Посты про ничего

В юности влюбилась по уши с первого взгляда. Ничего толкового не вышло, но счастье от той химии помню до сих пор. Недавно стояла на остановке и чуть не подбросило — нахлынули воспоминания. Думаю, с чего бы, а потом понимаю — от мужчины рядом пахнет духами моей первой любви. Жалею, что не спросила название парфюма — постеснялась. Просто стояла как пьяная, текли слёзы от счастья, пока он не ушёл. Воспоминания — страшная вещь.

Я давно знаю, что юность закончилась. Но почувствовала я это только когда школьная подруга переехала к жениху, и ее родители продали их квартиру. Ту, в которой подруга выросла. Ту, где мы делились секретами на кухне. Где были ночевки и разговоры до утра. Где мы встречали Новый год. Где были вечеринки с первыми поцелуями. Где мы плакали и смеялись. Пока подруга жила там, все это возвращало мне юность, стоило прийти в гости. Я будто пришла в обменник и отдала что-то драгоценное, а взамен — ничего.

В детстве жил в частном доме. У соседей был сын моего возраста, мы и наши родители хорошо дружили. Соседская коза принесла козлёнка. Мы с другом от него не отлипали, а он — от нас. Так и тусили втроём на улице днями напролёт. Потом нас пригласили в гости к соседям, и коронным блюдом на столе была свежая молодая козлятина. Я не мог ничего съесть тогда, глотал слёзы, а мой друг уплетал за обе щёки. Так я в одночасье лишился сразу двух друзей.

Мы с мужем всегда говорили дочке, что старт, какой сможем, мы в жизни ей дадим. Но когда она дорастёт до создания семьи, она уже должна сама нести ответственность и на нас особо не рассчитывать. Слушала, кивала. После окончания института влюбилась, забеременела. Парень честный, позвал замуж, но жить они собрались у нас. Потому что у неё зарплата была маленькая (хоть и устроили по блату, но сразу много там не заработать), у него вообще то густо, то пусто, на съём не хватило бы никогда. Мы сказали в лоб: раз уже взрослые для рождения ребёнка, то пусть думают о жилье сами. Либо мы можем принять дочь с ребёнком, но жить с посторонним для нас парнем мы не будем, это чужой нам человек, нам будет некомфортно. Были слёзы, были обиды. В конечном итоге дочь сделала аборт. Уволилась с работы. Сидит, не выходя, в комнате, винит всех: и несостоявшегося мужа, и нас. Блин! Я в 96, не раздумывая, сделала аборт, и сделала бы ещё раз, если бы у нас с мужем ничего не было. Я бы скорее предпочла без детей остаться, чем пулять ребёнка в бедность. Я была моложе дочери, мне никто не объяснял, как жизнь устроена, сама понимала всю ответственность. Моя же до 23-х дожила и никак не повзрослеет.

У папы большая семья – пять братьев и две сестры. Бабушка рассказывала, что в младенчестве она так сильно качнула люльку, что папа вывалился из неё и ударился очень сильно головой. До 5 лет не разговаривал. Как позже выяснилось, она в целях воспитания (контроля) ставила детей на горох, поджигала грибы и держала головы детей над этим дымом. Папа при этом почти ничего не рассказывает.

Моя бабушка уверена, что от нее невозможно ничего скрыть. Поэтому, когда в детстве я попадалась на какой-нибудь маленькой лжи, она читала целую лекцию о том, что это все бесполезно, и правда в любом случае вскроется. Я стояла, виновато опустив голову, но мысленно улыбалась, потому что знала - далеко не в любом)

Мне всегда была интересна нелогичная логика некоторых людей. В семье моего бывшего мужа после акта дефекации было принято сначала растирать всё ёршиком и только потом смывать! Мы прожили вместе пять лет, и всё это время я меняла эти долбаные ёршики по несколько раз в месяц. Ни ругань, ни просьбы — ничего не помогало. Дома у его родителей вообще не могла в туалете находиться. В чём смысл — до сих пор не пойму.

Мой муж часто разговаривает по ночам, может даже вступать в диалог. Как-то просыпаюсь среди ночи от какого-то шебуршания. Смотрю, муж спустился с кровати и руками там елозит. Странная картина. Говорю: "Милый, ты чего там?" А он мне орёт: "Патроны ищу, не видишь, что ли?!" На все мои вопросы, зачем ему нужны патроны, кричал что-то нечленораздельное. И такой злой был, кошмар. Как будто я такая дура, что его не понимаю. Наутро ничего не помнил.

Живём с родителями парня и его младшим братом. Естественно, нам непросто в плане интима. И тут событие! Вся семья едет отдыхать на море. Мы, естественно, за главных. Видно, что мы уже ждём этого момента, и его мама напоследок мне говорит: "Ну ничего, сейчас вот поедем почти на месяц. натрахаетесь ещё по пять раз на дню!" Сразу на следующий день меня забирают в больницу с серьёзнейшим воспалением матки. Боль, капельницы, уколы, операции...

У соседей во дворе мини-огород: несколько грядок, дуги для овощей, есть насосы для автоматической подачи воды и полива. Каждый год этот мини-огород понемногу разрастается. И всё бы ничего, но двор этот между двумя пятиэтажками в Москве. Скоро соседи такими темпами и детскую площадку перекопают.

Забирал девушку из караоке. Пьянющая в стельку. Останавливают гайцы. Подходит один. Открываю окно, спрашивает: – Чего нарушаем? Не успев ничего сказать, моя девушка влезает: – Капитан, красавчик, может, договоримся? И начинает расстёгивать блузку. У меня с гайцом глаза О_О. Спрашиваю у нее, что она творит. Она замерла. Посмотрела на нас, на расстегнутую блузку и говорит: – Ой, привычка... Привычка?! Мент отпустил, сказал, что и так проблем сейчас много будет...

Я проходила очень тщательный медосмотр при устройстве на серьёзную работу, одним из этапов было прохождение ЭЭГ мозга. Результаты были далеко не утешительные, врач сказала, что у меня деструктивные изменения мозга, и похоже, что у меня это с самого детства. Этого можно было бы избежать, если бы я своевременно пролечилась. Ничего не понимая, я поехала к родителям. Мама рассказала, что в один год у меня начались приступы: я плакала, закатывалась, синела, меня сводила судорога, я задыхалась, несколько раз чуть не умерла. Это были 90-е годы, врачи так и не нашли причину, сказав, что это от кислородного голодания, а к пяти годам у меня всё практически прошло. Но я не понимаю, как это можно было скрывать от меня! Мне 24 года, и есть большая вероятность того, что я умру к 40 годам от болезней мозга. Я люблю своих родителей, но понять их действий не могу.

Помню когда-то в детстве ко мне приехал друг, и у меня были две детские рации в виде головы Шрека. И шестилетнему мне пришла гениальная идея, чтобы мы обменялись ими и свободно общались в разных городах. Когда друг уехал, то я пытался ему позвонить с этой рацией, но ничего не происходило. Это было самое большое разочарование детства.