Посты про плачь

Собиралась открыть свой бизнес и уйти из компании. Много для бизнеса уже сделала. Когда сказала, что скоро уйду, мне дали нефиговый процент от прибыли, а также теперь я вхожу в совет директоров и акционеров. Родители счастливы, муж тоже, гордятся мной, хвастаются. А я каждый день плачу! Я хотела начать новую жизнь! Для меня это такой груз и такое несчастье!

Ждала молодого человека на улице. Вдруг кто-то закрыл мне глаза, спрашивая: "Кто это?" — развернул и поцеловал. Я подумала, что это мой парень, но по запаху поняла, что ошиблась. Открыла глаза и увидела какого-то мужика. Я хотела выбраться, но он держал со всей силой. Впилась ногтями в лицо и, плача, убежала. Парню рассказала, всё понял и купил газовый баллончик. Теперь чувствую себя более защищённой и надеюсь встретить этого мудака ещё раз, чтобы прыснуть этой адовой смесью ему в лицо.

На днях в продуктовом магазине видел маму с ребенком - девочкой лет пяти (смешная такая, с маленьким рюкзачком за спиной), она бежала за мамой, которая везла тележку с покупками, и кричала: "Мама! Мам! Только в этот раз плачу я, хорошо? Мам, хорошо?" Помимо маленького рюкзачка за спиной, у неё в руках был малюсенький такой кошелёк)) Хотелось смеяться и плакать одновременно от трогательности момента.

Не могу воспринимать мужчин-нищебродов. Нет, на одни деньги не ведусь, с жирными, стёмными папиками не спала никогда. Но если парень плохо одет, машина дешевая, сам зажатый, то всегда плачу за себя на свидании и ухожу. Неловко и жалко от такого даже копейку взять. Сама нормально зарабатываю, замуж и детей не хочу, только общение и секс. И если парень неуспешный, то кажется слабым, просто не могу захотеть его, никак. Разве что как «госпожа» в постели бы, может, смогла, а отдаться — нет.

Прошло уже три года, как мой друг утонул в озере на зоне отдыха, спасая девочку. К сожалению, девочка тоже утонула. Нашли их не сразу, пять дней шли поиски. На тот момент, когда друга выловили, я стояла на пляже... И из моей памяти этот день никогда не сотрётся. По сей день, когда приезжаю на озеро, смотрю на воду и плачу. Горжусь другом и плачу... Ведь он погиб, спасая чужого человека! Мой герой.

Была студенткой, жила в общаге. Нравился один парень, "звезда" факультета. Однажды я напилась и призналась ему в своих чувствах. Он посмеялся, сказал, что даже за деньги такую мышь, как я, не трахнул бы, не то что встречаться. Жутко комплексовала, плакала. Прошло десять лет. Сижу в офисе, жду соискателя на должность водителя (у меня своя фирма). Приходит туловище, изрядно изношенное годами. А это он!!! Увидел меня, оторопел. На работу взяла, теперь издеваюсь над ним, гоняю по своим делам. Правда, плачу хорошо.

Всю сознательную жизнь тянулась к лошадям, последние 15 лет занимаюсь конным спортом, хотя родители всегда были против, опасались за мою жизнь. Были и падения, и ушибы, но я продолжала упорные тренировки. Недавно родила дочь и осознала, что появился страх перед верховой ездой. Меня дико тянет вновь начать тренироваться, но не покидают навязчивые мысли, что со мной может что-то случиться и ребёнок останется один. Продала лошадь, смотрю на фото будто из прошлой жизни и плачу. Не понимаю, как быть.

Достал этот комплекс жертвы. Всегда хочу, чтобы муж меня жалел. Плачу часто и всегда из-за жалости к себе. Самое обидное, что муж прочухал и не сильно спешит меня успокаивать. Уйдёт в другую комнату и ждёт, когда я остыну. Убицственная тактика для меня. Сегодня в слезах убежала из дома, а он даже не кинулся за мной! Ночую в машине.

Мой кот уже старенький, но люблю его сильно и очень боюсь потерять. Он часто ложится рядом со мной, легонько касаясь, или осторожно цепляется лапой за одежду - такие у него объятия. И я каждый раз мысленно бью себя по лбу, откладываю музыку, дела, обнимаю в ответ, глажу и иногда плачу. Не хочу быть одной из тех людей, кто потом сожалеет об утерянных бесценных минутах, мгновениях...

Сказала отцу, что собираюсь скоро переехать жить отдельно со своим парнем. На что он заявил, мол, кто будет твою долю жкх оплачивать (1/4 плачу я), плати или выписывайся. Безумно больно и обидно, и так всю жизнь. А потом меня спрашивают, почему я люблю маму больше.

Переехала в Турцию. Живут тут уже почти два года. Квартира прямо на берегу моря, большой комплекс с бассейном и собственным пляжем. Последний этаж... большой балкон с видом на море... за аренду плачу 200$... но суть не в этом. Знаете сколько раз я плавала в море за эти два года? НОЛЬ. Вы спросите почему? Лень пройти 200 метров на пляж... Теперь для меня море просто как часть пейзажа :(

Вряд ли есть человек, который ненавидит свою работу больше, чем я. Каждое утро встаю на полчаса раньше, умываюсь, завтракаю… Сажусь и плАчу. Просто реву оттого, как мне противно идти туда. Затем снова умываюсь, крашусь, смотрю в интернете вакансии и иду на работу. Родственники уже привыкли.

Всю жизнь, пока жила с мужем, приходилось именно выпрашивать подарки. При этом он дарил своим знакомым и родственникам всегда и неплохие. А мне… прямо до слёз дело доходило. В лучшем случае цветы. В принципе, и для детей несильно торопился. Развелась. Детей всегда балую подарками. Себе могу чего-нибудь не купить, а им всегда стараюсь купить, что им нравится. Не дарю ребёнку футболку или пальто, а дарю или игрушки, или косметику, смотря какой возраст. Мои дети могут обсуждать, что подарить подруге, маме подруги, маме друга и при этом ехать за тридевять земель за подарками. А вот мне никаких. Плачу по ночам. Видимо, судьба.

После смерти папы мама отправила меня пятилетнего в деревню к бабушке. Приезжала ко мне раз в 3 года. До универа жил там. С первого курса до сегодняшнего дня прошло 23 года, и за это время с ней виделся раз 5, не больше. Два года назад эта женщина попала в ДТП, теперь прикована к инвалидной коляске, нуждается в особом уходе. Она и родственники просили меня забрать к себе в Питер. А я отправил её в деревню к знахарке, плачу за каждый месяц. Говорят, ей плохо, а я что могу сделать? Я её не знаю, она мне чужая женщина.