Истории про дружбу и жизнь без пошлости

Бывает, смотришь фильмы, где три-четыре подруги постоянно собираются вместе, поддерживают друг друга, смеются, вместе где-то отдыхают, и аж плакать хочется, что в моей жизни даже одной такой подруги нет! Как переехала, так и исчезли все, а в новую дружбу в 28 лет мне уже не верится.

Раньше я думала, что это миф, что у стариков характер портится. Но увы. Мы живём втроём: я (мне 20 лет), мама (ей 55) и бабушка (ей 80). Раньше у нас в семье был мир и дружба. Но мной некоторое время назад начали интересоваться парни, периодически хожу на свидания (ни с кем не сплю, жду принца), мама нашла себе хорошего мужчину (мы знакомы, военный, всегда дарит мне леденцы при встрече) и иногда остаётся у него ночевать на два-три дня. Надо сказать, что мама всю жизнь прожила с родителями (мой папа ушёл, когда я только родилась), так что бабушка, вероятно, ревнует и не привыкла, что у мамы есть личная жизнь. К тому же бабуля в каждом встречном видит маньяка или афериста. Недавно я услышала, что она соседке говорила, что живёт с двумя потаскухами. Обидно.

Я ощущаю гонение и непринятие обществом и близкими людьми. За свою работу (фуд-фотограф), за нежелание пока иметь детей, за дружбу с противоположным полом (с ними есть общие творческие интересы и взгляды на жизнь без сексуального подтекста). Чувствую себя после осуждения аморальным животным, о котором говорят, что ничего полезного не делает. Больно быть собой, не оглядываясь на свой пол и традиции общества.

Меня всю жизнь не замечали. В детском саду, в школе и вообще в любой компании, куда я попадала. Меня даже не гнобили, мимо меня просто проходили, как мимо пустого места. Хотя объективно я никогда не была тупым и злобным пугалом. Поступив в колледж, я решила обязательно обзавестись компанией, но ребята даже на моё первое "привет" отвечали тоном "привет, но отъебись, пожалуйста", рассеянно глядя мимо. В итоге окончила его, не перекинувшись ни с кем и парой слов. Сначала я много плакала, позже убеждала себя, что мне никто и не нужен. Сейчас мне 25 лет, и я полностью заперлась в себе и потеряла ключ. Я искренне перестала нуждаться в людях, в общении. И ко мне стали тянуться реально крутые люди. Я не посылаю никого, как обиженка, но и никаких эмоций от дружбы не испытываю, сколько ни пытаюсь. Только дискомфорт и желание как можно скорее оказаться одной. Да и голосовые связки элементарно болят, не привыкшие к какой-либо нагрузке, и речевой аппарат уже ни к чёрту. Грамотно говорить могу, поскольку много читаю, а произносить слова тупо не умею. Все думают, что я заикаюсь, а я тихо подыхаю. Почему всегда всё так поздно?..

Мне 23 года, когда училась на первом курсе, была старостой группы. Однажды мне в слезах позвонила малознакомая одногруппница, умоляла приехать к ней, сказала, что поссорилась с подругой, с которой они снимают квартиру, мол, та выгоняет её из дома. Приехала, успокоила, поддержала и разрешила пожить у меня, если потребуется. За четыре года стали лучшими подругами. Когда в ночь перед экзаменом она выясняла отношения с парнем, я учила билеты за двоих, чтобы помочь ей. На день рождения организовала сбор её друзей: мы рисовали плакаты, надували шарики, подписывали тёплыми словами совместные фотографии и дружно завалились к ней, распевая поздравления. Я знала, что она всегда мечтала о таком дне рождения. Когда в её жизни случалось что-то плохое, я всегда старалась быть рядом. Делились друг с другом всем. После окончания учёбы планировали вместе поехать в путешествие, строили планы на совместный бизнес. Думала, вот она — дружба на всю жизнь. Все дальнейшие планы включали в себя этого человека, но недавно она сказала мне, что чувствует меня в дружбе со мной "не в своей тарелке", что ей некомфортно, и она устала. У неё появились новые друзья и парень, с которыми ей приятнее общаться, чем со мной. Я чувствую себя так, будто из меня всю душу вытрясли.

Пять лет не была у родителей. Когда наступило лето, я радостная летела домой. Есть у меня там друг детства, сосед. Очень хорошо дружили и гордились нашей чистой и непорочной дружбой. Он живёт там же, не женат, детей нет, я уже разведена. Решили встретиться, поболтать за вином. Доболтались! Но это был, наверное, лучший секс в моей жизни: жаркий, страстный, хотелось ещё и ещё. Отпуск не долгий, после я свалила домой. А он теперь меня ждёт, хочет жениться и каждый день признаётся в любви. А я не хочу. Я влипла.

Недавно мне приснился сон о вселенной Гарри Поттера. Там, во сне, у них с Волан-де-Мортом была если не дружба, то симпатия (не сексуальная). Помню, смотрю: последняя битва, все напряжены, а они выбрали момент, когда их никто не видит, и решили прогуляться по лесопарку. Идут они, кругом осень, всё в таких теплых тонах, так красиво, беседуют о жизни. А потом легли на ковер из листьев, валетом, лицом друг другу и говорят: — Ты же понимаешь, как всё закрутилось. Один из нас должен умереть. — Наверное, это буду я, — ответил с тоской Гарри. — Мне очень жаль, — искренне сказал Темный Лорд. Они тяжело вздохнули, было видно, как им жаль, что всё так происходит. А потом их увидели, и они начали привычную битву друг с другом. Вот теперь думаю, может, так оно и было на самом деле...

Больше всего в жизни я боюсь одиночества. Две моих самых близких подруги вышли замуж и перестали со мной общаться. Для них парень заменил дружбу, длиной в 15 лет. Три члена моей семьи умерли за этот год. Нормальных отношений никогда не было. Я всегда была душой компании, а сейчас мой самый большой страх — умереть в одиночестве, когда не будет даже мамы. Кажется, что жизнь бурлит у всех, кроме меня. Страшно, мне ведь всего 22.

Знаю свою подругу с трех лет, всю жизнь считала её чуть ли не своей сестрой. Недавно задумалась, что от неё было хорошего в моей жизни. Вспомнила, как она настроила против меня весь класс, и я стала чуть ли не изгоем; вспомнила, как я еще и извинялась, якобы она это сделала по моей вине. Вспомнила, как она посадила меня в машину к едва знакомым парням со словами: "Они довезут тебя, они мои друзья". Оказалось, она их толком и не знала, ребята попались нормальные, но сказали мне: "Ну, и подруга у тебя, мы могли бы и в лес увезти". Вспомнила, как она веселилась и даже не пыталась помочь, когда я была в полной депрессии после развода. Что со мной не так, как я могла любить и постоянно оправдывать этого человека... Сейчас у меня нет подруг, спасибо ей за ожог первой степени. Ненавижу её и такую женскую "дружбу".

Есть у меня подруга, лет 15 "дружим". И вот в начале дружбы она трахнула моего парня. Узнала я об этом случайно, а ей сказать не смогла. Тупо бросила пацана и стала ждать мести... Сейчас она замужем, двое детей, а я... периодически сплю с её мужем. И делаю это качественно, позволяя ему то, чего он не получает от жены. В силу своей слабости в моем лице, он в порывах страсти делится со мной болью семейной жизни. Прекращать надо. Отомстила сполна.

Лучший друг послал меня нахуй после многих лет дружбы. Долго переживал, мучился, жалел, а через несколько месяцев заметил, что дерьма в жизни стало меньше, и дружил он со мной только из-за выгоды. Так что не жалейте о тех людях, которые уходят из вашей жизни.

Нынче модно дружить с крутыми, красивыми, успешными, а я вспоминаю свою старую подругу с ДЦП, талантливую девочку, писавшую чудесную прозу. Ни с кем я не была так счастлива в дружбе, как с ней, потому что её любовь к жизни безгранична.

Сегодня я впервые в жизни поняла, как страшно терять родных людей по своей же дури. Не думая головой, обидела близкую подругу и не могу себе простить разрыв нашей многолетней дружбы. Прежде чем сказать что-то в сердцах, подумайте тысячу раз, ведь несколько истерично-злых слов могут перечеркнуть годы искренней и преданной дружбы.