Посты про годы

Когда мне было года 4-5, мы с мамой ходили на общественный пляж. А потом началась какая-то суматоха, женщина утонула. Хуже всего, что с ней была девочка лет 11. Она сидела возле своей мертвой мамы часов 5-6, потому что скорая того района, где был пляж, не хотела забирать эту женщину, т.к. она была прописана в другом районе. Так они мне и запомнились: синеющий труп и совершено бледная опустошенная девочка рядом с ним.

Многие люди, напившись, звонят бывшим, но я пошла дальше. Я звоню во всякие организации и начинаю дотошно выяснять то, что мне нужно или когда-то было необходимо. Но недавно я вообще оборзела! Выпила, вызвала полицию и написала заявление на соседей, которые, суки, уже три года делают ремонт и в 6 утра, и в 3 часа ночи. По-хорошему просила, не понимают. Скоро суд.

Несколько лет назад при расставании с бывшей сказал ей, что никогда её не прощу, если у неё будет что-то с моим лучшим другом. Прошло четыре года, я крёстный их дочери. Люблю их всех… Только вот не простил, сижу в ожидании пакости, которую совершу. Ничего не могу с собой поделать, мудак я.

Родители очень долго и тяжело разводились. Ругались каждый день, дрались, кидались друг в друга посудой, цветами, мебелью. Год назад, после развода, папа уехал на ПМЖ в другую страну. Недавно по работе ему пришлось вернуться обратно в Москву. Всего один день в отеле, который находится на противоположном от дома конце многомиллионного города. Кого он встретил вечером в магазине? Конечно же, маму.

Всё детство я мечтала о собаке, но родители не разрешали. Я устраивала истерики, но родители так и не сжалились надо мной, и тогда я решила, что когда вырасту и буду жить отдельно, то обязательно заведу собаку. Сейчас у меня две сибирские хаски, я их безумно люблю. Но теперь я понимаю своих родителей: ведь каждое утро в любую погоду и в любое время года я обязана выгулять собак, вечером я обязана быть дома не позже 22:00, а вся моя квартира разрушена этими сорванцами. Почему я не хотела рыбок?..

Я не суеверный человек, во всякие мистические штуки не верю, но некоторые совпадения меня напрягают. В моей семье все старшие дети умирают в 50 лет. Всё началось с прапрабабушки. Она умудрилась выйти замуж за цыгана. На тот момент у неё было шесть детей. Седьмой дочерью стала моя прабабушка. У неё было пятеро детей. Старший сын в 50 лет покончил жизнь самоубийством. Ну, бывает: он был одиноким человеком, алкоголиком. А вот дальше я уже была свидетелем сама. У бабушки умирает в 50 старшая дочь — совершенно здоровая женщина — инсульт. У её брата через год умирает в 50 старший сын — инфаркт на даче, скорая не успела. Умирает в 50 следующий родственник, оставив троих детей сиротами. Последнего старшего сбила машина. У меня возникает мысль о каком-то цыганском проклятии. Недаром в семье до сих пор передаются истории про этого человека, оставившего свой образ жизни ради красавицы-прабабушки. Я старший ребёнок. Мне 35. Подождём.

С днем рожденья, любимая самая, Как всегда, бесконечно красивая, Та, что с детства зову своей мамою, Поздравляю тебя, будь счастливою! Пусть здоровьем твой дух укрепляется, То, что хочешь ты, да свершится! Что с того, что годы меняются? Твоя молодость пусть продлится!

В 2000 году студенткой устроилась на подработку в ресторан быстрого питания. В меню было необычное блюдо типа шведский стол за 300 рублей. Посетителю дают одну тарелку, и в нее можно столько салатов и закусок, сколько захочет (подойти к столу можно было только один раз). Пользовалась такая услуга спросом, салаты вкусные, свежие. Как-то повадился к нам ходить один мужчина, который накладывал с горкой оливье (больше 1 кг), церемонно съедал одну-две ложки и уходил. Выбрасывали после него все.

Летом 2013 года поехала в командировку по работе. Город посмотреть и поработать немножко. Это стало переломным моментом в моей жизни. Поездка планировалась на 3 суток. Домой я вернулась на следующий день. А всё потому, что ко мне в номер под видом администратора вошёл какой-то урод, изнасиловал, помял до ссадин и свалил. Никто не пришёл на шум и крики. Всю ночь я проревела в ванной, отмываясь от этого. А сообщить кому-то было до боли стыдно и больно. Так и живу с этим одна.

Мне 22 года. Учусь, работаю. Я вынуждена работать, чтобы прожить, а не для того, чтобы у меня были деньги на развлечения и прочее. Бесят преподаватели, которые, спрашивая, почему я пропустила какие-то лекции, и получая ответы наподобие: "Я работала, поэтому не получилось приехать", — начинают говорить мне, что нужно либо учиться, либо работать. Я хочу себе высшее образование, но я не смогу его получить, если уволюсь! Это что, сложно понять?!

Любимый, дорогой мой, с днем варенья, Везения в работе, а в семье терпенья. Побольше счастье в жизни, гармонии в душе, Неважно есть иль нет порше. Люблю тебя я очень мой родной, Ты милый и порой такой смешной. Будь мудр всегда не по годам, Тебя я никому уж не отдам.

Папа умер в октябре 2012 года. Его телефон сестра хранила выключенным в шкафу. Прошел год. В семь утра по истечении года со дня смерти прозвенел будильник на телефоне. Папа умер в это же время. Сестра с мужем долго искали, откуда музыка звучит. Нашли телефон в коробке в шкафу.

В студенческие годы была попойка в общаге, куча народа. Пользуясь общей суматохой, я бессовестно спиздил коллективный подарок ректору на день рождения, который позже продал корешу с другого потока. Стыд пришёл позже. Равно как и осознание собственного мудачества.

В этом году будет пять лет, как мои родители написали мне: "Если ты выйдешь за него замуж, то мы не хотим знать ни тебя, ни твоего мужа, ни твоих детей!" С тех пор я сирота при живых родителях. Пыталась достучаться, помириться, но напрасно. Просто за то, что я решила жить своей жизнью, а не той, которую придумали для меня они. До сих пор грустно и больно. Я не понимаю, как можно отказаться от своего ребёнка. И как объяснить моей малышке, что другие бабушка с дедушкой не хотят её знать...