Истории про милого для мужа

Повздорили вчера немножко с мужем. Сегодня встали, собрали осколки в зале. Собрали осколки в кухне. Собрали осколки в коридоре. Повытаскивали осколки из ступней. Завернули ковер в трубочку до лучших времен. Отмыли от супа пол. Отмыли стены. Отмыли кухонный гарнитур. Сидим, пьём чай из оставшихся чудом двух чашек. Завтра едем за шпаклевкой, краской и побелкой. Думаем, как бы заменить паркет. 10 лет в браке, жизнь прекрасна. Люблю тебя, милый.

Месяц назад наблюдали с мужем милую картину у нашего дома. Молодой парень подъехал на машине, у подъезда его ждала девушка - наша соседка. Он выходит из машины и дарит ей огромного плюшевого медведя, больше человеческого роста и шикарный букет роз. Столько эмоций у девушки было! Такая мимишность. Так вот, сегодня утром, видели этого парня запихивающего медведя на переднее сиденье своего автомобиля, так же следом, он впихнул на заднее сиденье лопату! Видимо, пошёл чувства закапывать.

Стою на станции, жду автобус. Подходит такой милый дедуля: "Доченька, дай на хлебушек". У меня все средства были на карте, о чём ему я и сообщила. Он кивнул и пошёл дальше. А я смотрю ему вслед и понимаю, что в руках у него большой пакет, из которого торчит хлеб, пиво, фрукты и ещё много всего…

Замужем уже давно. Год назад познакомилась с очень милым африканцем. У нас с ним был роман. Потом узнала, что беременна, муж был на седьмом небе от счастья. Бросила любовника. Всё было отлично. Родила ребёнка. О бог мой, он оказался весь в папочку, только не в того! Чёрненький, миленький, только мужу не знаю, что сказать. Не разговаривает со мной уже несколько недель.

Так уж сложилось, что у моей родни практически нет браков без разводов. Все так или иначе пережили это. Родня мужа образцово-показательная — ни одного развода. Тюкал он меня этим до остервенения, говорил, что я неполноценная, не успокаивался, пока не заплачу в припадке, обзывал моих тёть разведёнками и всякими нехорошими словами. Ну... Теперь мой милый среди своей полноценной родни тоже "разведёнка"))

Гуляли с мужем и решили сфоткаться. Я взяла его телефон и подошла к милой, на первый взгляд, женщине, спросив, не сделает ли она пару снимков. Она посмотрела на меня так, что моя спина покрылась мурашками, выхватила у меня из рук телефон и со всей силы бросила его об асфальт. Пока я стояла и охуевала, а муж подбегал ко мне, эта бабища оскорбляла меня, а потом всем своим весом навалилась на меня. Теперь я со сломанной рукой, муж с новым телефоном, а бабища с проблемами и без работы.

У меня день рождения 2 августа, т. е. в день ВДВ. И вот я, привлекательная высокая блондинка, решила пойти в центр прогуляться. По дороге ко мне пристали четверо ВДВшников, мол давай прогуляемся, милая, отдохнем. Потянули за руку в какую-то машину и я как заору "У МЕНЯ СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, ОТПУСТИТЕ!" С минуту был просто ступор, а после один вручил мне бутылку пива и со словами "Поздравляем. " предложили проводить меня до дома, мало ли что?! Вот так теперь у меня в телефоне есть номера четырех друзей из ВДВ, которые всегда готовы помочь.

Изменила мужу с девушкой, одноразовый эксперимент. Оказалось, именно с ней он спал в начале наших отношений. Шок, скандал, обиды. Уже собирала вещи, и вдруг к нам в гости приехала его бабушка из другого города. Муж умолял - только не при ней развозить все это. Осталась, наготовила, милый вечер. Но спать все равно стелили себе с мужем в разных комнатах. Бабуля заметила это и сказала до боли актуальную старую кержацкую поговорку: "Нельзя так, муж с женою бранятся да ПОД ОДНУ ШКУРУ ложатся!" Смеялись до слез, в итоге помирились.

Беременная попала в аварию, стукнулась лбом. Через пару дней синяк "сполз" под глаза - пришлось спасаться солнцезащитными очками. Как то выходим с мужем с подъезда, беру его за руку, и он мне выдаёт: "Милая, может я в сторонке от тебя пойду, а то мне стыдно. На дворе январь, ты в очках, сразу понятно, что синяки прячешь. Все думают, что я тебя побил." Посмеялись и пошли за руку. И ловили всю дорогу взгляды: я - сочувственные, он - презрительные.

Мой муж, как моя собака: милая мордаха, бесполезная в хозяйстве, саму защищать надо, иногда приятно сделает (руки, ноги оближет), иногда может нагадить и жрёт много. Выгоню их обоих!..

На 7 месяце беременности. Когда мыла полы, муж сказал, что делаю это не сексуально, нагибаюсь не эротично, не то что раньше. Нашла накладной живот для имитации беременности, вручила его мужу, сказала, что полы в доме теперь моет он и только в этом животе. и как можно эротичнее милый. А не нравится пиз.. уй к маме. Полы б.... я мою не сексуально!

Было лето, жара. На улице +36, дома не лучше. У меня проблемы с сосудами, жару переношу плохо, до обмороков и крови носом. Денег лишних в семье нет, потому что у мужа и у меня кризис на работе, ипотека. Помочь некому, надеемся, всё выправится, мы же любим друг друга, помогаем друг другу. С марта откладывали семейные деньги на кондиционер, муж знает, как мне это нужно. И вот я наконец выбрала кондиционер в интернет-магазине, заказала доставку и установку, уложилась в сумму, открываю заветную коробочку, а она пустая... Муж, не моргнув глазом, заявил, что его старая лодка лопнула, и он купил новую, а заодно новый спиннинг и рыболовные примочки. Раз нет денег на отпуск, то будет ездить на рыбалку — свою единственную отдушину. Рыбы нам наловит, я буду её сушить, солить, парить, жарить, уху варить, тушить, запекать — на душной кухне, ага; заодно и на продуктах сэкономим. Я была в шоке. Подала на развод, лодку порезала. И милый, кажется, забыл, что я не ем рыбу.

В один день узнала, что бесплодна, и что муж изменяет мне с моей подругой. Мило сообщила ему, что перестала принимать ОК из-за здоровья и поставила на тумбочку огромную вазу с гандонами якобы для нас, заранее проделав в них дырки тонкой иглой, чтобы не заметно было, начала раскручивать мужа на машину в кредит и на всякие мелочи, вроде айфона и шмоток. К моменту нашего развода он был весь в долгах, четыре девушки от него беременны, причем, вроде как, ни одна не планирует аборт. Месть сладка.

"Милая, мне одной бутылочки пива хватает!" — так говорил мне мой бывший. И действительно, он мог тянуть её часа три, а потом творил полную дичь и засыпал, где прислонился. А потом я поставила камеры и увидела, что покупал он 10-12 бутылок, открывал, расставлял по "нычкам", а одну на видном месте, типа "только её пью", а сам ходил и цедил свои заначки. Сука, ебучий алкаш и гений наеба!