Истории про волосы с матом

Лет в семь, прочитав какую-то статью в газете про рак, я очень сильно захотела им заболеть. Чтоб все приходили, плакали, говорили, как будут скучать. И я очень хотела полысеть, чтоб вообще ущербный вид был. И вот в один прекрасный день, оставшись дома одна, я побрилась на лысо. Длинные волосы я отхерачила ножницами, а остальное папиным станком. И я вся такая довольная, счастливая пошла гулять. Вместо сожалений я получила кучу жесткого стеба от друзей. Домой я пришла, заплаканная. И тут входит моя охуевшая мама и спрашивает: – Доча, а где волосы? – Мам, у меня рак. – Да какой, блять, рак? Где волосы? Ну я еще и неимоверной пизды получила от родителей. Ходила несколько лет лысая, уверяя новых знакомых, что у меня рак.

Переехала в другой город, к морю, на принятие решения повлияла аллергия дочки, которая только лишь на побережье проходила. За нами увязалась приятельница, сняла квартиру, постоянно навязывала свое общение. Чисто по-человечески жаль было бабу: 38 лет, ни мужа, ни детей, рослая, крупная, некрасивая, стриглась еще по-уродски (единственное украшение — волосы). Помогали ей, убедила не стричься, помогла похудеть, научила одеваться... В итоге она спиздила у меня идею бизнеса и обворовала мой магазин в день смерти моей мамы.

Я являюсь обладательницей тонких и редких волос, которые не вырастают ниже плечей. А если и вырастают, то такими жалкими соплями, что нужно стричь немедленно. Всю жизнь слушаю неприятные замечания и бесконечные советы от парикмахеров. Но вот на пизде волосы просто шикарные блять, толстые, мощные, густые! Но почему не на голове, природа?

У меня есть сестра, не сказать, что мы близняшки, но похожи, тут и цвет волос одинаковый играет свою роль и макияж подобный. Ну так вот, в соседнюю квартиру въехал новый жилец. Дом малоквартирный, все друг друга знают и принято здороваться. Ну и пару месяцев ничего не происходило, здрасти-здрасти и все. Как-то раз стоим у подъезда с сестрой и выходит новый сосед. Здрасти-здрасти, поворачивается к ней, шок! Так вас две! Ебать, говорит, вы похожи, а я думал просто привычка здороваться по 10 раз в день.

Моя девушка просто невыносимая педантка и аккуратистка. В ванной у неё отдельные полотенчики для жопы, для письки, для лица, для рук, для волос и для остальных частей тела. Пиздец как бесит, когда после совместного мытья в душе она, загораживая проход и дорогу к моему единственному, блять, и неповторимому полотенцу, начинает по очереди брать каждое полотенце и тщательно вытираться! Нет бы как я – хуй вытер и под одеяло.

Экспериментирую, покрасилась в вишнёвый цвет. Приятельница раскритиковала, сказав что это "блядский" цвет, в такой красятся только бляди. Сказала мне это девушка с русыми волосами, у которой за прошедший год было 40 половых партнёров. Сказала мне, девственнице.

У меня было много партнёрш, в том числе и из других стран, но больше всего запомнилась финка. У неё там были заплетены дреды. Когда дело подошло к прелюдии, и я снял с неё трусики — я охуел. Она объяснила, что долго растила там волосы и очень довольна результатом. Ну, ладно, не буду же я кидать девушку. Завершил начатое. Но до сих пор помню то ощущение, будто в тарантула входил, и его лапки по периметру так разложены.

Мне было лет пять, едем в автобусе, перед выходом беру у мамы денежку, чтобы самой заплатить за проезд. Даю кондуктору 10 рублей и тяну ручку за сдачей, пока женщина считает мелочь, подходит мама, далее кондуктор говорит: "Че, дочь у тебя, смотрю, уже с протянутой рукой по жизни"... Ох... Ох... как же моя мама ее пиздила... Пока водитель не вытащил меня и маму из автобуса. Как сейчас помню белые клоки волос той курвы))

Ночь, залипаю в телефон, натыкаюсь в инстаграме на философию под голой жопой: "Женщина должна быть красивой 24/7". Уныло окидываю себя взглядом — не особенно живописное зрелище: одета как капуста (дома холодно), на голове пучок, никакого макияжа. Думаю — плохо дело. Снимаю кофты, футболку завязываю под грудью а-ля секси-барышня с заправки, распустила волосы, иду к мужу на кухню, повиливая бёдрами. Встала в эффектную позу, жду. — Чего разделась-то, заболеешь. Бутер будешь? Ну и хуй с ней, с красотой, подумала я. — Буду!

Колыбельная, которую исполнял мне дедушка, пока не слышит бабуля: Как то в лунную ночь Капитанскую дочь Привязали к столбу, Хуем били по лбу. Ты не плачь, не горюй, Посмотри на мой хуй: Он как старый барбос Волосами оброс...

Не так давно в соседнюю квартиру въехала молодая парочка, и, как это часто бывает, начались бурные страсти, крики, стоны, грязные словечки и пр. прелести. Вот только на нашем этаже, за их стенкой, еще живут новоиспеченные родители с двойняшками. И почти каждый день после полуночи начинается концерт: порнушные стоны и пошлый мат сопровождаются детскими криками за стенкой, иногда и собака снизу присоединяется. Я, конечно, пыталась поговорить с парой, но мне вежливо посоветовали поставить звукоизоляцию, потом соседи и полицию вызывали, но тем, видимо, уже надоело приезжать. А тут у меня ночью выпал наушник и я услышала какие-то разборки за дверью, женские крики, детский плач. Выхожу и вижу раскрытые двери, отец детей лупит на площадке парня в трусах, жена его в двери с ребенком просит перестать, девка в халате прыгает ему на спину. Пытаюсь рознять, из 4 квартиры выглядывает студентка, кричу, чтоб в полицию позвонила, а то ж пиздец, а она с разбегу бросается на девку в халате и давай ее за волосы оттягивать от мужика, который пиздит парня. К счастью, ментов уже вызвали, всех растащили, а зевак-соседей собраалось, но все тупо стояли пялились. Парня глава семьи хорошо отмудохал тогда, без заяв вроде обошлось, зато тихо теперь: )

Прихожу вечером домой. Идеальный порядок. Пахнет мясом и шарлоткой. Старший сын играет в конструктор, младший лежит в кроватке с погремушкой. Котёнок гоняет мяч по комнате. Встречает жена в красивом халатике, миниатюрная молоденькая красавица с идеальной фигурой, она просто создана для семьи. Обнимаю крепко, вдыхаю аромат её волос и... мысленно шлю на хуй "друзей", которые были в шоке от моего решения жениться по залету на старшекласснице-тусовщице, предлагали дать ей денег на аборт и свалить.

Муж подарил сережки с бриллиантовой россыпью, которые на солнце слепят похлеще, чем ксенон. Сижу я кафе на летней веранде с переизбыточным чувством собственного великолепия, ловлю завистливые взгляды дам в бижутериях. Нежданно негаданно идиллию мою прерывает сорока, спустившаяся на мою белокурую голову невесть откуда - тянет за ухо, пытаясь урвать блестящие богатства, путается в волосах, хлещет крыльями мне по лицу. Я в слезах, дамы в бижутериях - в экстазе. Мораль: будешь выёбываться - найдется какая-нибудь дичь, которая все тебе обгадит... в прямом смысле слова.

Решила сделать мужу приятное. Убрать все волосы из понятной зоны. Купила крем чудодейственный для депиляции интимной. Намазала, провела и нет волос! Не по себе стало через несколько минут. Итог: п*зда в огне, ноги не сдвигаются, ходить не могу, муж икает от смеха третий день.