Истории про чувства без мата для мужа

Когда мы с мужем ссоримся и я ухожу спать в другую комнату, у него начинается веселая ночь. То его ночью кто-то душит, то просто садится рядом на кровать, то слышны шаги, похожие на детские. И каждое утро он с таким ужасом в глазах это рассказывает. А я просто знаю, что мой домовой меня любит, чувствую его иногда рядом и ставлю ему молоко с хлебом. А потом домовой начал играть со мной, щекотать ночью, мяукать под ухо, пришлось освятить дом (боялась, что напугает детей) и он ушёл. Жаль...

Как я завидую людям, которые скучают по родителям. Как же хорошо, когда у людей была нормальная жизнь! А я не то, что не скучаю. Мне общение с ними раз в месяц по 20 минут надоело хуже горькой редьки. Я не бесчувственная. Когда умерла моя бабушка, я плакала о ней несколько месяцев, до сих пор тоскую. Я успеваю соскучиваться по мужу за пол-дня на работе. Если с друзьями давно не виделись, обязательно списываемся, просто ради добрых слов и новостей. А при мысли о родителях только одно чувство: умерли бы они, что ли, может тогда перестанут лезть в мою жизнь...

Ненавижу своих родителей! Мама в 22 года залетела от одноклассника, которого вроде любила. А его мама была против их брака и меня. Отправили его в другой город, чтобы не женился на моей маме. Позже мама вышла замуж за парня, который её любил со школы, но меня он не принял. Я всегда и везде была неродная и лишняя. В детстве меня изнасиловал отец моего отчима. Маме я не сказала, так как она не поверила бы. Рассказала лишь в 25 лет, и... чуда не случилось, она всё-таки не поверила, сказав, что я придумала. Сколько издевательств я стерпела — не перечесть. Из детства помню лишь побои, вечный стыд за пьяного отчима и вечно битую мать. А сейчас они стали очень зажиточными, мать забыла все унижения. Они хотят, чтобы я их любила и уважала. А я не могу. Они ни разу не почувствовали себя виноватыми, зато во мне воспитывали с детства комплекс вины и неполноценности. Хорошо, что муж у меня хороший. Он не отвернулся, каждый день борется с моими комплексами и чувством вины.

После внезапной смерти мужа появилось чувство постоянной тревоги, которое не проходит уже несколько месяцев. Психиатр прописал транквилизаторы, они помогают, но лишь на время. Хожу к психологу, стараюсь бороться с этим. Сменила обстановку и по контракту переехала в другую страну, но все ещё накрывают приступы паники и страха, часто снится, что все мои близкие умерли, и я осталась совсем одна. Поняла настоящий смысл фразы, что не так страшно, что человек смертен; страшно, что смертен внезапно.

Знаю, что муж сестры в меня влюблён. Познакомился изначально именно со мной, но у меня чувств не было, а у сестры вспыхнули, и у них начались отношения. Два года вместе, сыграли свадьбу, а парень всё ещё пытается ко мне кадриться, когда выпьет. Сестре всё равно, так как на других он не западает и налево не ходит, а во мне она уверена. Но я уже устала отбиваться от комплиментов и подарков и не понимаю, как такое может устраивать. Не последний же мужик на земле.

Ненавижу себя за эмоциональность. Муж не хочет ехать к родителям, потому что дикий лентяй и вообще не любит общаться с какими-либо родственниками. Мои родители это не понимают, не понимают, почему не хочет хоть иногда их видеть, и мне приходится либо уговаривать мужа, либо придумывать оправдания перед родителями. И в итоге именно я чувствую себя виноватой перед всеми: что заставила мужа поехать, что вру маме, и никто не хочет понять, как мне важно, чтобы все были довольны. Ненавижу свою эмоциональность, ненавижу свое чувство вины перед всеми, никто не пытается понять, как это сложно: выбирать между близкими людьми и тем, что они хотят. Я устала от самой себя... Лучше быть прожженным циником и ставить свои желания на первое место, а не быть, как я... И я не могу себя взять и изменить.

Я во время качественного оргазма сквиртую, эякулирую по-женски. Бывший был в восторге от этого, считал это моей изюминкой, а себя считал супермачо. Муж же не понимает и не принимает этого. В первый раз, когда это случилось, подумал, что я обоссалась, а я не смогла оправдаться — не поверил. Теперь я каждый раз зажимаю себя, контролирую, не могу полностью расслабиться и быть самой собой, броситься в омут своих чувств и эмоций :((

Бесят люди, обсуждающие внешность других! Разве человек виноват, что он родился таким или попал в беду? У мужа была страшная авария по вине пьяного водителя. Он снёс его грузовиком, муж был на мотоцикле. Многочисленные переломы, в том числе открытые. Сильно пострадало лицо, челюсти состоят из нескольких металлических пластин, из-за чего овал лица стал неестественной формы. В начале знакомства прям чувствуется от окружающих брезгливость, а потом они ахают, какой перед ними душевный человек! Муж так переживает…

Мои родители развелись из-за измены мамы. В детстве я её ненавидела, так как просто не могла понять, как можно врать человеку, брать его деньги, а трахаться с другим. Сейчас мне за 40 лет. Маму прекрасно понимаю. Семья семьёй, а годы, продолбанные без чувств, любви, радости, никто не вернёт. И можно сколько угодно морализаторствовать, но жизнь одна, и прожить её серо и серьёзно, конечно, ужасно праведно, но как-то обидно. Шифроваться нужно было лучше! Мой драгоценный (разумеется, тоже изменявший мне муж) искренне уверен в том, что я святая и праведная.

Днём начались роды. Прошу мужа не уезжать, но он пригласил друзей на просмотр чемпионата по футболу в нашей городской квартире. Говорит: "Время есть? Я поеду, впущу пацанов и вернусь". Вызвала акушерку и попросила приехать подругу для поддержки. Ночь, чувствую — скоро. Пишу мужу: "Где ты? Приезжай!" Тишина. Родила. Муж приехал под утро пьяный: "Я же не мог пацанов одних оставить". А муж моей подруги мог. Он забил на футбол и остался с детьми, чтобы она приехала ко мне...

У нас машина с мужем одна, а права у нас обоих есть. Муж даёт водить, когда сам рядом сидит! Бесит нереально, я из-за его комментариев постоянно неуверенно себя чувствую! Тут муж уехал на рыбалку с друзьями на три дня! Машина дома... и вот мой самостоятельный выезд! Какой кайф ехать спокойно: никто не нудит над ухом. Поездила по делам, звоню мужу и сообщаю об этом, он не поверил. Я это ожидала и включала видеорегистратор! Пусть посмотрит)))

Мой муж - великий "стратег". Прежде чем признаться в своих чувствах и предложить встречаться, мы с ним поженились! Он - на тот момент лучший друг, с которым с детства дружим, просто взял меня "на слабо", и мы пошли в ЗАГС. И в один майский день после росписи на моё: "Шампанское-то сейчас жахнем, а разводимся когда?" — сказал, что я теперь от него не уйду, ибо мало того, что я ему жена, так он меня любит! И не знал, как оригинальнее в этом признаться. И я уже полгода счастлива, ибо и сама влюбилась в него по уши за годы знакомства :)

Как было бы здорово на сутки поменяться телами и мыслями с мужем. Мы давно вместе, хорошо ладим и понимаем друг друга, но иногда хочется посмотреть на мир его глазами, понять точнее, что он чувствует, чтобы стать ему ещё ближе. Ещё бы я с мамой, с детьми, с самыми любимыми так махнулась. Хочу понять их ожидания, увидеть себя их глазами, чтобы стать лучше и обрести полную гармонию.