Посты про мысли

Время от времени к крыше нашего дома прилетает сорока. Регулярно так, раз в пару месяцев. И долго шуршит прямо над окном спальни. А я не могу избавиться от мысли, что у неё там тайник и она прячет там найденные драгоценности. Однажды я обязательно проверю, что там. Извини, сорока, ничего личного.

Познакомилась с парнем на автомойке. Пока ждали свои авто, разговорились, пригласил в кафе, посидели, обменялись телефонами и соцсетями. Вечером того же дня он мне написал с предложением продолжить общение, а я аккуратно поинтересовалась, какие у него планы на наше общение. Я, в свою очередь, была свободна, и парень мне понравился. Он сказал, что в планах у него только секс; и у него есть девушка, у них всё хорошо. На моё возмущение, мол, как же так, это нехорошо так делать и бла-бла, он ответил, что зависим от ощущений первого секса с новой девушкой; что для него это как наркотик, что эти ощущения бывают только один раз, и ему постоянно это нужно. Выглядело это, конечно, в моих глазах очень погано, общение я прекратила. Но эта мысль меня не отпустила… Ведь действительно эти эмоции и ощущения бывают только один раз! Сколько ни пытайся разнообразить в отношениях секс, в какие ролевые игры ни играй — это всё равно секс со знакомым человеком. Вспомнила все свои первые разы с парнями. Да, это действительно особые эмоции. Пришла к выводу, что мне тоже хочется того, что и тому парню, но моральное принципы мне не позволят этого сделать.

Как-то после бурного секса мой парень сказал: "Нассы мне в рот". Я удивлённо посмотрела на него, а он говорит: "Вырвалось". Всё свелось к шутке. Но с тех пор меня не отпускает мысль, что он этого хочет всерьёз...

Я курю. Просто получаю кайф от самого процесса, но зависимости у меня нет. Могу покурить месяц и спокойно бросить на год. Дело в том, что я заметила дебильную закономерность. Каждый раз, когда бросаю курить, у меня в жизни начинает происходить всякое дерьмо. Только брошу курить, как через короткий промежуток времени меня бросает любимый парень, хотя ничего не предвещало беды вообще, абсолютно никаких намёков и предпосылок к этому не было, просто он сказал: "Прости, чувства прошли, так бывает". Либо у меня вдруг образовывается киста в яичниках, либо учёба идёт по пизде. Из-за стресса я опять начинаю курить, и постепенно жизнь налаживается, всё супер. В какой-то момент я бросаю курить, и опять начинается чёрная полоса. Так уже на протяжении лет семи. Я никогда не верила в подобного рода хрень, мистику и прочее, но данный круговорот преследует меня уже давно, и я просто недоумеваю. Вроде и курить вредно, и я могу легко бросить, но мысль о том, что после этого опять начнутся проблемы, не даёт мне покоя :((

Мне 35 лет, ему — 27. Цветы, стихи, признания, встречи после работы, раскалённый телефон от звонков и сообщений, голова забита мыслями о нём, дыхание перехватывает от воспоминаний о вчерашней ночи. Я знаю, что всё пройдёт, знаю, что вместе нам не быть, знаю, что страсть и влюблённость — это не любовь. Но я буду грустить об этом завтра. А сегодня… я надеваю чулки и кружево и предвкушаю незабываемый вечер. Весна!

В 22 года вышла замуж. Считала, что люблю своего мужа, пока не пошла на встречу выпускников. Там поддалась искушению и переспала с бывшим одноклассником, в которого была влюблена с восьмого класса. Муж обо всём узнал и подал на развод. К удивлению, одноклассник поддержал меня в трудную минуту, мы стали встречаться. Сразу после этих событий я узнала, что беременна, но ребёнок — мужа. Однокласснику решила пока об этом не говорить. Наши отношения протекали скоротечно, и спустя два месяца он сделал мне предложение. Казалось, что всё было хорошо, и я тогда я решила рассказать однокласснику о ребёнке. Когда он понял, что беременна не от него, не стал дослушивать, влепил мне пощёчину и ушёл. После этого дни казались вечностью, были даже мысли о суициде. Спустя две недели одноклассник вернулся, умолял простить его. Простила. Выходила замуж я с круглым животом и улыбкой во все 32. Сейчас я снова беременна. Уже в третий раз. Всё-таки всё, что ни случается, — к лучшему. Счастлива :)

Секрет счастья — это внимание друг к другу. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви нужна ежедневная поддержка, я желаю молодым помнить об этом и тогда они будут счастливы. И пусть всегда в их доме будет все прекрасно. Берегите друг друга, старайтесь понимать друг друга, вместе переживать все радости и горести. Пусть союз ваш будет крепким и долгим, пусть дом ваш будет наполнен детским смехом, теплом и дружбой. Будьте счастливы и здоровы!

Много лет назад была у нас бабушка-соседка. Её нещадно бил муж, но она не унывала. По её словам, её грела мысль, что она вышла за него, 20-летнего, 29-летней молодой женщиной. И на каждую сочувствующую фразу отвечала: "Зато я в молодости наеблась!"

Кажется, я понял, как становятся маньяками. Так получилось, что живу с роднёй, на общагу стипухи не хватает, помогать мне не собираются (да и не прошу). Дома никакого личного пространства, нас там пять человек в трёх комнатах, и в любой момент кто угодно может подойти из-за спины, когда я за компом; постучаться в туалет; залезть ко мне в шкаф с личными вещами. Несмотря на тесноту, всё равно в общагу не отпускают, чтобы "сынок был на глазах". Ладно, думаю, к третьему курсу договорюсь. Не договорился, мирных переговоров не получилось — ор, скандал, "ты хочешь бросить семью". Всё равно съеду хоть тушкой, хоть чучелом, потому что очень далеко всё заходит. Дошло до того, что начали неконтролируемо раздражать телесные звуки и голоса родственников. Когда кто-то ест, хочется рот зашить, чтобы не слушать чавканье; то же самое, когда кто-то кхекает. Когда рядом чешутся, хочется с них кожу содрать; когда слышу в коридоре это отвратительное тапочное шарканье, готов сломать человеку ноги. Пока это просто мысли и фантазии, надеюсь, что с переездом от родни это прекратится. Уже подал заявление в деканат на общежитие. Если переезд не поможет — сам пойду к психиатру.

Недавно встретил бывшую. Стояла во дворе с мужиком каким-то. Прям похорошела с ним! Видно, что он её любит. Поймал себя на мысли, что скучаю по ней. Жалко, но всё равно рано или поздно мне пришлось бы продать эту машину и купить новую.

Я, конечно, не ангел совсем, И порой я бываю упряма.. Но я знаю — в решеньи проблем — Самых сложных — поможет мне мама! Пожалеет, услышит, поймет, Приласкает, покормит, утешит. Мысли в кучу мои соберет И морально, и всяко поддержит. Оставайся, мамуля, всегда Доброй, нежной, заботливой самой. Я ведь всегда, несмотря на года, Буду ребенком, а ты — моей мамой!!!

Древнеримский поэт Публий Сир сказал: "Нужно более опасаться зависти друзей, чем козней врагов".
В наше время эту же мысль можно перефразировать: "Настоящий друг познается не в горести, а в радости". Давайте же выпьем за настоящую дружбу!

Женат пять лет, супругу люблю и доча растёт. До беременности секс был почти каждый день и бурный. После рождения ребенка страсти утихли, в лучшем случае раз в месяц. Как и у многих. Но есть у меня один секрет. Когда сильно соскучусь по сексу, достаю свою коробочку с секс-игрушками и трахаю себя до дрожи в ногах и головокружения. Отпадает желание к сексу на две-три недели, помогает не изменять. Не гей, от мысли быть с мужчиной воротит, противно. Просто дрочить не помогает((

Работаю менеджером по продажам в автосалоне довольно дорогой премиальной марки. Когда всё начинает надоедать, закрадываются мысли, что устала и больше не хочу, не могу, нет сил — делаю следующее: в свой выходной выхожу официанткой в ресторан, с которого начиналась моя профессиональная деятельность в Москве. После 15-часовой смены в этом аду я понимаю, насколько я люблю свою работу, какие у меня адекватные и приятные клиенты)