Истории про общение с людьми без пошлости

Очень плохая память на имена, (да и в целом так себе). Когда знакомлюсь с новыми людьми, особенно в компании, даже не пытаюсь запоминать, изначально проигрышная стратегия. После, если обмениваемся номерами, спрашиваю, как записать, мол, может есть любимые сокращения или прозвище, и человек говорит, как к нему лучше обращаться. Ему приятно, что уточнила и не буду называть, как не нравится, и у меня нет неловкости переспрашивать после вечера общения: "Как там тебя..?"

Сколько себя помню, всегда дружила с людьми младше меня. Сначала друзья были на два-три года младше, круг общения распался, когда они начали жениться/выходить замуж, рожать детей. Сейчас общаюсь с ребятами на семь лет младше и чувствую себя комфортно. В последнее время замечаю, что друзья остепеняются, становятся серьёзней, сдержанней, взрослеют, однако. Чувствую, скоро придётся искать новых, моя-то дурь из башки с годами никуда не выветривается.

На работе часто приходится общаться по телефону с незнакомыми мне людьми. В момент общения представляю и машинально рисую их в своём ежедневнике, так, небольшие наброски. Накопила уже коллекцию смешных, забавных, где-то угрюмо-обиженно глядящих лиц. Как выглядят на самом деле эти люди — я не узнаю никогда.

У моей любимой мамы с детства плохие и гнилые зубы. Когда она ставила импланты, то что-то шло неудачно, приживалось плохо, часть из них отторгалась, было дико болезненно. В какой-то момент у нее изо рта пахло настолько плохо, что разговаривать с ней и находиться рядом было некомфортно. Я ничего ни разу не сказала маме об этом. Я просто не нашла в себе сил ее расстроить, пошатнуть самооценку, сделать ещё больнее. Мне очень стыдно за свое малодушие, ведь у нее высокая должность, постоянное общение с людьми. Может быть, ей важно было знать об этом, но я так до сих пор и не нашла ответа на вопрос: "Как было бы правильнее? Любовь в том, чтобы сказать человеку о недостатке в глазах других, или в том, чтобы не сделать больно ей самой…"

В своё время от безысходности устроился таксистом. Эта работа мне вполне понравилась, помогла мне перегрузить мозги и взглянуть на жизнь иначе. Общение с людьми вполне компенсировало нехватку денег. Но как же меня раздражали богатенькие снобы (привозил в очень богатый район нашего города), которые не то, что на чай, даже спасибо не говорят и ещё норовят расплатиться мелочью, и наколоть на пару десятков рублей. А люди попроще и на чай оставят, и улыбнутся, и просто поблагодарят.

Почти три года назад перешла на новую работу. Всегда мечтала работать в логистике, видеть, как перемещаются грузы из страны в страну, ну, или просто по стране. Сейчас я занимаюсь перевозкой личных вещей иностранцев в Россию и за рубеж — это очень интересная работа. Много общения с людьми, перевозчиками, портовыми агентами. Вижу, какие вещи находятся в грузе, можно судить об увлечениях людей или количеству их детей. Многие из клиентов — топ-менеджеры ведущих международных компаний, и от этого работа ещё интереснее. Я заметила, что часто VIP-клиенты — это очень спокойные люди, но их помощницы просто ведьмы, вытрясывающие всю душу из тех, кто их обслуживает. Апофеоз всего этого — русские жёны французских директоров, эти просто как с одного дерева яблоки. Грубее и истеричнее не бывает.

Никогда особо не верила в истории про неадекватных бывших, пока не столкнулась с бывшей моего парня. Они расстались за пару месяцев до наших отношений, сначала она много писала ему, что любит и скучает, просила простить и вернуться к ней (хотя мы с молодым человеком на тот момент уже жили вместе), он в итоге её заблокировал везде, где можно. Потом написала мне, что я его приворожила, мол, управление людьми до добра не доводит, в общих словах - я плохая, порчу жизнь людям, себе и будущим детям. Длинное такое сообщение написала. Я тогда даже не нашлась, что ответить умного, потому что была слегка в шоке; а пока я думала, она добавила меня в чс. Мы полагали, что с ней покончено, но через некоторое время случайно узнали, что она писала моей будущей свекрови, советовала поставить в церкви свечку (видимо, чтоб приворот снять), говорила ей, что мы скоро расстанемся. В общем, общение с будущей свекровью тоже плавно сошло на "нет", потому что она поддерживала бывшую. Мы с молодым человеком, конечно же, не расстались, всё прекрасно, но я до сих пор не могу понять, что это было, и насколько адекватная та девушка. Ранее, кстати, за ней такого замечено не было, поэтому одинаково удивлены мы были оба.

Мы знакомы с ним с 18-ти лет. Были попытки стать парой, но молодость, глупость и амбиции не позволили. У каждого были отношения, но у каждого в глубине памяти оставались воспоминания. Встреча была случайной, спустя 8 лет после знакомства, но как оказалось судьбоносной... Лёжа вчера в постели он сказал: "Ты из разряда тех женщин, к которым хочется возвращаться. После долгих трудовых часов, проблем на работе и общения с разными людьми мне хочется попасть домой. Туда, где меня ждёт беременная красавица-жена, умница-дочка, горячий ужин, тихий вечер и исполнение постельных фантазий. Ты из разряда тех женщин, с которыми мысли об измене вызывают отвращение и презрение к себе! Я так тебя люблю!" После таких слов чувствуешь безмерное счастье, которое наполняет душу и даёт стимул к новым семейным подвигам. После таких слов понимаешь,что судьба просто так ничего не делает.

Хожу к психологу. Стала замечать, что жду занятий больше, чем Новый год в детстве. Кажется, будто обрела настоящего друга, пусть и плачу ему деньги за общение. Не знаю пока, что буду делать, когда терапия закончится; надеюсь, и с этим разберёмся. Страшно, что в Москве двенадцать миллионов человек, я всегда окружена людьми, а одиночество не покидает. "Может быть, человек не так нуждается в любви, как в понимании"…

Заметил в себе некую особенность: общаюсь лишь с теми людьми, у которых нелёгкая жизнь. Все, с кем я пробовал общаться, и у них в жизни всё хорошо, очень быстро забывались. А вот людей, которых жизнь побила, у меня довольно много в кругу общения. Почему-то именно такие ко мне притягиваются.

Последний день отпуска. Только благодаря ему поняла, насколько я одинока. За эти дни ведь не сказала ни слова, общение только в интернете с людьми из других стран. В моей я никому не нужна.

Мы с мужем живем в своем доме, есть две машины, двое детей, но мы разорены, моя работа не приносит дохода, он зарабатывает неплохо, но хватает впритык. Наши друзья очень благополучны, большенство имеет отношение к нефти и недрам. Как же нам тяжело поддерживать с ними общение, создавать вид независимых и счастливых. С этими людьми легко общаться, они пропитаны позитивом, а более бедные друзья вечно ненавидят своего партнера. Мы застряли между ними, этакие нищие с мышлением олигархов.

Более четырех лет работаю с людьми: ежедневные разговоры по телефону, переписки. И как же они все меня бесят. Я стала социопатом. Потому что за столько лет работы я поняла, что у нас практически нет адекватных людей, которые действительно понимают, как устроен мир. Не работает связь — виноват ты, большая очередь, опять же — виноват ты и таких примеров масса. И столько дерьма выливают на тебя, ужас. Порой двух слов связать толком не могут, а слюной брызжут, что аж через телефон течет. И никуда же от них не денешься, потому что все завязано на общении с клиентами.

После случившейся автомобильной аварии не могу разговаривать, буквально, поэтому ношу с собой блокнот с ручкой чтобы как-то вести общение с людьми. Когда лежал в больнице, ко мне приезжал каждый день мой друг с детства и дискутировал со мной на разные темы. Начинал он и терпеливо дожидался ответа от меня, пока я напишу его на бумаге, а после начинал оспаривать или поддерживать. Ценю его, ценю этот момент.