Истории про кухню с матом

Покупала очень хорошую квартиру по очень хорошей цене и всё тряслась, что это какая-то наёбка. Тысячу раз проверила сделку и юриста привлекла, всё ок. Сделка состоялась, я заехала в свою шикарную двушку. Поняла причину такой цены в первую же ночь, проведённую в этой бесовой квартирке. Не верите в домовых? А у меня он есть, точней она. Это существо женского пола, а по призванию сука. Днём её не видно и не слышно, наступает ночь, и стоит мне лечь спать, как она начинает смеяться, топатать своими маленькими ножками, звенеть на кухне посудой и шёпотом предлагает попить водички. Шлю её на хуй, она затыкается, но упорная и не уходит. Ништячки подкладывала, не работает, походу, эта домовиха ещё и на диете.

Моя подруга грубовата, но очень смешная. Однажды сидим у неё в кухне, она печёт блины. Тут приходит дочь с кавалером, а он тот ещё маменькин сынок, и в добавок любит везде вставлять: "А вот моя мама…" — и в этот раз ему свербило. Стоит в дверях и выдаёт: "А вот моя мама блины с двух сторон маслом мажет!" Подруга, не отрываясь от процесса: "А ебальник не треснет, столько масла херачить?" Потом, конечно, долго извинялась, говорила, что была погружена в кулинарный экстаз, но глаза у него были неописуемые.

Проспорил мне коллега дорогой коньяк. Принес в офис, и я все забывала его отнести домой. Мне часто дарят всякие вкусняшки, и я всегда их отношу в общую кухню для всех. Так совпало, что у нашего директора день рождения на следующей неделе. Его секретарь спросила, что будем дарить, решили коньяк и собирались скинуться. Но тут наша бухгалтерша сказала: "А давайте К* (мой) коньяк подарим шефу, и скидываться не придется, он ей все равно ничего не стоил". И тут я охуела от такой наглости.

Моя соседка сверху — очень милая девушка. У неё две дочки, приятный муж. Всё это до тех пор, пока они не закроют дверь в квартиру. Драки с мужем, "косоглазое хуйло", "ебанутая мразь", крики на дочерей: "Чтобы ты сдохла, сука! Нахуя я тебя, тупую, рожала!". Самое жуткое было, когда дочка кричала (вторая ещё не говорит): "Папа, выпусти нас, пожалуйста!" — почти час, а он прибавлял громкость телека на кухне. А когда пришла мама, то вломила им обеим за "враньё". Опеку я вызывала, но они ничего не могут сделать.

Ночь, залипаю в телефон, натыкаюсь в инстаграме на философию под голой жопой: "Женщина должна быть красивой 24/7". Уныло окидываю себя взглядом — не особенно живописное зрелище: одета как капуста (дома холодно), на голове пучок, никакого макияжа. Думаю — плохо дело. Снимаю кофты, футболку завязываю под грудью а-ля секси-барышня с заправки, распустила волосы, иду к мужу на кухню, повиливая бёдрами. Встала в эффектную позу, жду. — Чего разделась-то, заболеешь. Бутер будешь? Ну и хуй с ней, с красотой, подумала я. — Буду!

Когда съезжали со съемной квартиры от злобной бабки, перевернули ковер на кухне и написали на обратной стороне черным баллончиком "хуй" во весь ковер и постелили обратно.

В моей квартире давно происходит всякая мистика-по ночам на кухне скрипят стулья, будто кто-то садится на них, скрипят двери, как будто кто-то ходит и цепляет. Это при том, что никто из людей\животных делать это на момент событий ну никак не может. Самая аномальная зона, где происходит всякая чертовщина-прихожая, кухня и коридор. Последнюю неделю, в тёмное время суток краем левого глаза постоянно вижу какое-то ёбаное движение, поворачиваюсь-никого. А вчера ночью, пока стояла и курила на кухне, в прихожей замигал свет. А самое главное-в моей квартире живёт кот, и это жирное хуйло никакой нечести не чувствует! Заебало!

Поехала в увал с его родителями, из-за нехватки средств сняли однушку на ночь. Ну посидели, выпили и улеглись спать. Мы с солдатом на кухне, его родители в комнате. Они вврод спят. Начали заниматься сексом. И тут та-даааам. Заходит его папочка водички блять попить, а у нас 69. Вот спрашивается какого хуя. Неужели непонятно, чем там могут заниматься молодые. Ехала домой в такой напряге с ними. Я до сих пор в бешенстве. Не могу в глаза даже его отцу смотреть.

Знаете, как это бывает? Вы приезжаете на стажировку в другую страну, селитесь в общагу, где холодильник является общим на общей кухне. Открываем. О, эти беспечные иностранцы! Все лежит как дома: бери - не хочу. В общем-то, мы, подбиваемые мыслью о том, что это все-таки не Россия, поставили пакет с маслом, сырами и маринованными огурцами в вышеупомянутый холодильник, ибо масла нормального, равно как и сыра в Китае хуй сыщешь. Но все не так, как думали мы. На следующий день обнаруживаем там отсутствие огурцов с запиской следующего содержания: "в связи с тем, что дома не были целый год, просим прощения за сей казус, дорогие соотечественники!". Несколько дней у нас был "Холодильный чат", а затем, нам там же оставили пакет гречки.

Иногда в моей крартире становится настолько тихо, что я слышу биение своего сердца и как сосед за стеной дрочит у себя на кухне.

Замужем. В сексе все устраивает. Муж огонь. Иногда даже слишком... Но никогда не забуду как на полу на кухне ласкала подруге шею, грудь, соски, пока та дрочила себе клитор.... С подругой до сих пор дружим. Она стала крестной сына. Про тот вечер и словом не обмолвились. Были трезвы. Не знаю что это было.

Смотрели с мужем копро (чисто поржать), забыли закрыть вкладку и ушли на кухню... Позже дочь подошла ко мне и спросила -Мам, а ты тоже какаешь папе в рот? Пиздец я хуй знает что ответить!!! (дочке 4 года)