Посты про возможности

Я из состоятельной семьи, папа занимает высокий пост, и, конечно, у него много связей. После института меня пристроили на хорошую должность — такую, где особая гениальность не нужна, но на само место фиг попадёшь. Работу свою я выполняю добросовестно, не хуже, чем те люди, которые пробивались потом и кровью. Конечно, многие шипят мне вслед, но, блин, любой воспользовался бы возможностью устроиться без труда на хорошую работу! Так что мне совсем не стыдно за то, что с рождения я имею больше, чем некоторые люди.

Не могу себя заставить посещать городские праздники и гуляния, а всё потому, что нас, учителей, в эти дни принудительно заставляли работать "на город": давать мастер-классы по рукоделию за свой счёт (включая покупку материалов), таким образом поднимая рейтинг школы. Нам не давали отдых ни на 9 мая, ни на 8 марта, ни на День города. Теперь, видя учителей, дающих мастер-классы на праздник, я вижу бесправных людей, которых незаконно лишили отдыха и возможности провести этот день со своими детьми.

В свои двадцать лет имею огромные проблемы с позвоночником и жду своей очереди на операцию. Стоять и ходить больше четырёх минут не могу, становится больно, соответственно, в метро, когда еду куда-то далеко, стараюсь сесть при свободной возможности. Дико бесит, когда я, в силу сложившихся причин, не уступаю место пожилому человеку, а люди вокруг начинают сыпать проклятиями, читать нотации и тыкать в различные части тела. Если так хочется - встань и уступи. А мне моё здоровье дороже.

Сменила ни одну работу по молодости, куда только не мотало: и кол-центр, и официант, и продавец, и администратор, и аналитик. Возможно, я не стала гением, но после каждой работы убеждаюсь все больше и больше - все профессии важны и трудны по-своему, и в каждой всегда встречаются клиенты-мудаки. Теперь всегда пытаюсь быть максимально вежливой и аккуратной. И это приносит свои плоды. Мне достаётся лучшее обслуживание, лучшие продукты, самые искренние улыбки.

Моя мама работает в морге. Там у нее много знакомых санитаров. Недавно к ним приезжали экстрасенсы (человек 10-15), и одна женщина сказала, мол, привезите какого-нибудь свежего. Привезли, он был накрыт простыней. Уже был вечер, остальные ушли, а эта женщина осталась на ночь и всю ночь "колдовала", даже на камеры это снимали. Под утро она говорит: "Если он начнет двигаться, звоните. Я приеду. Возможно, оживет". Как только она ушла, его повезли в секционную и сняли тряпку. Он уже был вскрыт :D

До недавнего времени работала "на дядю", ездила на работу. Уволилась, работаю дома на себя. И теперь мой парень не упускает возможности лишний раз сказать, что я развалилась на диване, как мешок с говном, и стыдно мне должно быть, что ничего не делаю. Хотя я зарабатываю больше, чем на прежней работе, и все домашние дела полностью на мне. И он это прекрасно видит.

Прелестная нимфа, царица, мой ангел, я хочу отпраздновать с тобой славное событие — твой День Рождения! Желаю своей восхитительной, обаятельной, мудрой и заботливой супруге всегда ощущать гармонию, чувствовать себя превосходно, находить в повседневных событиях весомые поводы для счастья! Жена, ты озаряешь меня красивым очарованием, как блестящий лучик света, пробившийся сквозь темноту наступающего вечера. Пусть для тебя в мире открываются любые пути, уникальные и обширные возможности. Желаю, чтобы фееричное настроение становилось для тебя главным началом каждого наступающего дня.

Десять лет назад пропал брат без вести. Не плакала года три, организм притворился, что ничего не произошло, до сих пор не осознаю полностью. Тогда поняла, что с такими происшествиями будто умирает часть души, возможность чувствовать, включая любить. Шесть лет назад неожиданно умер любимый папа. Годы прошли, я живу за рубежом, имею хорошую работу, отличные отношения, а чувство жизни так и не вернулось полностью; думаю о том, что же его может вернуть и может ли вообще?..

Я росла в 90-е. По субботам мы ходили к бабушке с дедушкой в баню. Бабушка пекла печенье на рассоле, делала ириски, доставала малиновое варенье, дедушка жарил самую вкусную картошку и заваривал на печке крепкий черный чай. Приходили дети, внуки, соседи, родственники. Долгие душевные посиделки на веранде за круглым столом. Бабушки уже давно нет, дедушка перенес инсульт, я вижу его раз в год, чаще приезжать нет возможности. А так хочется снова в это тепло и уют. Надеюсь, у моих детей так будет.

Курила 15 лет, пыталась бросить, но хватало меня максимум на 2 месяца. Да и соседи по квартире тоже курящие были, отчего попытки были вдвойне сложнее. Но вот наступил момент, когда купила свою квартиру. Войдя в неё почувствовала свежий непрокуренный аромат и решила, что вот она- возможность! Не хотелось портить эту атмосферу чистоты. Даже на балконе решила не курить. В общем- уже год без сигарет! Полёт нормальный!

Ребёнку поставили диагноз – шизофрения. Забрали в стационар, продержат от месяца до трёх. Из-за пандемии встречи запрещены. Телефонные звонки тоже не разрешают. Не могу ни есть, ни спать. Не понимаю, как дальше строить планы на жизнь. Столько возможностей для неё теперь перечеркнуто. А что с ней будет, когда меня не станет? Психоневрологический интернат? Лошадиные дозы лекарств, чтобы не мешала? Одна мысль хуже другой. Чувствую, что тону. Никогда ещё жизнь не была настолько беспросветной.

Когда началось кровотечение, я была уверена, что это выкидыш, но это были роды. Плод спасли. Весил он чуть больше килограмма и без помощи врачей не выжил бы никогда. Вместо благодарности я кричала и билась в истерике: «Зачем вы его спасали? Что мне с ним делать?» Я не хотела ставить крест на своей жизни. Я отказалась от ребёнка, а моя семья отказалась от меня. Ребёнок умер через какое-то время. Возможно, при должном уходе он бы жил, но это было не нужно ни мне, ни ему. Не чувствую ни грамма раскаяния и вины.

Весной я перестала чувствовать свои собственные ноги. Молодая жизнь, замершая в теле древней старухи. Руками перекладываешь ледяные онемевшие ноги, чтобы кровь не застаивалась. Каждую ночь следишь за дыханием — не тяжело ли? Утром с трепетом делаешь первый глоток воды — не разучилась ли? Часами терпишь, оттягивая момент просьбы вынести судно. Скрепя сердце просишь приехать к тебе, больше даже для того, чтобы хоть что-то происходило. Дни проходят, а ты как камень посреди бурного потока — ни движения. Постоянный стыд и страх. Говоришь только о болезни — чем больше слов, тем меньше боли внутри. Наблюдаешь, как ты постепенно становишься обузой для окружающих. Появляется раздражение и злоба. Тебе все меньше звонят, реже приходят. Твой дом покрывается грязью и пылью. Ты больше не со всеми, ты выпал. Сейчас я снова вернулась, огромными усилиями почти восстановилась, но эти ощущения навсегда останутся со мной. То, как резко все может поменяться, стоит только лишиться возможности двигаться.

С юбилеем поздравляю, желаю счастья, добра, любви, надежд, пылких признаний, колючих роз, счастливых слез, прекрасных грез и очищающих гроз, пусть сбудутся все твои мечты, пусть волшебством наполнится жизнь и тогда, сама возможно станешь для кого — то королевой!