Посты про моменты

В детстве у меня была книга «Я ищу». Там было много ярких страниц с ооочень мелкими деталями: персонажи, животные, фрукты, овощи, предметы и так далее. Я обожала эту книгу! Это была моя книга перед сном, я могла рассматривать её часами. В один момент она просто пропала. Я подумала, что потеряла её или оставила где-то на улице, и её забрали. Переживала и плакала. Недавно мы с мамой пришли в гости к двоюродной сестре и за столом начали вспоминать какие-то моменты из нашего детства. Сестра достаёт эту самую книгу и говорит: "Тётя Надя, помните, Вы мне её отдали? Эту книгу теперь обожает Никитка (её сын)". Я почувствовала огромную обиду и страшную ненависть к маме. Я смотрела на неё, ожидая каких-то оправданий, а мама просто отвернулась и продолжила разговор с сестрой. Зачем?! Почему?! По дороге домой я спросила, зачем она это сделала, а мама разозлилась, как в детстве, когда я спрашивала 10 раз на дню очередное: "Когда мы пойдём в зоопарк?" Она фыркнула и сказала: "Отдала и отдала! Убить теперь меня за это?!" Мне 31 год, а я сижу и реву из-за книги и из-за того, что на меня наорала мама.

Делала сама себе укол – сильный антибиотик, – потому что живу одна в чужом городе. Некому проявить заботу и ухаживать. Резко упало давление, шум автострады, доносящийся из открытого окна, заметно утих. В ушах появился звон, думала, конец. Стала всем подряд звонить и разговаривать, потому что страшно! Страшно так жить и не стать в один момент! В такие минуты хочется волком завыть от безысходности.

Он мой первый и единственный мужчина. Скоро два года, как мы вместе. Но я точно знаю, что он на мне не женится, потому что ему 60 лет, а мне 33. Ни я, ни он по этому поводу не комплексуем: стараемся почаще выбираться из дома, гуляем, развлекаемся, не скрываемся — все о нас знают. С сексом тоже проблем нет: любим это дело, не упускаем момента. Но он не хочет возлагать ответственность на меня, когда станет немощным стариком. А я понимаю, что когда не станет нас как пары, я без него не смогу.

Однажды была свидетелем такой ситуации. Конец рабочего дня, метро, хрупкую девочку с повязкой на глазах и палочкой ведут под руки две взрослые девушки (не случайные прохожие), которые между собой о чем-то разговаривают. У самого выхода они, видимо, так заболтались, что не среагировали на дверь, которая тем временем резко и со всего размаху ударяет девочке по лицу. Этот момент до сих пор в памяти. Теперь просто не могу не придерживать дверь, пока не убежусь, что человек за нее тоже схватился!

Вскрываю девственников как шампанское. Пока на счету четыре. Это очень возбуждает. Этот момент, когда ты принимаешь участие в самом важном моменте парня... Это биение сердца, эти дрожащие руки, неумелые движения. И парень тебя никогда не забудет.

Ненавижу людей, зацикленных на себе. Был у меня знакомый, который в школе ни с кем не общался. Всегда говорил, мол, давай потом, у меня дела. Люто задрачивал учебу. Никогда не был в компании или проблемных моментах. На просьбу списать вечно съезжал в стиле: «Давай лучше объясню». Результаты его дрочения не прошли даром — золотая медаль и крутой универ. Но как же бесило, что после школы он вечно навязывался на встречу. Как только добился желаемого, то решил стать душой компании. Лицемерный хуй!

Кажется, я понял, как становятся маньяками. Так получилось, что живу с роднёй, на общагу стипухи не хватает, помогать мне не собираются (да и не прошу). Дома никакого личного пространства, нас там пять человек в трёх комнатах, и в любой момент кто угодно может подойти из-за спины, когда я за компом; постучаться в туалет; залезть ко мне в шкаф с личными вещами. Несмотря на тесноту, всё равно в общагу не отпускают, чтобы "сынок был на глазах". Ладно, думаю, к третьему курсу договорюсь. Не договорился, мирных переговоров не получилось — ор, скандал, "ты хочешь бросить семью". Всё равно съеду хоть тушкой, хоть чучелом, потому что очень далеко всё заходит. Дошло до того, что начали неконтролируемо раздражать телесные звуки и голоса родственников. Когда кто-то ест, хочется рот зашить, чтобы не слушать чавканье; то же самое, когда кто-то кхекает. Когда рядом чешутся, хочется с них кожу содрать; когда слышу в коридоре это отвратительное тапочное шарканье, готов сломать человеку ноги. Пока это просто мысли и фантазии, надеюсь, что с переездом от родни это прекратится. Уже подал заявление в деканат на общежитие. Если переезд не поможет — сам пойду к психиатру.

С бывшим парнем шли по улице, держались за руки. Мне было тогда лет 18, встречались на тот момент уже 2 года. Навстречу идет бабулечка, смотрит на нас. И тут резко кричит мне в лицо: "Не давай ему, не женится он на тебе!" Тогда посмеялись, а сейчас вспомнила и как-то не смешно стало.

С самого мальства верю в духов, загробную жизнь. В пять лет своими глазами видела 2 силуэта мужчин, прозрачные с беловатым оттенком, за спинами у них были то ли вилы, то ли лопаты, точно не помню. Они стояли возле моей кровати, в ногах. На тот момент я жила с мамой в старом домике, было ужасно жутко, я кричала маме, чтобы она включила в этой комнате свет, у меня была прям истерика. Мне сейчас 25, и я помню все в деталях и отчетливо. Спросила у мамы, она подтвердила, что помнит такую ситуацию.

Полгода отношений, сам притащил свои вещи, планировали отпуск. Когда я уехала на работу, он придумал повод и свалил. Новую девочку нашёл. Да и ладно бы, банально, но! Приехала домой, а он забрал БДСМ-игрушки, видимо, новая девочка не брезгливая. Но мёд?! Начатую банку мёда, которую он покупал! Там оставалось-то меньше половины, и то упёр. Зато в момент, когда я это осознала — умерло всё. Глупо страдать по человеку, который вызывает жалость.

Мы с бывшим часто работаем вместе - у него своё дело, а меня зовёт, когда нужна помощь в моей области. Никогда ему в этом не признаюсь, но когда он меня приглашает, я чувствую себя успешной. У меня есть клиенты с объективно более интересными и сложными задачами, но так приятно осознавать, что теперь я ему нужна как специалист, а не как девушка. Чувствую в такие моменты, что да - у меня получилось реализоваться. Стыдно оттого, что это мелочно, но ничего не могу поделать.

Запомнилась история от прадеда. Возвращались с задания небольшим отрядом из 6 человек. Идти пришлось по маленькой речке (узкая, глубина до колена), так как вокруг все заминировано. На тот момент шли уже очень долго, прадед точно не помнил сколько - несколько часов. Середина ноября, вода очень холодная, льдом где-то уже покрывается. Прадед первым шел. В какой-то момент слышит взрыв, оборачивается, все, кроме его друга, шедшего за ним, мертвы - на мину наступили, видимо, из-за мороза сработала задержкой. Прадед больше 15 км тащил друга на себе, так как тот идти не мог сам, сознание терял. Когда вернулись, прадед начал разуваться, а все ноги до колена в крови, осколки торчат - мина и его задела сильно, но он даже не заметил, пока не дошёл. Так и вынес друга на себе с ранеными ногами, оба живы остались. Прадеду на тот момент было 19 лет, всю войну прошел, умер в мае 2006.