Истории про начало отношений для мужа

Читаю истории про теплые отношения братьев и сестер и грущу. Мой брат не помнит, когда день рождения у моих детей, понятия не имеет, как я живу, о какой-то помощи и говорить не приходится. Ему просто пофиг. Я для него никто. А всё после одного случая. У нас отцы разные: его отец замечательный, а мой — алкоголик. Умер брат моего отца и оставил мне квартиру в Питере. Мне, потому что у него семьи не было, я его единственная племянница. Со стороны брата начались вопли: "Ей — всё, а мне — ничего", "У меня жилья нет, а у неё есть квартира уже". А я ездила в незнакомый город одна, организовывала перевоз тела, вернее двух тел, потому что уехавший отец жёстко забухал там. Муж был дома с больным ребёнком. Да, чёрт возьми, продали мы эту квартиру и выплатили ипотеку, и ещё осталось. Но ни одна недвижимость не стоит семейных отношений.

Я, конечно, понимаю, что мужики намного менее наблюдательны в отношении внешности, чем женщины. Но, чёрт возьми, мой муж меня просто убил! Я постриглась с довольно длинных волос до короткого каре. Встречаю его с работы в ожидании реакции, комплиментов. Он был рад меня видеть. Поцеловал. Потискал щёчки. Пошёл поужинал. Пообщался со мной. Через полчаса, когда я ему сообщила, что закопаю его заживо, если он не прокомментирует мои изменения во внешнем виде, он судорожно начать искать эти изменения. Новые штаны? Футболка? Кофточка? Когда его взгляд, наконец, поднялся до самого верха, под его соображённое: "А-а-а-а-ааа", – я уже была в другой комнате и билась своей подстриженной головой о стену.

Когда мне было 11 лет, мы переехали в небольшой городок. На время ремонта квартиры мы остановились у моей родной тёти и её мужа. Мужа я знала с детства, тёплые семейные отношения. С работы он приходил раньше остальных домочадцев и частенько до прихода семьи я была с ним. Всё началось с непонятных мне заигрываний, флирта и закончилось тем, что меня чуть не изнасиловали. Тётя с ним развелась, было много скандалов. Апогеем стали слова его матери, которая обвинила меня в разводе её сына, назвав меня шлюхой.

Мне 22 года. С недавнего времени родители начали наезжать и беситься на меня, после того, как дочери родственников поочерёдно выходят замуж. Кто-то благополучно по любви, а кто-то — по залёту. Родители оскорбляют с наездами, что я неудавшаяся, с дерьмовым характером, который якобы отпугивает потенциальных женихов, и поэтому я одна. А раньше они мне говорили, что встречаются с парнями только проститутки, которые раздвигают ноги; что иметь отношения с кем-то — это позор для семьи; когда ловили меня, что я болтаю по телефону с другом, или один раз спалили меня, как я шла за ручку с ним, то они устроили грандиозный скандал, обзывая меня дрянью подзаборной и позорницей. Теперь я не могу нормально встречаться с кем-то, мне это кажется чем-то постыдным, а про замужество я вообще молчу. Если я выйду замуж, все будут знать, что я со своим мужем сплю, и мне стыдно будет. Думаю, то ли я ненормальная, то ли дело в их прошлых словах.

Много лет подряд мои родители были не пьющие. Совсем. Примерно 10 лет назад они начали выпивать только по праздникам, позже и по выходным, потом и по вечерам. И вот уже несколько лет подряд, как только начинается лето, мы каждые выходные вместе отдыхаем на даче. И каждый вечер они нажираются вдрабадан. К ним теперь и мой муж присоединился. И им так весело: они одно и то же по третьему кругу рассказывают, думают, что отрыгивать (типа случайно) – это очень смешно, ржут как кони, что мне стыдно перед соседями. Начинают спорить друг с другом обо всякой фигне, с обидами друг на друга и выяснениями отношений в итоге... Причем все знают свою меру, но превышают ее специально, потому что по-другому им отдохнуть от души не получится. Наутро, по традиции, никто ничего не помнит. И так постоянно. А я-то не пью! Причем уже давно! Раньше выпивала, как и все в молодости, но уже переросла, наверное, это все. И даже половина бокала не лезет (ни крепкий алкоголь, ни легкий). Если честно, мне кажется это еще из-за того, что я не хочу так же "преображаться", как и они. Может, потому, что я с ними не на одной волне, меня они пьяными так бесят, и я уже просто не могу это все выносить. Так противно на все это смотреть.

Я учитель иностранных языков. Параллельно занимаюсь репетиторством — готовлю детей к ЕГЭ. У сестры сын как раз переходит в 11 класс, и уже встал вопрос о будущем поступлении. Денег на репетиторов у сестры нет, мужа тоже, да и племянник не слишком способный. Сестра по молодости всё с мужем отношения выясняла, потом после развода личную жизнь строила, было не до ребёнка, кормила/одевала и то ладно. Упустила парня в общем. И она просила меня заниматься с племянником бесплатно. Отказала, конечно. А смысл? Я даже за деньги не беру детей с нулевыми знаниями и сложных подростков, которых к репетитору маман силой затащила — ну, не окупит моя прибыль затраченных нервов и сил. Да и смотря на племянника, я понимала, что английский ему не поможет, он остальное-то на минимум не сдал бы. После моего отказа эта овца начала терроризировать маму-пенсионерку и просить денег. В общем, зная, что он приторговывает наркотиками, дождалась его 18-летия и сдала знакомому менту. Племяннику статью, мама сразу прозрела, у неё к уголовникам отношение жесткое. О поступке не жалею ни минуты, нехер было донимать.

С мужем вместе 10 лет. Пару лет назад начался какой-то разлад в отношениях. Общение не клеилось совсем. Часто спорили, ругались. И именно в тот период ко мне в друзья добавилась одна девушка. Общались, только переписываясь. Мы на удивление быстро поладили. Вскоре я поделилась с ней своей проблемой. Она же вместо обычных вежливых подбадриваний или призывов забить на все дала вполне конкретный совет. Мне он не очень понравился, но я решила ему последовать. Следуя ее дальнейшим советам, отношения с мужем постепенно наладились. И только несколько дней назад муж признался, что это он с фейкового аккаунта переписывался со мной. Сначала было жутко обиделась, но сразу пришло осознание, насколько ему не пофиг было на все, если приложил столько сил и выдумки. И осознание того, как сильно я отдалилась от него, если мысли мужа, которые он пытался донести до меня ранее, я охотнее воспринимала от, по сути, левой девушки по переписке в виде советов. А ведь порой нужно просто остановиться и поговорить.

Замужем уже три года. Когда муж сделал предложение, согласилась, даже и не поняла зачем. Потом уже жалко было отказывать, подумала, мол, попробуем, посмотрим, что из этого выйдет. Изначально даже встречаться начала с ним, чтобы забыть предыдущие неудачные отношения. До этого были друзьями, но я всегда знала, что он меня любит. Родила сына (сейчас ему почти год), в плане секса всё замечательно. И вот сейчас смотрю на мужа и понимаю, как же я безумно его люблю...

Умер муж. Я с маленьким ребенком. Через время я начала строить новые отношения. Все идеально, но нынешний молодой человек — это мой бывший, от которого я ушла к мужу. 10 лет мы поздравляли друг друга с праздниками по смс и ничего более. За неделю после случайной встречи сошлись намертво. Как будто и не было этих лет. С ребенком безумный контакт. Они даже похожи друг на друга. Зовет замуж, усыновить малыша хочет. Окружил заботой. А я смотрю на это, курю и поражаюсь эпичности судьбы.

Мой лучший друг - гей, а мой будущий муж оказался ярым гомофобом. Скрепя сердце он не вмешивался в нашу дружбу, но сам наотрез отказывался с ним знакомиться и звал его не иначе, как "твой пидор". Познакомились они на нашей свадьбе, понемногу начали общаться, "пидор" превратился в Леху. И вот спустя 5 лет мы втроем пьем коньяк на нашей кухне и муж утешает моего друга после болезненного разрыва отношений: забей, найдешь себе ещё нормального мужика! В мире одним гомофобом меньше благодаря мне!

Прожила с мужем 10 лет. Двое детей. Дружили с одной семейной парой много лет, были по-настоящему близки. В один прекрасный день выясняется, что любовница друга становится любовницей моего мужа... кармический пятиугольник прям! Друг истерил, муж разрывался, жена друга охеревала. Я целый год переживала, а потом ушла одним днём, когда решила, что с меня хватит. Начала заниматься духовным развитием и практиками. Прошел год — я ни разу не пожалела, что разошлись, люблю отца детей сейчас даже больше, чем раньше — принимаю его, понимаю, по-доброму отношусь, благодарна за детей и за помощь — что нам делить-то? Детям лучше, если родители в человеческих отношениях. А отец детей бесился весь год, видя, что я не переживаю, не мучаюсь, встречаюсь с мужчиной в своё удовольствие и делаю, что хочу, при этом с добротой и любовью к нему. Эго очень страдает от этого. Кстати, с любовницей расстался.

Первый муж, пять лет вместе. Когда в отношениях начали появляться сложности, ссоры, взяли за правило — спать под одним одеялом, как бы ни ругались, кто первый возьмёт второе — тот объявил о разводе. Ругались вусмерть, с драками и матами, мог уйти спать в машину, но второе одеяло никто не доставал. Одеяло достала я, но только через три месяца после того, как вопрос о разводе был решен. Ещё год нам пришлось жить вместе, спали на одном диване, на разных простынях и под разными одеялами.

Два года назад меня бросил жених, ушёл к другой, любила его до безумия. Но их отношения продлились месяц, она его бросила, так как он был для неё "так, от скуки". Недавно познакомилась с мужчиной, искра вспыхнула, начали общаться, узнала, что женат, я сразу же прекратила общение. Недавно я узнала, что он — муж той самой девушки. Позвонила ему, пригласила в гости, после бурной ночи отправила ей селфи с его телефона с её голым спящим мужем, а его тут же прогнала. Месть сладка.