Эротические истории про сердце для взрослых

Никогда открыто не встречался с девушками. То есть не знакомил с приятелями или родителями. Было несколько девушек на 1 раз, даже пару так называемых «массажисток». Мужики поймут. Мне немного лет, да и в сексе и девушках я адекватно возрасту понимаю. Но бесит отношение некоторых, мол, почему у тебя нет девушки? Как будто я лох какой-то. Бля, да у меня все норм. Просто не встретил подходящую для себя даму сердца. Это не значит, что я не трахаюсь и не нравлюсь девушкам. Да и есть вещи важнее..

На днях с подругой болтали о бывших. У меня было четыре парня. И от одного я получила хламидий, хотя друг и человек он был хороший, сам не знал, что болен, но заразил же! От другого делала аборт, так как ПП — плохой способ контрацепции. От третьего была беспросветная молочница, а от четвертого, он же был моим первым, получила разбитое сердце. А у подруги 67 партнеров. Все были с ней без презерватива в самый первый их секс и последующие. И ни одного заболевания! Ни одного постинора! Вот как такое бывает...

Однажды я занималась сексом со знакомым, потому что мне было бесконечно одиноко и тоскливо, я не могла вытравить из сердца другого человека, его движения, привычки, запах, все эти воспоминания нашей жизни до, появляющиеся в моей голове снова и снова. Ужаснее секса не придумать… Гадостливые ощущения накрывали меня прямо в процессе, становилось только хуже. И к долбаной, несчастной любви дополнялось ощущение, что я девушка с низкой социальной ответственностью, а ведь всего-то хотелось почувствовать себя нужной.

Пережила развод и бесчетное количество ни к чему не ведущих романов. Достало одиночество, но ещё больше — депрессняк после расставаний. Решила всем ухажерам говорить, что секс только после свадьбы. Итог — три предложения руки и сердца за неделю. А они мне не нравятся, мужики эти...

Мне было 16, а ему в два раза больше. Он был женат. "Светлое чувство" затмевало все. До сих пор недоумеваю, почему была такой глупой. Расстались из-за того, что он требовал секса, но его желания не совпадали с возможностями, да и странный он был какой-то. Это настораживало, и я так и не решилась на секс с ним. Но, как потом оказалось, еще большей дурой, чем я, оказалась его жена. Узнав про наши встречи, она не брезговала ничем — распускала сплетни, ходила скандалить ко мне домой, бегала туда-сюда напротив моих окон, короче, боролась за своего "дорогого мужа". А он лупил её ногами по почкам, избивал ремнем — издевался, как мог, — я узнала об этом только спустя годы. "Выиграв", она ходила довольная, закрывая глаза темными очками, а потом даже решилась родить ему еще ребенка. От всего сердца хочу сказать ей спасибо, потому что на ее месте могла оказаться я, а еще за то, что никогда больше не смотрю на женатых мужчин, которые готовы гульнуть на сторону — одного раза хватило.

Одно из самых сильных детских воспоминаний: играю с подругой под балконом многоквартирного дома и вдруг слышу жуткий женский крик. Ни на секунду не сомневаясь, несусь домой, захожу, и передо мной картина: рыдающая мама и папины коллеги с опущенными головами. Они пришли сообщить о внезапной папиной смерти (в 38 лет на работе остановилось сердце). Мама ужасно переживала, постоянно кричала и плакала на протяжении всего времени подготовки к похоронам. Меня к себе не подпускала, говорила, чтобы не лезла и дала спокойно поплакать, поэтому я старалась свои "незначительные детские переживания" держать в себе. Ее подруги все время удивлялись: "Пятнадцать лет прожили и такая любовь, надо же так убиваться!" А через месяц после папиной смерти мама привела в дом незнакомого дядю и объявила, что он будет жить с нами. Не могу подобрать слов, чтобы описать всю гамму чувств во время ситуаций, когда я лежала, сжавшись в комок, изо всех сил пытаясь уснуть, а на соседней кровати у убитой горем вдовы во всю начинались прелюдии к сексу. С мамой отношения с тех пор у меня так и не сложились, она до сих пор удивляется моему холодному равнодушию, а у меня сил не хватает сказать правду.

Решила сегодня принять ванну. Лежу и вдруг начинает моргать лампочка, очень быстро и ярко. Думаю:"сейчас перестанет". Прошло около минуты, она так и моргала. У меня начала кружиться голова, шуметь в ушах, тошнить и бешено колотиться сердце. Встала и начала пытаться вылезти из ванны, ноги подкашиваются и всё перед глазами кружится. Закрыла глаза и на ощупь кое-как голая и мокрая выползла из ванной комнаты, выключила свет и упала на пол прям в коридоре. Не знаю, что со мной было, но это страшно...

Год назад муж попал в аварию. Получил перелом позвоночника и оказался прикованным к инвалидному креслу. Сначала был шок, ступор, а сейчас мне все больше и больше становится себя жаль. Мне 24, не уродина. Хочу нормальную семью, секс по ночам, путешествия. Устала от горшков, памперсов, запаха лекарств и мочи. Умом понимаю "в болезни и здравии", но сердце и душа рвутся на волю. Мужа уже не люблю. За год он вымотал мне все нервы. Устала.

Познакомилась с мужчиной. Настал решающий день. Поехали к нему. Легли в постель, осечка. Жалею его, обнимаю, утешаю. И вот что он мне рассказал. У него девушка была. Ее изнасиловали и убили в лесу. Их было несколько. На худеньком теле не было живого места. У нее были оторваны уши, выбит глаз, так ее принуждали к сексу. Я была в шоке. Мы с ним голые пили водку, и он еще сказал, что ни с кем из женщин у него больше не получается. Расстались. Вскоре он умер, сердце...

Как-то раз, познакомилась с чертовски сексуальным парнем, все очень быстро завертелось, крышу просто сносило и сердце рвалось из груди, в какой-то момент во время секса он поднял мне руку вверх и начал облизывать мне подмышку( Честно я была в таком шоке, что все его достоинства которые меня впечатляли, пропали тотчас же.

серьезно с женой поссорились, она в сердцах: уходи, живи, где хочешь. я поставил палатку посреди комнаты, еду готовил на электрошашлычнице. благоверная смотрела-смотрела, как я в туриста играю, на третью ночь сама пришла с фонариком. помирились три раза. секс в палатке это что-то особенное.

Ненавижу 8 марта всем сердцем. Несколько лет назад этот "праздник" кончился тем, что 16-летняя я, только что из душа, бежала босиком по снегу в одном халате на голое тело, догоняя свою невозможно пьяную мать, до того момента - образец непорочности. В тот вечер она под градусом и на эмоциях от возможной измены супруга, а также моего укора в ее непотребном состоянии, решила покончить жизнь самоубийством под колесами проезжающей машины. Жива осталась, я догнала. Но простить не могу до сих пор.