Истории про вопросы с матом

Часто в детстве мы ставим родителей в безмолвный ступор, задавая им всевозможные вопросы. Я не была исключением. Так, однажды, забегая с улицы домой, я выпалила: "Мама, а ебаться — это хорошо?"))

Первый класс. Пришла из школы в задумчивости. Мама перебирала картошку, я к ней обратилась с вопросом: "Кто такая блядь?" Мама подняла усталое лицо и сказала: — Блядь — это тётя, которая шляется со всякими мужиками без разбору, иногда за деньги. — А как это "шляется"? — Ебётся. Спросила, что это значит, и получила картошкой в лоб — лимит на вопросы был исчерпан. На следующий день в школе я получила ответ от новой подруги: "Это делают куры, кошки, собаки. Иногда взрослые, но это страшно... они кричат".

В моем доме постоянно кто-то есть, кроме меня. У меня часто ночует кто-то из моих хороших друзей. А ещё я частенько разговариваю во сне, не сплю в полнолуния по несколько дней, у меня странный режим сна. Короче, не все в порядке. А когда я болею, то во сне стону, как в порно, но тихо, прям охи-вздохи. Именно поэтому я проснулась недавно в четыре утра, а подруга подумала, что я дрочу, и залетела в комнату с вопросом, мол, почему без неё. Пройдёт ангина - позову опять.

недавно прочитала тут пост парня о том что он очень часто путешествует поездами и может определить кто из его попутчиков будет ночью храпеть.так вот, я уже много лет работаю проводницей и по одному только взгляду на вас, мои милые пассажиры, могу определить кто напьется и рухнет с полки, кого так же по пьяни выебут в тамбуре, кто заебет тупыми вопросами, кто засрет все стены в туалет и захаркает раковину и кто под конец поездки спиздит подстаканник!!!

Брат сдал свою квартиру знакомым из глубинки за символическую плату. Сам живет в другом городе, приезжает крайне редко. Тут решил приехать и выяснил, что жильцы намутили что-то со счетчиками, подключились к другим соседям. На свой резонный вопрос: «Что за фигня?» — получает ответ: «А ты вообще кто такой? Пошел на хуй отсюда». Выселяли их с участковым, меняли замки. Сделал добро, бля.

Моя бабушка традиционная питерская интеллигентка, с огромной библиотекой, сервантом, хрустальными люстрами и несколькими образованиями. Но в ее лексиконе преобладают ругательства типа: гулькин хуй, пизда сорочья, куричье капшо..до сих пор мучает вопрос, почему птички?!

последние лет 5 меня просто з@ебали вопросом: "собираешься ли ты замуж?". спрашивают все: от 7 до 87 лет, хромые, косые, мужики, бабы (а главное незамужние и тем кому вообще в ближайшее время светит спать только с котом!). ну какое вам дело?? займитесь своей жизнью!

Вчера во время секса чудесным образом исчез давно одетый презерватив. искали его по всей комнате минут 5! и только после нервно заданного вопроса "ГДЕ?" ответ нашелся мгновенно. вот таким образом впервые за жизнь словосочетание "где? - в пизде!" оказалось актуальным!!!

Когда мы с мужем занимаемся сексом, он часто начинает задавать вопросы: "А куда это он попал? А что это за дырочка? А как называется эта сказочная страна?" Обычно я делаю вид, что не слышала. Или просто улыбаюсь. Но сегодня не выдержала и сказала, что это пизда, да, пизда! Что так это называется! И что если он ещё хоть раз задаст мне подобный вопрос во время секса, то я с ним разведусь.

Мои родители глухие. И каждый, кто узнаёт об этом, без исключений, будь то диспетчер аварийной службы или новый сотрудник на работе, считает должным задать этот ебучий вопрос: "А как ты с ними общаешься?" Никак! Всю жизнь на бумажке переписываемся, и писать я раньше, чем говорить, научилась. Что за глупость? Конечно, жестами я с ними общаюсь! Но это ещё не всё. После этого обязательно следует предложение: "Ой, а скажи что-нибудь жестами!" Стандартно говорю на жестах: "Ты тупой хуй/тупая пизда!" Ибо жутко бесит!

"У меня из пизды выходит какая-то грязь!" - с таким воплем ко мне подбежала 10-летняя дочь. Я папа. Слишком много вопросов и слишком мало ответов.

Когда мне было семь лет, я, возвращаясь со школы, увидел приоткрытую дверь в квартиру. Я думал, мама или папа вот-вот выйдут, но никто не вышел. Я зашел в квартиру и испытал страх: вся комната была просто перевернута, потом оказалось, нас ограбили. Сначала я не очень расстроился, но узнав, что пропало, слезы градом посыпались. Украли две пары перчаток, три вилки, утюг, шторы и плюшевого енота. Единственную мою, сука, игрушку. А теперь я задаюсь вопросом: на кой, извините, хуй им все это надо?

Замечали как много шуток про запах у женщин между ног? Про рыбу и всё такое. Я много лет замужем, да и с породой мужской знакома и встал недавно вопрос. Ребят, вот хоть кто-нибудь из вас руки свои после хуя немытого нюхал?! Любая рыбина отдыхает по сравнению с вашими писосами! Это аут! Я один раз чуть не отрубилась от амбрэ такого! Про этот тухляк не шутят они... а про сельдь придумали же! Бесите, вонючки!

Встречалась только с врачами. Вывод: медики — извращенцы. Один плеваться на меня любил и куни делать после того, как пописала. Второму подавай лупить меня мокрой плетью до крови и ебать, пока не обоссусь. Месячные, анал, что угодно — ни черта им не противно, мол, "не такое видали на работе". И самая романтичная забота — это вопрос: "А стул у тебя нормальный?" Выхожу замуж за врача. Здоровая, но заёбанная.