Добрые истории про сегодня с матом

Каждый день вижу свою соседку – привлекательную девушку лет девятнадцати, гуляющую с доберманом во дворе. И каждый вечер слышу её страстные визги и стоны, и скулёж и лай собаки. Думал, что запирают её, пока делом заняты. Как-то решил глянуть на её парня, долго ждал. Ну, подумал, не придет сегодня. Через пару минут после этой мысли в соседней квартире раздались стоны той девушки. И лай собаки. На следующее утро я вышел в магаз и увидел её, идущую параллельно мне. Встретились мы у подъезда, и одна из бабушек, сидящих на лавке, сказала: "Ты не шали так громко с пареньком своим", – на что моя соседка растерянно ответила: "А у меня нет парня…" И ТУТ Я ОХУЕЛ...

Я не помню какой сегодня день, нет, я не пью, просто давно начались провалы в памяти... Какой сейчас год напоминает мне календарь и, как выяснилось, моя жена... Я помню, что мы с другом немного выпили, разошлись, а дома я заснул. Проснулся оттого, что меня будит девушка и ребенок, как позже оказалось — это моя жена и дочь, тогда я знатно охуел. Но я справился и привык к провалам и к этой жизни. Но есть то, что я не забуду никогда, до провалов у меня уже была девушка, как она теперь живет...

Батя сейчас живет на даче. Сегодня, предварительно приняв должное количество коньяка(отпуск же), он позвал ораву равшанов, которые разобрали к хуям дом соседа и по скидывали все в овраг. А тот дом просто портил ему вид из окна. Пиздец.

Сегодня мне нахамил водитель маршрутки, в ответ на мое возмущение, сказал мне, что бы я завалила ебало, пришлось напиздеть, что мой брат гаишник, что бы хоть как утереть нос и выиграть этот батл.

О контрасте языковых средств. Подрабатываю в компьютерном клубе. Сижу сегодня на смене, а за соседним компьютером мальчишка играет в популярную онлайн игру. Играет как положено - с наушниками и микрофоном. Молчал, молчал, потом, видимо, не выдержав, говорит очень вежливо, тихо и вкрадчиво: "Ребята, друзья мои, я вас прошу, ради Бога, завалите, пожалуйста ебальники, а то сил уже никаких!"

сегодня в гипермаркете наблюдал такую картину: парень, которому не продали сигареты из за возраста, спиздил пачку сигарет когда кассирша отвернулась) отомстил, коварный тип. а я поржал)

Сегодня рядом со мной в автобусе, мужик блеванул в пакет. Открывает его, и обращается ко мне " Блять, подарок же!" Вышел на той же остановке что и я. С криками "А, к хуям все!" выбросил пакет в урну.

Слушала сегодня новости, очевидец теракта в Волгограде давал интервью:"Люди не особо торопились помогать вытаскивать пострадавших, они снимали случившееся на телефон" я хуею.

Бывший парень сделал мне подарок - курьерская доставка цветов. Букет одна штука. Роз в нем – 251 штука. Весит вся эта поебень почти 7 кг. Куда мне ее ставить – хуй знает. Как менять воду у этого монстра? – хуй знает. Сколько от него радости – не особо много. А проблем? – дохуя. Весь коридор загажен листиками и лепестками. К тому же он полкомнаты занимает. И пахнет как на убой (закрались подозрения про хлороформ, но пронесло) Лучше бы мне деньгами отдал. Выставила букет на авито за 20 тысяч. Не успела выпить на работе третью чашку кофе, как мне пришло уведомление о том что еще одна тп, сегодня вечером даст своему благоверному.

Я преподаватель. Сегодня в одном из учебников обнаружила послание: "Хочу Вам отлизать, а потом выебать!". Какого хера этот студент-дрочер не сказал мне это лично? Я уже больше полгода без нормального траха!

Сегодня в маршрутке водитель несколько раз, разогнавшись, наезжал на лежачие полицейские. Тем самым заставляя подпрыгивать автобус. Пассажиры неоднократно бились головой об потолок. Не выдержав последнего смачного удара, я во всё горло заорала: "ЕБАТЬ!" Водитель остановил маршрутку, повернулся в салон и так тихо-тихо произнёс: "Извините, пожалуйста. Я уснул". Бляя...

Сегодня ехала в автобусе, и на одной из остановок зашла бабушка. Все сразу прикрыли окна, чтобы не было возгласов "Мне холодно!" или "Закройте окно". Через пару минут всем стало жарко, и кто-то стремился высунуться в окно. И тут бабушка встаёт, подходит к окошку и резко открывает его, а после так же спокойным шагом возвращается на своё место и говорит: "Хули окна закрыли? Как в подземелье, блять, сидим!". После этого все спокойно открыли окна и наслаждались ветерком.