Истории про лучшую подругу без пошлости для мужа

С лучшей подругой мы были неразлучны 13 лет. За это время прошли через многое. А потом появился он. У них очень быстро все завертелось, вскоре она приняла его религию, и он запретил общаться со мной. Это был канун моей свадьбы, где я ее ждала как свидетельницу. Она не пришла. Так я не видела подругу шесть долгих лет. Она внезапно появилась — развод, муж ее избивал и все-таки терпение кончилось. Я очень хочу с ней снова сблизиться, но не знаю как и надо ли.

Подруга детства родила сына. С именем быстро решила, а касаемо отчества позвонила мне, чтобы посоветоваться, мол, как звучит лучше: Иван Андреевич или Иван Викторович. Объяснила, что не знает точно, кто отец — муж или любовник — поэтому выбирает на слух. Но ещё больше меня удивило то, что через пару месяцев она свалила в Германию. Оказывается, там её уже давно ждал третий.

Всю жизнь, пока жила с мужем, приходилось именно выпрашивать подарки. При этом он дарил своим знакомым и родственникам всегда и неплохие. А мне… прямо до слёз дело доходило. В лучшем случае цветы. В принципе, и для детей несильно торопился. Развелась. Детей всегда балую подарками. Себе могу чего-нибудь не купить, а им всегда стараюсь купить, что им нравится. Не дарю ребёнку футболку или пальто, а дарю или игрушки, или косметику, смотря какой возраст. Мои дети могут обсуждать, что подарить подруге, маме подруги, маме друга и при этом ехать за тридевять земель за подарками. А вот мне никаких. Плачу по ночам. Видимо, судьба.

У меня есть подруга, которую я очень люблю. Есть муж, его тоже люблю. В последнее время они стали чаще общаться между собой. И я об этом постоянно думаю. Думаю, что из подруги получилась бы куда лучшая жена для моего мужа: более терпеливая, обязательная, самоотверженная, нежная, ответственная и чуткая; потому что я эгоистичная и ленивая, хоть и дофига творческая личность. Сказала мужу, он назвал меня ненормальной. А подруга боится лишний раз ему сообщение написать, ведь вдруг я обижусь. А они действительно очень подходят друг другу.

Меня бесит эта русская традиция: "О мертвых или хорошо, или ничего". Мой дедушка был грозой всей семьи: бухал, изменял со всем, что движется, постоянно орал на бабушку и двух дочек. Участвовал в грязных махинациях и в итоге повесился на втором этаже в саду. Спустя много лет бабушка вспоминает его как любимого кормильца, опору и надежду всей семьи, лучшего мужа и отца, приговаривая: "Вот бы он был жив, все было бы по-другому". Ну да, в тысячу раз хуже.

Мой муж любит свою лучшую подругу, но не признаётся себе в этом, ведь он женат на мне. Она тоже его любит, но она слишком хорошая и честная девочка, чтобы разрушить его семью. Могу вправить им мозги и сделать их счастливыми, но не делаю этого. И чувствую себя последней мразью, потому что когда мне угрожала опасность, они, не раздумывая, вступились за меня. Он продал машину за мой долг после того, как на меня напали коллекторы, и он узнал о существовании долга. А его подруга была рядом во время нападения, и у неё огромный шрам на животе, потому что она закрыла меня собой. Понимаю, что не найду такого славного мужа, если позволю им быть вместе...

Работаем с подругой в одной организации. Дружим с 4 лет, а общий стаж дружбы уже перевалил за 30. В глазах окружающих она идеал: лучше всех справляется на работе, начальство всегда ставит ее в пример. Лучшая мама, инстаграм пестрит фотками с ее детьми. Лучшая жена – муж стабильно раз в неделю по пятницам встречает ее с работы, и они едут ужинать в ресторан. И только я знаю, что она спит с начальником и эксплуатирует новичков, заставляя их делать свою работу. С детьми она проводит только праздники, все остальное время они живут с бабушкой. Муж ей постоянно изменяет, но ради статуса "счастливой жены" она терпит за эти букеты и походы в ресторан. И у нее серьезные проблемы с алкоголем. Раньше я пыталась ее образумить, но мне быстро указали на "мое место". Не осуждаю, каждый сам решает свою судьбу, но это жутко.

Женилась, как думала, по любви. Забеременела, ребёнок умер в утробе на седьмом месяце, вызывали роды. Родила мёртвого сама. Через две недели муж трахнул мою лучшую подругу. Депрессия, три попытки суицида. Не развелась, любила сильно, но простить не смогла. Прошло 4 года. Сплю с начальником мужа, которого он ненавидит и завидует ему. Сплю с его братом. Сплю с нашим соседом. Сплю с охранником. Сплю с его отчимом. Надеюсь, муж скоро узнает.

Ненавижу спать в гостях, могу быстро уснуть только дома и с мужем. Однажды засиделись с подругами в гостях у одной из них, решили спать там же. Я легла на диван с хозяйкой, уснули. Сквозь сон обнимаю её (мозг-то уверен, что это муж!), прижимаюсь ближе, она тоже спящая начинает целовать меня в шею, руки сплетаются, мы потихоньку просыпаемся, открываем глаза и орем от ужаса и неожиданности. Обе привыкли спать с мужьями, обе перепутали. Лучшая подруга по сей день)

Полгода назад пришлось усыпить свою собаку. Рак. Было очень плохо, хотелось с кем-то поделиться. Встретилась с подругой, она только покивала головой, а потом расплакалась: "Как же так, моя ведь тоже уже старушка. Значит, и она скоро умрёт?" Пришлось её успокаивать. Написала другой подруге, в ответ: "Обязательно с тобой встретимся, ты мне всё расскажешь, я тебя поддержу, чем смогу!" Но за полгода так ни разу и не встретились. Муж отвечает, что это просто собака, а я знала, что она скоро умрёт, значит, должна была быть готова. Лучший друг мужа просто предложил забрать мне их с женой собаку, якобы ему пёс надоел, а мне замена будет. Мама, которая прожила вместе с моей собакой больше половины её жизни, тоже несильно расстроилась: "Ну, умерла и умерла. Грустно, конечно". Каждый раз, когда пытаюсь об этом поговорить, меня перебивают, не слушают или меняют тему. А я просто хочу сочувствия и понимания! Так и приходится плакать в одиночестве по ночам на кухне, заливая горе алкоголем.

Китайский учу потихоньку. Очень красивый язык. Мне уже за 30. После очередной ссоры с мужем не пошла на кухню реветь, а села и задумалась - жопа вокруг. А мы в ней, как говорится, и обои поклеили, и интернет провели. Ничё не изменится. В общем, решила для себя сделать хорошее что-то. Пошла на курсы. Спустя год обросла новыми людьми, даже подруга появилась. А недавно и тот, к кому я еду в Пекин! Вот так один вечер развернул судьбу. Я не плакала от обиды, а сделала шаг в новую сторону. Так же лучше.

Нахлынули воспоминания о бывшей лучшей подруге. Это самое дурацкое словосочетание! Почти десять лет душа в душу, были как сёстры, делились всем, вместе прошли через то, что и врагу не пожелаешь. Потом её не стало в моей жизни. Она вышла замуж и просто оборвала всё общение. До сих пор не понимаю почему, пытаюсь найти причину, ведь никогда и не говорила, и не думала плохого о ней, о её муже. Было много потерь и расставаний в жизни. Но больнее этого не было. До сих пор чувствую пустоту.

Если мне ставит много лайков незнакомая девушка в инстаграме, и тем более если еще и комментарий напишет, я сразу смотрю, откуда она, и уже представляю, как мы с ней лучшие подруги, ходим вместе в кино, гулять, танцевать, лопать мороженое, пить шампанское друг у друга дома... Очень этого не хватает. Мне 25, есть муж, друзей нет...

Мои дела стали совсем плохи, когда пять лет назад мой муж ушёл к моей лучшей подруге. Я никогда не забуду того состояния, когда на меня не действовали успокоительные, и мама в слезах приносила мне бутылку водки, чтобы я выпила и вырубилась. Лишь бы не плакала.