Истории про душу и любовь без пошлости

Застудил поясницу, очень сильно скрутило. Купил в аптеке пластырь согревающий. В составе какой-то компонент, из-за которого пахнет так, как в детстве пах согревающий крем, которым меня натирали мама и бабушка. Лежал с закрытыми глазами, нюхая его и улетая в детство, где я маленький и окружен заботой и любовью; туда, где душа была как в раю! Бабушки нет уже 20 лет, маму похоронил в 2013 году… Так одиноко и тоскливо на душе было. Лежал, плакал и нюхал этот пластырь.

Пару дней назад звонит друг, с которым общаемся еще со школы исключительно, чтобы изливать друг другу душу. И вот такая необходимость настала с его стороны. Дружище мой при всей своей нелюдимости умудряется спать с несколькими женщинами параллельно. Они немного старше него, им немного за 30, но очень эффектные. И вот одна предлагает зачать ей ребенка, мол, дочь от первого брака уже взрослеет, скоро мама ей не нужна будет, а замуж она уже не выйдет, а у него и внешность, и характер отличные. Он долго думал, пока с аналогичным предложением не подкатила другая. Она была замужем когда-то, муж оказался козлом, а теперь в свои 32 она уже не надеется создать семью, но очень хочет ребенка. Казалось бы, в чем проблема заделать детеныша и той, и другой. А вот друг сам очень хочет ребенка, да и о семье подумывает всерьез. И теперь он не знает, к кому бежать с кольцом и предлагать руку и сердце. Я же понять не могу, как можно жениться ради того, чтобы завести ребенка. А любовь?..

Одно из самых странных воспоминаний детства - поездка к родственникам. Мне было 5 лет, и после того, как я приняла душ, тетка моей мамы вручила мне тряпку и средство, чтоб я выдраила ванну. Естественно, я опешила и принялась за дело. Никому не сказала, растерялась. Некоторое время думала, что у нас в семье порядки неправильные. Но выросла и не смогла объяснить произошедшее. Понимаю любовь к чистоте и брезгливость людей (сама маме помогала по дому по мере возможностей пятилетки), но это перебор.

Тринадцать лет в браке, пять детей. Муж очень скуп на всякого рода нежности и ласки, свою любовь не демонстрирует. Знаю, что любит меня, в детях души не чает, все для нас делает, а не болтает. А иногда так хочется немнооожечко ласки. Недавно он был за границей, вернулся через пять дней. Наконец наедине, я ему говорю так неуклюже, что соскучилась, а он как обнимет и говорит: "Неужели больше, чем я?" Я чуть с ума не сошла от счастья!

Никогда не была спортивным человеком, даже на физру не ходила, спорт не любила. Пару лет назад за компанию решила поучаствовать в массовом забеге. Увидела там красивого, атлетичного, умного парня. Влюбилась, невзаимно. Как бы там ни было, стала бегать на стадионе, ходить на йогу, думать о здоровье и издалека восхищаться им. На стене куча медалей, в душе все ещё любовь. Через пару дней впервые участвую в шестикилометровом забеге на гору. Поверить не могу, что я это делаю.

На первом курсе стала встречаться с парнем: высокий, статный, голубоглазый красавчик. Многие девки завидовали, как мне повезло. Расстались не очень хорошо, но с тех пор пунктик — западала только на красавцев; если страшненький, то даже общаться не хотела. На работе начал ухаживать молодой человек: дрыщ, длинноносый, лопоухий — далеко не красавчик. Долго избегала и как-то незаметно сдалась под настойчивым его напором. Думаю, внешность не так важна, главное, чтоб душой красивым был. Он поправился, сменил прическу, похорошел. Живём шестой год в браке душа в душу. Недавно встретились на улице с первой любовью, поздоровались, я охренела знатно: жирный боров центнер весом, от былой красоты только голубые глаза остались. И рядом мой стоит — стройный, ухоженный, самый красивый и любимый мужчина на свете.

Подруга была в поиске богатого мужчины. Когда ее знакомили с кем-то ниже ранга депутата, она отказывалась, ссылаясь на то, что все они нищеброды несчастные. И вот оно! Встретился! Счастливая, говорила мне, какой он красивый, умный. Молчала про достаток, но я не хотела выспрашивать подробности. Когда же я увидела этого «мистера Грея» — просто ошалела: дрыщавый паренёк с пузом, а за душой — комната в коммуналке. Причем учился он в ПТУ, а сейчас работает сторожем, то есть амбиций никаких. Любовь.

В один дождливый осенний день четырёхлетняя я пускала слюни перед мамой, что не хочу идти в садик. А мама взяла и оставила меня дома. Сама не вышла на работу. Под звуки дождя и грома в тёплом доме мы пекли печенье, гладили постельное, рисовали и учились читать. Маме настолько пришлось по душе, что она уволилась, полностью отдалась семейному уюту и воспитанию меня. Садик мы бросили. Папа поддержал её. Сам был рад видеть улыбку жены, а не усталость. О детстве вспоминаю с любовью)

Моя сестра была очень талантливая. Вот прямо за что ни возьмётся — всё получается. Рисование, вышивка, вязание... Это малый список, к чему прикладывались ее золотые руки. И всегда к ней родители относились как "вот какая талантливая, золотые руки, тонкая натура", ну а я... "ну, что вышло, то вышло". А я писала стихи, но никому их не показывала, прятала заветные тетрадки потому, что однажды, будучи еще маленькой, прочла свои творения родителям, а они лишь посмеялись — глупость какая. Несколько лет назад сестра погибла. Однажды мама звонит в слезах, мол, приезжай. Приехала, она протягивает мне мои тетрадки. Те самые тетрадки, где в стихах я изливала переживания, боль, первую любовь, насмехалась и восторгалась. Вот, мол, разбирала антресоли и нашла, почитай. И в слёзы опять, мол, какая тонкая душа была, какие стихи, какие чувства, ах, почему же я не знала, что у нее в душе такие переживания. И тут я выхватила эти тетрадки, прижала к груди. — Вообще-то это мои стихи! Зачем ты их читала? — Как твои? Ты что, стихи писала? Не придумывай. И тут мне стало реально обидно. Сестру я очень любила и люблю, но вот отношение родителей простить не могу никак.

Я из тех девушек, которых унижали в школе из-за внешнего вида. Толстая, кривые зубы, дурацкая одежда. Решила измениться и показать всем на встрече выпускников, какой я могу быть. Похудела, оделась, сделала зубы, коррекцию зрения. И вот день Х, я ликую в душе, внешне блистаю. В итоге все опять смеялись. Пока я шлифовала свою внешность — одноклассники развивали себя, свой бизнес, становились мастерами своего дела, нашли любовь и создали крепкую семью. А у меня лишь зубы с новой одеждой...

Мы не знали друг друга, оба этого не хотели, но нас поженили родители (семейная традиция). Первый месяц как-то жили, а потом начались ссоры. Дальше хуже — мы каждый день ругались, кричали, дрались или не разговаривали неделями. Всё было ужасно. Я каждый день плакала — в метро, туалете или ванне. Родители не слушали, лишь отмахивались: "Сами разберётесь". Скоро он пропал, я вздохнула. Лишь потом я узнала, что мужа госпитализировали. Ещё через неделю меня выгнали с работы... Решив, что хуже уже не будет, я начала его навещать. Сначала молча сидели в палате, потом как-то начали общаться. Эти встречи помогли узнать и понимать лучше друг друга. Потом появилось уважение, симпатия... и любовь. С тех пор всё изменилось, живём душа в душу, растим двух деток. И сейчас даже больно представить, что тогда могла его потерять.

Девушка, работаю психологом. Недавно пришла на прием женщина с 17-летней дочерью. Долго и гневно рассказывала, что ее дочь - лесбиянка, кричала о том, как это аморально и неправильно, против природы, просила вылечить ее нерадивое чадо. Все это время я и девушка сидели с серьёзными лицами. После слезного монолога мамы, я попросила ее выйти, чтобы поговорить с дочерью один на один. Из общения с ней я поняла, что девочка добрая, подрабатывает в приюте для животных, заканчивает 11 класс с отличием. Также, помимо нее в семье есть старший брат и младшая сестра, все они от разных браков. Рассказала, что всегда знала, что бисексуалка, не разделяла людей по половым признакам, любила душу, а не тело. Оказалась здесь из-за того, что мама залезла к ней в телефон и прочитала переписку с ее девушкой, подняла скандал, закрыла дома, забрала телефон. На глазах у нее стояли слезы, но она сдерживалась. Я выслушала ее, и представте ее шок, когда я показала ей фотографию себя и моей любимой девушки. Тогда она не выдержала, расплакалась. В ней я увидела себя, в тот момент, когда отец избил меня, узнав, что я лесбиянка и в 18 лет выгнал из дома. Тогда я и встретила ее, свою первую и единственную любовь, она позвала меня к себе, незнакомого человека. С тех пор живём вместе уже 10 лет.

Воскресный вечер. Я сижу с наушниками в ушах, мать читает сопливые цитатка про любовь из вк. И когда она читала вслух очередную ванильную хрень, отец пукнул на самом трогательном моменте.))) Мама не обиделась, поржали от души))