Истории про пение для мужа

Решила я полежать в ванной с пеной, музыкой, коктейль молочный сделала. Лежу, релаксирую. В этот момент муж сел кушать, сказал идти к нему, а я попросила принести мне в ванную. Лежу, ем, расслабляюсь, роняю тарелку в воду, курица жирная туда же... С тех пор муж не пускает меня с едой дальше кухни.

Очень устаю психологически на работе, часто задерживаюсь и прихожу вся на нервах. Пока приготовлю и приберу, что говорить, ни о каком сексе мыслей нет, только о подушке. В таком случае наливаю себе горячую ванну с пеной, ложусь, читаю минуты две и моментально засыпаю минут на 10-15. И расслабилась, и поспала немного. После чего силы на мужа появляются.

Знала семью. У них трехкомнатная квартира, одна из комнат - это склад. Складируется все от тряпок до шампуней. Однажды мы с мужем пришли к ним в гости на 23 февраля, мужу подарили пену для бритья, которая просрочена на 10 лет! На столе была коробка конфет, когда ее открыли, все конфеты были покрыты плесенью. Конфеты оказали просрочены на 8 лет! Больше мы там не бывали.

Мы наконец-то с мужем въехали в собственную квартиру. Прекрасный ремонт после съёмных халуп и грязи. Сидя в белоснежный ванне в пене, муж сказал: "Ты в этой квартире совсем другая, можно я тебя сфоткаю". Таких наклонностей у него раньше не замечала. Он мной любовался. Невероятные ощущения.

1997 год, мне 6 лет, а двоюродному брату 9. В тот день бабушке принесли пенсию новенькими хрустящими купюрами, она их прятала в шкафу в белье. Брат уговорил меня взять по одной денежке себе и ему. Прийдя домой, мама, конечно же, удивилась откуда 100р у ребенка в те времена, я долго не могла ничего внятно сказать. Созналась, что украла, и тогда мама повела меня в сарай, положила мою руку на пень для колки дров и замахнулась топором. Сейчас мне 27, и я боюсь даже попросить денег у родителей, у мужа, даже боюсь взять мелочь дома на проезд, если это деньги не мои. Рука осталась целая, а психика нет.

Иногда, мы с мужем купаемся вместе... нет, не так. Мы набираемых половину ванны воды, заливаем дофига пены, садимся туда, свешивая ноги через бортик ванны, и... устраиваем морской бой детскими корабликами. Мимо проплывают резиновые динозавры и, конечно, уточки... На полочках горят свечи, а на крышке унитаза (напротив ванны) стоит ноут с каким-нить фильмом. Иногда мне даже не лень сбегать за чипсами и соком на кухню... Люблю такие вечера!

Бабуля рассказала историю из молодости. Она уже была замужем, двое детей, и подруга предложила поехать в какой-то санаторий для крутых персон бесплатно. Подруга бабушки была молодая , без мужа, поэтому её всегда окружали кавалеры, а моей бабушке это было не нужно, так что она всех отшивала. Но был один дядька, очень уж настойчивый. Бабушка никак не могла от него отвязаться. Они как раз вместе ходили на йогу тех времён (тёмная комната, все лежат и релаксируют под музыку и птичье пение). Каждый раз, когда этот дядька приходил, опоздав, он щупал бабушку и говорил:"Ниночка, ты здесь?". Однажды бабушку это достало. Темнота, Вивальди играет, птички щебечут. Дядька опять пробирается в темноте. - Ниночка, ты здесь? - Здесь, здесь. Представляешь, сегодня сказали всем догола раздеться. Ну дядька разделся, лёг. А бабуля лежит, смехом давится. Полежали, включается свет, все встают, а этот дядька (какой-то там министр, как оказалось) голый. Все ржать начали, а он ещё два дня по всему санаторию бегал за бабушкой, чтобы прописать ей люлей :D

Моей дочке было три года, когда пришлось выходить на работу. В саду болела, поэтому пришлось нанимать няню. Долго выбирала, пока не остановилась на молодой женщине 33 года, работящей и доброй. Договор от агентства. Мы подружились. 6 месяцев все идеально. В один из дней возвращаюсь и попадаю будто в криминальную хронику. Няня лежит с пеной у рта на диване, везле таблетки, дочь ест их. Срочно скорую. Обеим промывание. Оказалось, няню бросил муж и она наглоталась таблеток. У меня дома.

Мы с подругой подарили своим мужьям на 23е февраля билеты в кабаре Крейзи хорс ( голые девки пляшут)... Мужья приезжают одухотворенные.. а тут мы жирные, пьяные и с салатом оливье их ждем.. короче вечер не задался.. в их глазах читалось разочарование.. теперь только носки и пена для бритья на все праздники..

Недавно шли с мужем, недалеко от нас упал мужчина, ударился лицом, разбил нос. У него начались судороги и пошла пена изо рта. Мы подбежали, повернули, положили под голову рюкзак. Вызвали скорую. Люди сбежались, многие пытались помочь. Мужчина пришел в себя, да, он был бомж, алкоголик, неблагополучный. Но ведь человек! И меня убила фраза прохожего парня, который своей девушке сказал: Фу, я б к нему даже не притронулся ...

Для того, чтобы пиво не пенилось, когда вы открываете взболтанную бутылку, необходимо отпить один глоток, а потом коснуться пены чипсиной. Магия)

Решила прикольнуться над мужем. С работы он приходит в шесть вечера. До его прихода оставалось буквально 15 минут. Я достала коробку с таблетками и прочими медикаментами. Хотела изобразить что-то, типа передозировки. Раскидала всё это на полу и сама улеглась, перед этим налив себе в рот взбитые сливки, якобы, это пена. Легла да и не заметила, как заснула. Проснулась уже, когда двое мужиков завозили меня на носилках в больницу, медсестра пыталась поставить мне капельницу, а впереди шёл орущий в телефон муж, рассказывал сложившуюся ситуацию родственникам. Я, не долго думая, вскочила с носилок и стала им объяснять всё как есть, что это шутка. Там разбираться не стали и направили меня в психушку. Пошутила, блять.

Принёс муж котейку - сиамское голубоглазое чудо. Решили назвать Марсель, умничка не пакостил, но голоса не было, как немой рот открывает и всё. В один прекрасный день я стираю в автомате, мельком глянула в окно машинки и офонарела: два голубых глаза только и мелькали. Выключаю машинку, она же как на зло ещё две минуты заблокирована. Достала, Боже мой пена ото всюду лезет, я в инет - все в один голос "умрёт". Жалко, плачу, два дня в пеленке носила, грела, следила. Выжил! Теперь Гагарин зовем.