы, но меня он не принял. Я всегда и везде была неродная и лишняя. В детстве меня изнасиловал отец моего отчима. Маме я не сказала, так как она не поверила бы. Рассказала лишь в 25 лет, и... чуда не случилось, она всё-таки не поверила, сказав, что я придумала. Сколько издевательств я стерпела — не перечесть. Из детства помню лишь побои, вечный стыд за пьяного отчима и вечно битую мать. А сейчас они стали очень зажиточными, мать забыла все унижения. Они хотят, чтобы я их любила и уважала. А я не могу. Они ни разу не почувствовали себя виноватыми, зато во мне воспитывали с детства комплекс вины и неполноценности. Хорошо, что муж у меня хороший. Он не отвернулся, каждый день борется с моими комплексами и чувством вины.

Восемь лет назад я уехал учиться в другой город. Позже начал общаться с девушкой из родного города, любовь, все дела. Два года терпели, но потом расстояние убило все. Было много ошибок и слов. Она вышла замуж. Я нашел другую, живем вместе, но к ней давно ничего не чувствую и скорее так, по привычке. Как-то случайно начал общаться с той самой любовью на расстоянии. Переписки, созвоны, она говорит, что любит. И я тоже люблю. Но она замужем, и если я готов расстаться, то она так просто не сможет. Черт-те что, и самое забавное, что я постоянно чувствую себя виноватым.

Я работаю продавцом. И как же бесит, когда приносят купюры мятые-перемятые, скомканные, дают свернутые пополам и больше. Ну блин! Я же каждый уголочек разгибаю, разворачиваю, распрямляю! Я же сдачу вам даю ровными красивыми купюрами, а не как из жопы! А скомканные купюры никак не влезут в кассовый ящик и хочешь не хочешь приходится всё разворачивать. Иногда, кстати, в свёрнутых попадается ещё одна купюра. Уже перестала отдавать, ибо нефиг, сами виноваты.

У меня мама 7 лет лежала, инсульт. Я добросовестно и с любовью за ней ухаживала. Так моя очень верующая родственница однажды начала меня учить уму-разуму: "Ты сама виновата в том, что она у тебя так долго живёт. Она смертельно больна, и вскрывать её никто не будет". Не передать, в каком глубоком шоке я была.

У мужа ни с того ни с сего появилась боязнь причинить себе или близким боль. Он пошёл на приём к психологу. Психолог сказал, что всём виновата я!!! Муж собрал вещи и уехал к маме. Шерше ля фам, блин.

Я парень, мне 24 года. Не понимаю, почему все вокруг тоскуют о детстве и зовут его счастливым и беззаботным временем. Детство — это когда любой взрослый может на тебя наорать, унизить, оскорбить, а ты будешь обязан всячески лизать ему за это зад, потому что у него "опыт". Каждое твоё действие подчинено куче ритуалов, и если ты нарушишь один из них (например, не поздороваешься со знакомым взрослым или поздороваешься не так), то опять же наорут и унизят. Ты не можешь уйти из дома без разрешения, не можешь без разрешения читать книги и смотреть кино. Даже есть сладкое не можешь! Я уже молчу про школу с её тюремным распорядком. Детство — это как Океания в романе Оруэлла «1984»: такой же безумный тоталитаризм с контролем за каждым твоим шагом и требованием любить Старшего Брата. Я счастлив, что моё детство кончилось и больше не вернётся. Не хочу заводить детей, потому что не понимаю, как можно заставить живого, чувствующего, ни в чём не виноватого человека пережить всё то же, что пережил я.

Недавно прочитал переписку жены и понял, что она мне изменяет с коллегой по работе. Сам, наверно, виноват, перестал "жить" и просто последние несколько лет погрузился в работу, пытаясь стабилизировать финансовое положение. Все ради неё и дочери. Она не в курсе, что я знаю. Пытаюсь измениться и стать снова весёлым и ответственным, чтобы заново влюбить, но на душе такие кошки скребутся... Да и рассказать некому, друзей нет.