Истории про справедливость жизни

Я молодой преподаватель в вузе. Моя личная жизнь давно уже не радовала меня - большинство женщин, с которыми я встречался, оказывались подлыми обманщицами. Однако с началом моего преподавания в одном из новых вузов я встретил ЕЁ. Она уникальна. Умна, красива, честна, добра, справедлива, отзывчива и так мила... Проблема в том, что она студентка второго курса. Она не знает о моих чувствах к ней, да и вряд ли когда узнает. Ведь я старше ее почти на 10 лет и у нее есть молодой человек. Так и приходится жить уже второй год. Просто наблюдать за ней издалека, иногда разговаривать по темам занятий, вскользь касаться ее нежной руки, когда она одалживает мне ручку...

Мой брат изменяет своей жене. Делает это абсолютно по-свински, большую часть денег сливает в свою новую пассию, вот машину недавно ей купил. Выдумывает какие-то командировки, а сам ездит отдыхать со своей бабой. Чисто по-женски мне его жену очень жалко, и я хочу, чтобы она узнала правду, но сказать не могу, так как руки связаны. Потому что брат сразу догадается, кто его слил (однажды у нас вышел конфликт на этой почве, я высказала всё, что думаю, и пригрозила, что сдам его с потрохами — так что он сразу подумает на меня). А если я испорчу отношения с братом, то я и мой муж автоматически потеряем отличную работу, потому что устроил нас мой брат по своим связям. Плюс у мужа небольшой бизнес, и именно знакомые брата помогают порой разруливать дела с налоговой и санэпидемстанцией. Вот и мучаюсь совестью: с одной стороны, хочу справедливости, с другой — пикнуть не могу, потому что вся жизнь по пизде пойдёт.

Я не понимаю, где справедливость. Я красивая умная девушка, постоянно занимаюсь активной жизнью, хожу на танцы, езжу волонтером на все мероприятия, каждая сессия на "отлично", всегда получаю повышенную стипендию. И у меня нет парня. Если и попадаются, то одни мудаки, от которых бежать хочется. Зато у моей лучшей подруги, которая особо ничем не занимается и пропускает пары, отношения идеальные. Парень её любит, глаза горят. Я рада за неё, конечно, но я не понимаю, почему, когда ты пытаешься что-то получить, у тебя не получается, а человек, который этим не заморачивается, получает это с легкостью.

В мой пубертатный период жизни я повесила на дверь своей "детской комнаты" бумажку-объявление: "Такие как я не умирают". По итогу дня, буква "М", в моем послании была заботливо и справедливо исправлена мамой... на "Б".

В то время, как мои 16-17-летние ровесницы делали аборты и подрабатывали путем продажи своего тела, я хранила свою невинность для одного того самого, что по утрам будет радовать меня ласковыми словами и чашкой кофе в постель, что будет меня крепко обнимать и говорить, что любит. В конце концов, я хотела детей по настоящей любви. И вот мне 28 лет, у меня есть муж и двое детей. Муж, которого я так люблю и дети - результат истиной любви. В семье почти никогда не бывает ссор, разговоров на повышенных тонах. Любимый никогда не опаздывает к ужину, помогает с уборкой и правильно воспитывает наших детей. Казалось бы, вот она - счастливая жизнь. Но однажды он не пришел к ужину. Я подумала, что он просто задержался на работе, все возможно. Но он так и не пришел. Затем раздался звонок по телефону, который полностью шокировал меня. Я еле выслушала голос, что говорил мне что-то серьезное. Я узнаю, что любовь всей моей жизни погибла в автокатастрофе. Иногда судьба складывается совсем не справедливо. Ты ждешь, ждешь свое счастье и, вроде бы, все уже получилось, как оно покидает тебя. Жизнь бывает очень жестокой. Сейчас мне 30 лет, детям 7 и 4, у меня полно ухожеров. Подарки и цветы каждый день, но ни в одном, ни в одном мужчине я не могу разглядеть тех черт, что были в моем муже.

Я - не я, когда трезвая. Когда пьяная, как будто возвращаюсь к своей истинной сути - добрая, справедливая, спокойная и, точно знающая, чего хочу в этой жизни. Правда, хочу быть вечно пьяной.

У меня подруга есть, которая с парнем со своим встречается довольно долго и живет с ним совсем недавно. она ведет себя как шлюха. ссорится с парнем - идет трахаться с другим, не ссорится - стоит ему уехать, идет трахаться с другим. он ничего не знает. рассказать ему не позволяет жалость к подруге, не рассказать - совесть и сожаление, что этот молодой парень тратит свою жизнь и чувства на конченую потаскуху. вот сижу и думаю, остаться хорошей подругой или стать борцом за справедливость.

Мне 27 лет и я хочу жить, но моя жизнь встала на паузу в 25, когда я узнал, что у меня рак. Пошла череда больниц, химиотерапий, их было целых 10. Я помню каждую. И вот ремиссия, ЖИЗНЬ. Но в сентябре 2014 года звучит страшное слово - РЕЦИДИВ. Снова химия, но она уже не помогает. И мои родители продают все, что у них есть, квартиру, машину, и отправляют меня на лечение в Германию. И снова химия, и потом трансплантация. Долгое восстановление, и опять это слово - рецидив. Но врачи дают надежду. Последний рывок, и я буду жить. Но этот рывок стоит таких денег, что их у моей семьи просто нет, и срок для их сбора это месяц. Все благотворительные фонды России мне отказали, потому что я старше 18. А разве это СПРАВЕДЛИВО, разве в 27 я не хочу жить? Цените каждый день своей жизни, никогда не знаешь, что ждет завтра.

Это не справедливо, что внешне привлекательные люди имеют по жизни больше бонусов. Я сама, когда смотрю в обалденные тёмно-серые глаза среднего сына, смягчаюсь, даже если хотела его за что-то ругать.

Моя начальница — строгая бизнесвумен. Справедливая, но жёсткая. Мы с ней сблизились, я влюбился, она — тоже. Спустя год отношений наша сексуальная жизнь пошла на спад. Она призналась, что для неё секс без подчинения и доминирования лишь детские забавы. Оказалось, что она мазохистка до мозга костей. И как же мне приятно, что такая властная женщина зовёт меня "хозяином" и просит её наказать.

У меня есть приятельница, добрейшая душа, мухи в жизни не обидела. Вышла замуж, забеременела, накануне родов муж разбился в аварии. После этого умерла ее мама от очень редкой болезни. Потом она сама перенесла рак. Теперь рак у ее ребенка. Это я к тому, что нет никакой кармы, нет никакой высшей справедливости. Есть просто ад и он на земле.

В 6 лет я любила играть в куклы, но одной играть было скучно, а моей старшей сестре куклы были не интересны. И тогда я, когда сестра оказывалась поблизости, вслух разыгрывала сценку, что одну куклу обижают все остальные. И сестра, движимая чувством справедливости, мчалась "защищать" эту куклу, и мы потом играли в кукольную жизнь ещё часа на два, пока "защитить куклу", пока наказать "виновных". И этот трюк я проделывала довольно часто, вплоть до тех пор, пока куклы не наскучили мне самой. И сейчас сестра иногда вслух посмеивается надо мной, припоминая, что в детстве я разговаривала с игрушками. А я про себя посмеиваюсь над ней, похоже, она так и не поняла моего "гениального хода".