Истории про дружбу и жизнь без мата

Я думала, что у меня есть подруги, их две, дружба с детства. Как оказалось, это не дружба. Это полная лажа, потому что, когда ты идёшь в гору, при этом ебашишь, как лошадь, кроме зависти ждать нечего! Ты, вся такая счастливая, звонишь: "Дела пошли, квартиру покупаем, машину", — а в ответ: "Мда, ммм, тебе повезло в жизни". Сука, ты со мной дружишь 14 лет, ты знаешь, что я в 18 лет на стройке работала, жила с клопами. Жрать было нечего! Только через семь лет я начала жить, а не выживать! Нет у меня подруг!

Перестал верить в дружбу. С ребятами дружили со школы, лет по пятнадцать знал каждого, вроде бы, как и положено, друг другу помогали, выручали, когда было необходимо, вместе встречали праздники, свидетельствовали на свадьбах. Однако дружба пошла под откос, когда у меня в жизни начался подъем: за один год получил хорошую должность (долго и с большим трудом шел к этому), взял хорошую машину из салона вместо корча, купил участок за городом и начал строить дом, встретил замечательную девушку. Алчность и зависть сжигают дружбу одним моментом.

Спустя много лет дружбы оказалось, что я совсем не знаю свою подругу. У нас нет общих интересов и увлечений, взгляды на жизнь разные. Мы пьём вино и обсуждаем мужиков? Тоже нет. В какой-то момент инициатором наших встреч стала я, а на встрече чувствовала себя так, будто я хуже неё. Странно понимать все это через 8 лет дружбы. Друга терять не хочется, но играть в одни ворота тоже.

Встречался я как-то с девушкой, и была у неё подруга. Обычная такая девица, звёзд с неба не хватала. Приводит девушка однажды её ко мне домой и заявляет, мол, у подруги не клеится с личной и, следовательно, половой жизнью, и ради их дружбы я просто обязан ей помочь! Я тогда сказал, что они ебанутые, спешно отправил подышать воздухом и вскоре с девушкой расстался, а теперь вздыхаю - надо было групповушку замутить :(

Меня всю жизнь не замечали. В детском саду, в школе и вообще в любой компании, куда я попадала. Меня даже не гнобили, мимо меня просто проходили, как мимо пустого места. Хотя объективно я никогда не была тупым и злобным пугалом. Поступив в колледж, я решила обязательно обзавестись компанией, но ребята даже на моё первое "привет" отвечали тоном "привет, но отъебись, пожалуйста", рассеянно глядя мимо. В итоге окончила его, не перекинувшись ни с кем и парой слов. Сначала я много плакала, позже убеждала себя, что мне никто и не нужен. Сейчас мне 25 лет, и я полностью заперлась в себе и потеряла ключ. Я искренне перестала нуждаться в людях, в общении. И ко мне стали тянуться реально крутые люди. Я не посылаю никого, как обиженка, но и никаких эмоций от дружбы не испытываю, сколько ни пытаюсь. Только дискомфорт и желание как можно скорее оказаться одной. Да и голосовые связки элементарно болят, не привыкшие к какой-либо нагрузке, и речевой аппарат уже ни к чёрту. Грамотно говорить могу, поскольку много читаю, а произносить слова тупо не умею. Все думают, что я заикаюсь, а я тихо подыхаю. Почему всегда всё так поздно?..

Мне 23 года, когда училась на первом курсе, была старостой группы. Однажды мне в слезах позвонила малознакомая одногруппница, умоляла приехать к ней, сказала, что поссорилась с подругой, с которой они снимают квартиру, мол, та выгоняет её из дома. Приехала, успокоила, поддержала и разрешила пожить у меня, если потребуется. За четыре года стали лучшими подругами. Когда в ночь перед экзаменом она выясняла отношения с парнем, я учила билеты за двоих, чтобы помочь ей. На день рождения организовала сбор её друзей: мы рисовали плакаты, надували шарики, подписывали тёплыми словами совместные фотографии и дружно завалились к ней, распевая поздравления. Я знала, что она всегда мечтала о таком дне рождения. Когда в её жизни случалось что-то плохое, я всегда старалась быть рядом. Делились друг с другом всем. После окончания учёбы планировали вместе поехать в путешествие, строили планы на совместный бизнес. Думала, вот она — дружба на всю жизнь. Все дальнейшие планы включали в себя этого человека, но недавно она сказала мне, что чувствует меня в дружбе со мной "не в своей тарелке", что ей некомфортно, и она устала. У неё появились новые друзья и парень, с которыми ей приятнее общаться, чем со мной. Я чувствую себя так, будто из меня всю душу вытрясли.

Пять лет не была у родителей. Когда наступило лето, я радостная летела домой. Есть у меня там друг детства, сосед. Очень хорошо дружили и гордились нашей чистой и непорочной дружбой. Он живёт там же, не женат, детей нет, я уже разведена. Решили встретиться, поболтать за вином. Доболтались! Но это был, наверное, лучший секс в моей жизни: жаркий, страстный, хотелось ещё и ещё. Отпуск не долгий, после я свалила домой. А он теперь меня ждёт, хочет жениться и каждый день признаётся в любви. А я не хочу. Я влипла.

В моей жизни есть трое мужчин, с которыми я знакома давно, но они не знакомые друг с другом. Все говорят, что я необычная, интересная и глубокая натура, красивая и бла-бла. Вроде и грех жаловаться, но секса у меня с ними нет - все они в отношениях. Жалуются мне на своих девушек, сравнивают их со мной, я выигрываю на их фоне. А мне хочется послать из куда подальше, перечеркнуть эту странную дружбу, я ведь замуж уже хочу.

У меня странный вкус в любви и дружбе. Я выбираю молодых парней, у которых нет ни жилья, ни денег, ни карьеры, но они мечтают добиться успеха. Взрослых мужчин, которые часто уже разведены, в нестиранных свитерах, неглаженных брюках, жующих в перерывах на работе "Доширак" или полухолодный пирожок, вечно курящих. Девчонок, с которыми никто не хочет дружить: ботаничками или разгильдяйками, ведущими беспорядочный образ жизни. Каждого из них я поддерживаю, искренне верю в него. Кормлю, стираю, глажу, забочусь, часто они сами приходят к желанию избавиться от вредных привычек. Помогаю им, как могу. Смотрю, как они меняются в лучшую сторону, а я, выполнив свою миссию, просто жду, когда они уйдут идеальные, часто уже успешные, без вредных привычек, в новую жизнь. Со спокойным сердцем отпускаю.

Всю жизнь в дружбе предпочитала парней девушкам, в их компании "свой парень". В спорах защищала дружбу между мужчиной и женщиной, аргументируя личным примером — друг детства, сначала вместе строили шалаши и воровали яблоки, позже учились играть на гитаре. Потом на пару лет дорожки разошлись, но я всегда помнила и ценила как друга. Встретились и.. в общем, хуевый пример. Вместе. Делаем ставки — кто первый сбежит, в дружбу больше не верю.

Пять лет назад моя подруга увела у меня парня. И это одно из лучших событий в моей жизни. С тех пор у меня есть два самых близких и любимых друга в лице этой прекрасной пары. Все вокруг шепчутся, что это странно, и не понимают нашей дружбы. Но мы чувствуем, что втроем нам очень хорошо и комфортно. И нет, больше, чем дружбой это никогда не было. Я безумно рада, что пять лет назад не оборвала с ними контакты. Просто с первой минуты их знакомства я поняла, насколько они созданы друг для друга.

Недавно мне приснился сон о вселенной Гарри Поттера. Там, во сне, у них с Волан-де-Мортом была если не дружба, то симпатия (не сексуальная). Помню, смотрю: последняя битва, все напряжены, а они выбрали момент, когда их никто не видит, и решили прогуляться по лесопарку. Идут они, кругом осень, всё в таких теплых тонах, так красиво, беседуют о жизни. А потом легли на ковер из листьев, валетом, лицом друг другу и говорят: — Ты же понимаешь, как всё закрутилось. Один из нас должен умереть. — Наверное, это буду я, — ответил с тоской Гарри. — Мне очень жаль, — искренне сказал Темный Лорд. Они тяжело вздохнули, было видно, как им жаль, что всё так происходит. А потом их увидели, и они начали привычную битву друг с другом. Вот теперь думаю, может, так оно и было на самом деле...

Больше всего в жизни я боюсь одиночества. Две моих самых близких подруги вышли замуж и перестали со мной общаться. Для них парень заменил дружбу, длиной в 15 лет. Три члена моей семьи умерли за этот год. Нормальных отношений никогда не было. Я всегда была душой компании, а сейчас мой самый большой страх — умереть в одиночестве, когда не будет даже мамы. Кажется, что жизнь бурлит у всех, кроме меня. Страшно, мне ведь всего 22.