Истории про люблю без пошлости

Я проходила очень тщательный медосмотр при устройстве на серьёзную работу, одним из этапов было прохождение ЭЭГ мозга. Результаты были далеко не утешительные, врач сказала, что у меня деструктивные изменения мозга, и похоже, что у меня это с самого детства. Этого можно было бы избежать, если бы я своевременно пролечилась. Ничего не понимая, я поехала к родителям. Мама рассказала, что в один год у меня начались приступы: я плакала, закатывалась, синела, меня сводила судорога, я задыхалась, несколько раз чуть не умерла. Это были 90-е годы, врачи так и не нашли причину, сказав, что это от кислородного голодания, а к пяти годам у меня всё практически прошло. Но я не понимаю, как это можно было скрывать от меня! Мне 24 года, и есть большая вероятность того, что я умру к 40 годам от болезней мозга. Я люблю своих родителей, но понять их действий не могу.

Моей сестрёнке три года, мне девятнадцать лет. Родителей не ревную вообще, сестрёнку люблю. Но есть кое-что, что пробуждает во мне чувство ненависти к ней: если она вдруг заплачет от вредности, уронит что-то или упадёт (и не столь важно, она рядом со мной или вообще в другой комнате, где меня нет), то мама начинает на меня орать с неимоверной силой, оскорбляет, говорит, мол, тупая, чё не смотришь за ребёнком, и прочее. Оказывается, иногда в ненависти к младшим виноваты родители, а не психика старших.

Старшая сестра моего мужа на Новый год подарила мне весы, говоря при этом, обращаясь к гостям: "Что-то Настенька совсем располнела, вам так не кажется?" Муж недоумевает, за что же я так не люблю его старшую сестричку, действительно)))

Живу в Сибири, в маленьком городке. Ездил мой мужчина в Питер, привёз оттуда сувениры, среди которых жетон из метро (люблю монетки/жетоны собирать). Иду от него довольная, и в первом же автобусе случайно отдаю жетон вместе с железной 10-кой за проезд! Осознала это, когда уже вышла из автобуса. Ревела долго, обидно пипец! Но ему ничего не сказала. Спустя три месяца, сажусь в маршрутку, дают мне сдачу десятками. Смотрю, а там среди десяток жетончик из питерского метро!

Когда мне было лет 12, меня оставили с престарелой родственницей дяди и ушли гулять. За пару часов отсутствия родственников эта чудная бабуля побила меня и пинками вышвырнула из дома, и я слонялась по улице. Было страшно, она угрожала мне. Её я ни в чём не виню - пожилой человек с альцгеймером. Но сейчас я вынуждена жить со своей прабабушкой примерно того же возраста, которая потихоньку сдаёт, многое забывает. Очень её люблю, но от животного страха, когда она ночью заглядывает ко мне, не избавиться.

Самое лаконичное признание в любви уже на протяжении трёх лет периодически всплывает в памяти и ненавязчиво напоминает клише из кинофильмов про любовь. В разгаре поцелуя я почувствовала запах малинового варенья от моего молодого человека и почему-то непременно захотелось это озвучить: — От тебя пахнет малиновым вареньем. Я люблю малину. — А я люблю тебя. И мы просто продолжили целоваться. Сейчас в отношениях всё сложно с этим человеком, но это воспоминание спустя столько лет всё ещё греет душу.

Когда первый раз приехала в Петербург, меня встречали друзья на вокзале, и пока мы шли к машине, моя подруга говорит: "Мы сейчас в город выйдем и ты, если что, знай, что Питер — город ебанутых людей, так что, не удивляйся". Она договаривает эту фразу и мимо нас проходит бабушка с розовыми волосами в платье из картона. Именно с того момента я и поняла, что люблю этот город!

Мне 26 лет, и в моей жизни все идеально. В 16 встретила парня, в 24 мы с ним поженились, люблю его безумно. Сразу после огромной свадьбы на 70 человек, о которой я мечтала, мы купили квартиру в столице, все сами. У нас огромное количество друзей и родни, которые нас поддерживают. Недавно решили завести ребенка, и с первого же месяца у нас все получилось. Я счастлива каждый день, но меня не покидает чувство, что мое счастье взаймы. И скоро это все кончится, ведь настолько идеальной жизни не бывает...

Очень люблю свою бабушку. Тяжелая судьба у неё была с самого рождения. Её отец пил и избивал их с матерью. После он съехал от них, и до 18 лет они зажили нормальной жизнью. В 19 лет вышла замуж за первого встречного, который зарабатывал очень много по тем временам, тоже пил и не давал ей ничего. Родила троих детей, дочери, повзрослев, гуляли и бухали, а сын был инвалидом. В данный момент старшую дочь убили. Дети бабушке не помогали никогда, она одна тянула всю семью. Я всё своё детство постоянно проводил с ней. Она познакомила меня с другими странами, постоянно возила по санаториям, оплачивала мою учёбу в университете. Конечно, я стараюсь помогать как могу, ни в чем ей не отказываю, но остальные её дети просто забили на неё, будто у них вообще нет матери. И часто я задумываюсь: что она сделала такого плохого, чтобы получить такое отношение к себе?

Мне 28 лет, сестре — 26. Всю жизнь конкурируем между собой и доказываем друг другу, кто из нас круче. Пальма первенства поочерёдно была то за мной, то за ней. Полтора года назад решили поставить точку. Выбрали парня и решили: кто из нас сумеет развести его на свадьбу, та и круче. Я выиграла, а она влюбилась. Теперь я замужем за человеком, которого не люблю, но которого любит моя сестра. Через пару месяцев я рожу от него ребёнка. Я нереально крутая сука, не правда ли?..

Ненавижу домашних животных. Всю жизнь думала, что собака — это моя мечта, столько информации и литературы прочитала, была абсолютно готова. Завели и... как же она меня раздражает! Я её люблю, ухаживаю, играю, занимаюсь, да и муж в неё влюблён, так что отдать не вариант. Но я ужасно несчастна, не хочу даже домой возвращаться, чтобы не подставляться под её мокрый противный язык, чтобы не слышать тяжёлого дыхания. Убедилась, что животные дома — не моё, но поздно.

Работаю менеджером по продажам в автосалоне довольно дорогой премиальной марки. Когда всё начинает надоедать, закрадываются мысли, что устала и больше не хочу, не могу, нет сил — делаю следующее: в свой выходной выхожу официанткой в ресторан, с которого начиналась моя профессиональная деятельность в Москве. После 15-часовой смены в этом аду я понимаю, насколько я люблю свою работу, какие у меня адекватные и приятные клиенты)

Когда выходила замуж, обсуждала с женихом вопрос детей. Нам было по 23, и мы сошлись на том, что о детях подумаем после 25. Сейчас нам по 28, и муж заявил, что окончательно решил — дети ему не нужны. Я напротив — готова к материнству. У нас непримиримые разногласия, и я задумалась о разводе. Муж говорит: если я его люблю, приму его сторону. Но, видимо, это работает только в одну сторону, ведь он мою не принимает.

Моего парня увела ведьма — рыжая, красивая, с тяжелым взглядом. Взяла и за один день перечеркнула 4 года наших отношений. Он просто сказал: "Больше не люблю", — и ушел к ней. Через 2 года мы встретились. Я все еще любила, а он мучился, не знал, как уйти от нее, как будто что-то не пускало. Я решила бороться, бросила все силы, поддерживала его, отвадила, и он постепенно выпрямился и ушел от нее. Мы снова стали общаться, завязалась романтика, и вот он, казалось бы, счастливый финал... но нет, они пересеклись в баре и на следующий день он добавил меня всюду в черный список. Они снова вместе. И я не знаю, что делать, ведь ровно накануне их воссоединения он говорил, что никогда не ввяжется снова в этот кошмар. Я знаю, что она околдовала его, но мне никто не верит...