Истории про счастье для мужа

Многие, наверное, хоть раз в жизни думали: "Вот бы потерять память, как в фильме! Начать жизнь заново, забыть все обиды, все свои грехи и чужие!" На самом деле, это непередаваемо и невыносимо тоскливо. Не узнавать лица лучших друзей, забыть год своего рождения, вообще не понимать себя. К счастью, со временем память вернулась ко мне, где-то процентов на 50-60. Но очень многое я пока ещё не вспомнила, например, первый поцелуй, или как муж мне делал предложение. Фотографии есть, но смотришь них и... ничего не чувствуешь.

Мне секс особо не нужен, он меня не интересует. Пытаясь хоть чем-то заинтересоваться, влезла в БДСМ, по приколу попробовала быть госпожой. Что я могу сказать: бить мужчин плетью по спине и ногами по яйцам в разы веселее, чем трахаться. Я замужем, кроме этого встречаюсь с мужчинами-рабами. Вагинального секса не было уже три года, но оргазмы регулярные. На "благодарность" скоро смогу купить квартиру на маму. Сама живу в недвижимости мужа, во всём замечательного, кроме этих загонов. Но мне нравится, так как даже речи не идёт о скучном для меня сексе, а он за счастье считает кончить от мастурбации. С детьми только пока вопросики по всем фронтам.

Ненавижу бывшего мужа. Влюбилась в него, когда мне было 19, а ему 33. Начали жить вместе, это был просто рай. Затем начало происходить нечто странное: часто с ностальгией стал вспоминать 90-е; рассказывать о дружках, которые должны были выйти из тюрьмы; навязывать романтизм того времени. Затем стал показывать разные видео о том, как люди умирают, и фильмы-выживание, хотя я их терпеть не могла. Он убеждал меня тем, что нужно выработать у меня стрессоустойчивость. Позже начал говорить, что убьёт меня, если я буду изменять, и говорил об этом часто. К счастью, всё закончилось хорошо и я смогла уйти от него, хотя это было трудно. Я так понимаю, что он хотел страхом удержать меня при себе. А мне он до сих пор снится, просыпаюсь в ужасе. Надеюсь, он больше никогда не вспомнит обо мне.

Вышла замуж в 22 года за прекрасного человека. Жили душа в душу семь лет. Стояли крепко на ногах, своя квартира, машина, стабильная работа у обоих. Когда мне было 25 лет, муж стал настаивать на ребёнке, я была не против, всегда мечтала о детях. Вот они две полоски — счастье, радость, вместе на УЗИ ходили. На десятой неделе как гром среди ясного неба: "Делай аборт, я не готов". Дальше развод во время беременности, жизнь матери-одиночки, а он через год женился на женщине с двумя детьми.

Уехала по делам к маме на неделю в другой город. С мужем любовь-любовь, ждёт меня, волнуется. По приезде обнаружила новую классную зубную щётку, розовенькую, только без упаковки. Думаю, мол, вот милота-то от мужа! Кричу из ванной: — Спасибо, дорогой. Но почему ты решил купить мне щётку? — Щётку? Я ничего не покупал. Присмотрелась, а она действительно не новая, есть чуть зубной пасты. Проверила бельё — лежат чужие трусы и лифчик. Да уж, умная у него баба, счастья им.

Жила нормальной такой жизнью, выше среднего по всем параметрам. Но как все уснут, так у меня прям депрессия начинается. Кажется, что ничего в жизни, как хотела, не смогла. И что мужа неправильно выбрала, и профессия не та. И не видать мне счастья. И прям до слёз. А потом начала ложиться в 10-11 вечера и поняла, что хорошая у меня жизнь, муж, работа. Просто недосып нарушает гормональный фон и 23:00 отличное время, чтобы уснуть. Жизнь заиграла новыми красками :)

Работаю в роддоме. Как-то у вполне приличной белой пары родился негритенок, и родители были просто в восторге. Через два года эта дама снова приходит с мужем (он точно муж, мы проверяли) и опять рожает негритенка, девочку. И снова много счастья. Еще через два года приходит, снова рожать. На этот раз с мужем и с огромным негром. Рожает белого мальчика, снова море радости, счастья и слез. Мы так и не поняли, что это было. А спросить постеснялись.

Парень украл телефон и пропал, знать меня не хочет, я беременна, мать пилит, что пора жить отдельно, выгоняет на улицу, все ухажеры бесят, жуткое одиночество... Проснулась дома в холодном поту, обычно снятся ужасы, но воспринимаю их как сказку и люблю, а тут приснился настолько реалистичный сон. Рядом лежит любимый муж, в животе толкается сын, собака прыгнула на кровать что бы разбудить. Разревелась от счастья!

Замужем почти семь лет. Недавно написал парень, с которым общалась до свадьбы по интернету. Не женился ещё, сравнивает всех со мной и говорить, что любит. Не знаю, как получилось, что наша переписка перетекла в интимное русло, как восемь лет назад. Мы интернет-любовники, которые ссорятся, мирятся и бурно "трахаются". Такая страсть. А у самой двое детей и муж, который любит, из-за сложностей в семье ищу счастье на стороне. Чувствую себя последней тварью, но снова расцветаю с его каждым: "Я тебя люблю".

У меня на работе прекрасный дружный коллектив. Все наши девушки удачно замужем. Я тоже была замужем... Пока не поняла, что мне безумно стыдно отвечать на элементарные вопросы коллег: - Куда в отпуск поедете? - Никуда, нет денег. - А что тебя муж с работы не забирает? - У нас нет машины. - Кем твой муж работает? - Не работает. - Переезжаете? Круто! Ремонт будете делать? - Мы снимаем квартиру... Только тут я поняла, что 5 лет содержу взрослого здорового мужика 35 лет, в ущерб своей дочке, только потому, что МУЖ. Развелась полгода назад, у меня пока по прежнему нет квартиры и машины, но и сидящего на шее мудака тоже нет. И это счастье.

Муж рассказал. На работе с мужчинами говорили о жизни, один говорит: "Скоро 5 лет свадьбы, надо подарок думать, она всегда сюрпризы делает". Другой отвечает: "Да нафиг, мы на 7 лет семейной жизни развелись, так что потерпи и дарить ничего не придется". Третий: "А мы недолго не дожили до 10 годовщины, надоело, разбежались." И мне так грустно стало из-за этих мужчин, из-за жен с детьми... Не удержали в руках счастья. Мы друг другу на 20 лет со дня знакомства подарили маленькое счастье - дочь.

Подруга моя прожила с мужем 7 лет. Двое детей: сыну 6 лет, дочери 4 месяца. Накануне дня всех влюбленных от нее ушел муж. Оказывается, она его сильно залюбила, создала сильно комфортные условия. Он ушел к другой бабе, стирает носки мылом, бреется одноразовыми станками и счастлив. Пишет ей смс, что он наконец почувствовал себя мужиком. Вот так, оказывается, как мало нужно для счастья. Полный урод.

Темой оргазмов навеяло. Второй раз замужем. За 2 года ни одного оргазма с мужем, только сама с собой. При этом он добрый, чуткий, живём душа в душу, ни одной серьёзной ссоры, любовь и уважение. Первый муж — великий трахальщик, ежедневные оргазмы и удовольствия. При этом, как мужик, говно. Изменял, оскорблял, руку поднимал, сплошные скандалы, ни помощи, ни поддержки. И я ни разу не пожалела, что променяла оргазмы на семейное счастье.

Мне 30. Ушла с ребёнком от очень культурного, красивого и интеллигентного мужа, который не мог ни комплимент сделать, ни похвалить за что-то, ни извиниться, если не прав (я симпатичная и ухоженная, тоненькая). Секса почти не было. Так как не хочу новых отношений пока, а только работать и заниматься ребёнком,"взяла" в любовники друга, которого всегда считала простоватым. Он меня зацеловывает, носит на руках, сюсюкает, всегда готов выслушать и помочь. Я счастлива. Видимо простое оно, женское счастье.