Истории про жопу без пошлости для женщин

Выходила замуж за парня, который вроде все умел по дому и всегда высмеивал брата, у которого руки точно из жопы. Прошел год семейной жизни: все ножи в доме уменьшились в 2 раза, потому что точит он их болгаркой; смеситель в ванной теперь не переключается с душа на кран, и все в таком духе! Плохо, когда жена не умеет готовить – знает каждый мужчина. А вот о том, что в доме все должно работать, как часы, задумываются единицы!

Работала в магазине, пришла пара с ребенком. Было лето, мужчина в тонкой рубашке и шортах, и из шорт сзади висит длинный кусок туалетной бумаги! Не знала, как сказать, в итоге подошла к жене, говорю — позаботьтесь о муже, а то если я скажу — смутится сильно. Девушка как заорала на весь магазин: "Туалетную бумагу из жопы вытащи", — и ржёт. Зачем я вообще переживала...

Звонит один очень малознакомый товарищ и спрашивает, знаю ли я некую девушку. — Конечно, — говорю, — знаю. — Как считаешь, стоит ее на работу брать? — Если ты хочешь просрать всю работу — бери. Она тебе испортит все, до чего дотянется. Она ленивая, у нее руки растут из жопы, она кинет тебя на деньги и подставит перед людьми. — Я знаю… Это моя бывшая жена. Уже охереваю я: — А зачем ты меня тогда спрашивал? — Ну, я думал, может, хоть что-то изменилось за эти годы...

Живу в деревне, а быть богиней инстаграма тоже хочется. Поэтому, несмотря на всю убогость нашего дома, я умудряюсь делать фото не хуже, чем у самой Брукли Маккензи. А лучшим фоном выступает печь белого цвета. Там и свет идеально падает, и фон хороший. Заказываю топовые шмотки и косметику в Китае, хотя каким чудом вообще посылки доходят до нашей жопы мира... Подписчиков куча, лайки и все такое, знакомств море, но увы, только в интернете. А в обычной жизни ты Маша, которая снимает с себя матовую помаду, стирает стрелки и идет кормить телят. У нас в деревне много таких богинь, а в соседнем селе богини еще хлеще.

Начала рисовать на заказ, и все время попадаются странные заказы. В первый раз рисовала Чернобыль. Ок, ну нравится человеку. Теперь жена заказала копию в подарок мужу. Только это картина Брейгеля — Льстецы (огромному мужику, который сыпет монеты на землю, ползет в жопу много мелких людишек). И вот сижу и думаю: то ли она так мужа любит, то ли муж Брейгеля.

Я достаточно волосат. Расческа на груди, конечно, не запутывается, но все же... Но вот самая проблемная зона — это жопа! Нет, не сверху, а внутри! Подтираться приходится минуты три, чтобы все вычистить, при этом выдираются волоски, от чего они растут еще быстрее! Стал просить жену сделать мне эпиляцию — отказывается. Говорит, что будет больно и вообще не хочет. А мне как-то стыдно позвонить в салон и спросить, сделают ли мне шугаринг глубокого бикини. Скоро 33...

У меня растет сын-говнюк. Уж не знаю, кто постарался — жена или теща, но ему год, и со словом мама у него ассоциации "еда" и "мягко", с тещей — "играть" и "каша", а со мной — "борода" и "ЖОПА"! А еще у него моя жена зовется мама, теща — баба, а я у него не папа, а пидор! ПИДОР, блеать.

Вчера кошка порадовала. Из девайса в кармане выкрутился болтик и укатился куда-то по полу. С женой полазили, поискали не нашли. Подошла эта любопытная пушистая жопа. Я дал понюхать ей девайс без болтика, "Ищи", говорю. Так эта морда не успокоилась, пока не нашла нужный болтик! Теперь у меня поисковая кошка!

Собирались с женой в театр. Я уже при параде, и тут собака наша просится на улицу. Выхожу, она начинает делать свои дела и я с ужасом замечаю, что из жопы у нее торчит кончик пропавших накануне колготок жены. Судорожно соображаю - что же делать? И с грустью понимаю - ничего. Колготки длинные, выходить будут долго. Беру эту дуру подмышку, иду домой. В тот вечер мы смотрели спектакль "Поднажми, родимая, осталось совсем чуть-чуть".