Эротические истории про миг для взрослых

Начали встречаться, но из-за летних каникул разъехались в разные города и не видели друг друга почти два месяца. И вот наконец встреча. Лежим, целуемся, радуемся, что встретились наконец. Но тут он подскакивает и вылетает из комнаты, через мгновение влетает обратно. И не с презиками, а с веником. И вот сижу я полуголая, смотрю, как он старательно пол подметает перед сексом. До сих пор смешно вспоминать)

Развелась с мужем и тут же пошла к подруге отмечать новое обретение свободы. Весь вечер и полночи под алкоголь перемывали кости бывшему. Я рассказывала, как он 4 года пил мою кровь, а она сочувствовала и поддакивала. Дня через три приезжаю на репетиторство к школьнику в дом напротив подруги, а на парковке замечаю приору бывшего. Сначала не придаю этому значения, но пока поднимаюсь до квартиры школьника, накручиваю в мозгу всё так, что начинают дрожать коленки. Захожу в квартиру, прошу у папы мальчика разрешения посмотреть в окно и вижу: бывший стоит на балконе подруги по пояс (а на улице холодно) голый и курит, через мгновение появляется она сама в полурасстёгнутом халате и начинает к нему ластиться. Я реву в голос, быстро обуваюсь, хватаю пальто и, ничего не объясняя, мчусь домой. Вот и все 22 года дружбы и поддержки...

Когда я наливаю чай для себя и любимой, то кричу: "Зай, я тебе чай налил!". В ответ доносится ангельский голосок: "Я не хочу". И я обычно отвечаю: "Слышь, шкура, я не спрашивал, хочешь или нет, я сказал, что налил! Значит, будешь!". И через мгновение на кухню врывается не мой хрупкий цветочек, а гроза привокзальных бомжей Васян с хрипотиной в голосе: "Ты чё, блять, берега перепутал...". До поножовщины ещё не доходило. Но эмоции, страсть и секс потом как в первый раз!

Как то раз мой молодой человек решил почистить диван пароочистителем,я удобно устроилась на другой его половинке и юзала телефон попой кверху. В какое- то мгновение меня охватила жуткая боль в районе самых ценных органов, было такое ощущение будто села в кипяток. До сих пор не понимаю каааак моему благоверного пришла в голову мысль "почистить" мне и там! Секса он не видел следующие пару недель, но не из-за моей обиды,а из-за его дури и ожога 2й степени!

Вчера во время секса чудесным образом исчез давно одетый презерватив. искали его по всей комнате минут 5! и только после нервно заданного вопроса "ГДЕ?" ответ нашелся мгновенно. вот таким образом впервые за жизнь словосочетание "где? - в пизде!" оказалось актуальным!!!

Было мне 7 лет. Летом на даче как-то сидя в туалете у меня упал тапок в щель в полу. Туалету лет 15. Под ним яма глубиной 4м полная говна. Достать рукой из щели не получалось. Испугавшись, что бабушка заругает, я полез в очко. Забравшись под эту конструкцию, я, кое-как держась, схватил тапок и тут слышу, кто-то идёт к толчку, я замер. Вылезти я уже не успевал. Подняв голову я увидел над собой уже голый зад. Понимая, что будет дальше, я заорал во все горло: "ПОДОЖДИТЕ!" Видели бы вы глаза моего дяди в тот миг.

Рассказал историю коллега по работе, далее с его слов: "Был я в 90-е годы челноком, и как-то мы с группой приехали в Китай с партией матрасов. Расчет был на то, что качество у них хорошее, и поэтому разлетятся в миг. Но, как это часто бывает, просчитались и за целый день я не продал ни штуки, а их около 200. И тут, когда я уже злой и голодный, ко мне подходит китаец и спрашивает "Что за матрасы?" Я в сердцах ору "Я затрахался уже!" Китаец, видимо, понял меня, но как-то по другому и переспросил, на своем языке: "Специально для секса матрас?" Я, успокоившись, говорю, да, специальные матрасы привезли для улучшения качества секса. На эту речь клюнули другие покупатели и весь товар был продан за пару часов". А вы говорите, языковые барьеры)