Приличные истории про голос для детей и взрослых

Экзамен, за нами бдят двое молодых злых преподов. У одного пару раз звонит беззвучно телефон, но он его игнорирует. Через 15 минут стук в аудиторию, заглядывает взволнованная магистрантка: «Александр Дмитриевич, извините, на пару минут! Очень важный вопрос.» Препод вздыхает, нехотя идёт к выходу и, не успевает дверь закрыться, голос той же магистрантки: «Че ты не отвечаешь, блин, Саш, курить пойдёшь??» Саша что-то фыркнул и пошёл)

Пишу музыку, живу с кроликом. Кролики выражают искреннюю привязанность и удовольствие, когда, к примеру, их гладишь, не мурчанием, как коты, а постукиванием зубов. Когда я включаю свои треки ему на зацен, мой кролик, услышав нежные партии голоса, начинает стучать зубами и аж зажмуривает глаза. Чувствую себя принцессой из диснеевских мультиков! А если кто-то из друзей включает агрессивный реп, кроль в ужасе со всех ног несется в своё укрытие.

С недавнего времени решила возобновить свои домашние тренировки. От избыточного веса не страдаю, просто стараюсь держать себя в тонусе, делая упражнения для спины, пресса и ног. Но от стандартного и скучного занятия спортом мои тренировки отличаются тем, что я представляю Капитана Америку в качестве своего тренера. И в те моменты, когда мне особенно тяжело дается очередной подъем или подход, мое воображение рисует картину, где надо мной стоит Стивен Роджерс в своей супер обтягивающей белой футболке и внимательно следит за тем, насколько качественно я выполняю упражнения, одаривая меня увлеченным взглядом. Иногда присаживается рядом, держит мои ноги, пока я качаю пресс, и, мягко улыбаясь, подбадривает: "Давай, принцесса, осталось совсем чуть-чуть". Ну а когда после занятий я, обессиленная, лежу на полу, я представляю, что он гладит мои волосы, и в голове звучит его приятный сексуальный голос: "Умница, малышка. Видишь, совсем несложно заниматься этим каждый день". Действует волшебно, чувствуется невероятный прилив сил и появляется мотивация для ежедневных тренировок :)

Сидим мы, значит, на лекции по экономической теории и тут преподаватель таким задумчивым голосом выдает: "А ведь мы могли бы очень неплохо экономить на питании, если бы закон позволял сбить на машине человека, а затем использовать его мясо в еду..." Мягко говоря, весь поток был в афиге.

Консерватория. Препод - старая нереал, впечатление, что всех композиторов знала лично. Черные крашеные волосы, красная помада, ботфорты, прокуренный голос, длиннющие ногти (она ими еще и на ф-но играла!). Вела русскую музыку. Рассказывает нам про какие-то романсы 19в., наигрывает примеры своими ногтищами и проникновенным басом изрекает: "Когда я это играю, у меня прям все увлажняется!" Мы в покатуху. Она: "Я имею в виду вот здесь увлажняется!" и проводит пальцем под глазом. Бабушка в теме))

Шла вечером домой, и с меня сорвали сумку. Карта в кармане, телефон — тоже, студенческий дома. А в сумке... В сумке конспекты для подготовки к экзамену. Не знаю как, но я догнала грабителя, вцепилась в него и срывающимся голосом проорала: "Отдай, тварь, там конспекты, отдай, мне учить надо, экзамены чёртовы, как же достало всё, урод, я тебе мозг вырву, отдааай!" Парень так пересрался, что отпустил сумку, упал и прополз метров десять, только потом встал. Стыдно было. А экзамен я сдала.

Учусь в универе. Экзамены многие проплачены. Некоторые преподы не ставят экзамен, если ты им не понравишься и т.д. Мечтаю, чтобы была такая комнатка, где преподы тебя не видят и ты их (за ширмой, например), ты отвечаешь на их вопросы через штуку которая голос меняет. Преподы не знали бы какого ты пола и кто ты вообще. Ты не видишь угнетающего взгляда преподавателя. И всё это записывалось бы на диктофон. Тогда оценки будут заслуженные.

Мне уже год не дарили цветы. Ну на день рождения или на праздник ( и то родители) . Сегодня еду в в автобусе с дачи, и старый дедушка подарил мне одуванчики. Он очень добрым голосом сказал " Не жди его, я бы тебя уже давно нашел." Пришла домой, всплакнула. Прекрасный старый принц.

С самого детства моя бабушка обещала мне, что сделает всё, чтобы я поступил в хороший вуз. В 11 классе она меня сама готовила к поступлению, поэтому я сейчас учусь в лучшем университете города. Её не стало, когда я перешёл на 2 курс. Я сейчас на 4 курсе, всё это время хорошо учился, но один преподаватель начал меня валить вплоть до того, что дошло то того рубежа, что у меня последняя попытка сдачи экзамена и вылет в случае провала. В ночь перед экзаменом мне впервые приснилась бабушка и приказала после экзамена в случае провала поспорить на "отлично" с преподом, что ему изменяет жена. Я проснулся, приехал на экзамен, завалил его. Понимая, что хуже не будет потому что в любом случае я уже вылетел, я поспорил с преподавателем, он усмехнулся и сказал, что если приедет домой и спалит жену, поставит "отлично", взял мою зачётку и уехал домой. Через 40 минут позвонил и убитым голосом сказал, что я сдал экзамен. Спасибо, бабушка!

Чтобы хорошо подготовиться к экзамену, весь материал стараюсь проговаривать голосом преподавателя.

Каждый раз, когда натираю мозоль на ноге, вспоминаю о том как ведьма предупреждала Русалочку, что ей будет отдаваться болью. Ну и зачем эта дурёха обменяла голос, блестящий хвост и красоту морских глубин на две мясные палки в постоянных мозолях и принца который в итоге всё равно её отверг? Глупышка.

Ехала в метро,все нормально все угрюмые. Тут встает парень передо мной на колено начинает читать стихи, но разговаривал плохо как будто болезнь какая.ну я его поблагодарила все сразу заулыбались и так 7 станций до конечной.приехали и он нормальным голосом обращается к сидящей женщине:Ну что? Она в ответ:Мололец, давай зачетку!оказывается актер,ему такое задание необычное! Молодец!даже никто и догадаться не мог что вовсе не болен!

Живу в столице одной из республик Северного Кавказа, не важно в какой. Произошла эта история в конце девяностых. В местном вузе учились люди отовсюду: и африканцы, и арабы, и представители из многих бывших республик СССР. В одной из групп экзамен по истории. При чем вел предмет один препод, но он на экзамен явиться не смог, то ли заболел, то ли срочно уехал. И вот принимает экзамен молодой, неопытный препод. Сидит с билетом студент из Абхазии. Подходит его очередь, он кладёт в зачетку 400 руб. (для нашего города, в то время норм. сумма за экзамен) и подходит к преподу, тот открывает зачетку, берет деньги и ставит четыре. Все довольны, студент выходит, экзамен продолжается. Минут через 20, дверь в аудиторию открывается, тот же парень-абхаз извиняющимся "елейным" голосом: - Извините, я в зачетке 400 руб. забыл. Вы не видели? Надо было видеть лицо бедолаги (читай оленя) препода, когда он из кармана достал те 400 рублей и отдал их этому студенту на глазах у остальных.