Приличные истории про время и любовь для мужа

Замужем 10 лет, двое детей. За это время были подкаты со стороны других мужчин, один даже нравился сильно, но мужу никогда не изменяла, сразу ставила на место. И не потому, что большая и светлая любовь, иногда муж мне противен ужасно, а потому, что я брезгливая. Боюсь половых и других инфекций. В первую нашу ночь любви мой будущий муж намывался около часа и чуть ли не продезинфицировался весь, тогда я поняла, что это мой человек. Это и раньше было заметно по поведению, но я думала, что хочет мне угодить: всегда идеальная чистота во всём и полный порядок в квартире. По этой же причине не ходим в гости и нет друзей.

Хочу развестись с мужем. А всё потому, что его родственники долбоёбы. Им всё время что-то не нравится. То сплетни распускают, что я проститутка и вся такая-растакая, то недовольны, что я им внимания мало уделяю. А уж то, что мы живем отдельно, вообще выше их понимания – они считают, что мы должны жить все вместе, и я, как истинная "сноха", должна избавлять их от всех домашних забот. Они поняли, что меня просто так не сломать и теперь втирают мужу, что я его приворожила. Я из приличной семьи, не пью, не курю, не хамлю, по мужикам не бегаю, имею высшее образование. Мне иногда кажется, что я попала в дурдом... Хотелось как в хороших фильмах, чтобы любовь, семья, уютный дом, дети, и все праздники с близкими людьми. Да ну их в баню... Пусть живут, как хотят.

Разошлась с мужем. Давно хотела, но все время отговаривали в духе СССР отговорок "у всех любовь прошла, посмотри у соседки-то алкоголик и ничего живут", "с жиру бесишься, он не бьет, не пьет, работает", "где ты другого найдешь, тебе ж не 35 давно", "останешься одна". В итоге очень страшно было спустя 20 лет брака уходить. Первое время немного грустно и непривычно было, но спустя полгода я вдруг ощутила, в каком я была рабстве. Теперь живу в удобном районе, а не там где муж захотел, сплю на удобной кровати у окна, проветриваю, дома всегда свежий воздух, а не в углу, потому что мужу дует и холодно. В отпуск еду куда я хочу, а не когда и куда муж согласится поехать после долгих уговоров. В кино и театр ходила много раз и на то, на что хочу я. Когда мой нынешний мужчина на мой вопрос "давай в кино что ли сходим?" просто сказал: "Давай. Когда? Любое время, кроме вт и ср", —я аж подвисла, что не надо умолять, уговаривать, торговаться, подстраивать свой график под его настроение. Прошли все болячки. Я просто супер счастлива. Я только сейчас ощутила, что была вообще несчастна все эти 20 лет, но все меня убеждали в обратном.

Вся моя молодость ушла на ухаживания за больным мужем (авария). Сначала кома, потом он был лежачим, потом сидячим, потом мы учились ходить. Сейчас он в порядке, сам ходит, вышел на работу. В его глазах я вижу искреннюю любовь и благодарность за то, что я была с ним, теперь он всячески старается окружить меня заботой, но… Нам по 40, поженились в 20, и как только я начинаю думать, что вместо того, чтобы путешествовать, учиться, работать, веселиться, рожать детей, я сидела у его кровати, видела только стены и костыли, читала только инструкции к лекарствам. То золотое и чудесное время моей юности ушло безвозвратно. Никто не виноват, я ни на кого не злюсь, я просто ненавижу свою жизнь, и забота его мне не нужна, и любовь моя давно уже умерла к нему. Совсем. От осознания утерянного времени хочется выть. А люди, которые протусили свою молодость, видели мир, завели детей, радостно говорят мне, какая «я молодец и умница, что с мужем осталась до конца» и «сейчас можешь начать жить нормальной жизнью». Только мне это «молодец» нафиг не сдалось и то, какой ты в 40 лет и какой в 20 — две большие разницы, учитывая, что чувствую я себя больной женщиной лет 80-ти, да и годы ухаживаний оставили не самый лучший опечаток на моем лице.

Муж мне всегда говорил, что никто ничего никому не должен, в том числе и мы друг другу. Меня это злило, обижало, но потом я осознала всю глубину этих фраз. Тебя обнимают, целуют, дарят подарки, только потому, что этого искренне хотят, а не из чувства долга. Всё то тепло, что дарит мне муж — это его выбор, а не долг. Ты даришь любовь и ласку, потому что сама этого захотела. Хочешь уделить время себе, друзьям, учёбе, работе — пожалуйста, ты никому ничего не должна и не обязана. Это ли не счастье.

Обычно муж приходит с работы после шести. В это время мы пьем чай на кухне. И я всякий раз безошибочно определяю, что именно он зашел в подъезд и поднимается по лестнице. Каждый раз говорю детям, что папа пришел и они бегут встречать его у порога. Все удивляются, говорят вот что значит любовь... А на самом деле я определяю его по звуку ключей, которые он теребит в руках, поднимаясь домой. Рассказала мужу. Он не замечал этой привычки. Теперь теребит громче, чтобы я уж точно не ошиблась)))

Не понимаю людей, которые заставляют любимых худеть, толстеть или качаться, а если не получается, то у них пропадает желание и любовь, отношения заканчиваются. С любимым 6 лет, за это время он был и худым, и нормальным, и толстым, люблю и хочу его любым. А что это за "любовь" такая, когда жена идет налево от мужа с пивным животиком, а муж бросает растолстевшую жену с грудным ребенком - не понимаю.

За 10 лет брака муж наконец-то смог меня полюбить и забыть свою бывшую. Теперь прохода мне не даёт своей любовью. А я не знаю, как сказать ему, что разлюбила его, устав ждать хоть каких-либо чувств за все время.

Когда мой муж опаздывает с работы минут на 20, я обычно успеваю навоображать себе, что с ним что-то случилось и он умер, или ушел к другой! От этой мысли сразу расстраиваюсь, а потом представляю, что через некоторое время встречаю новую любовь, в сто раз лучше! Выхожу замуж и снова у меня все хорошо! К моменту прихода мужа я обычно стою уже счастливая и мечтательная!

Меня очень раздражают мои то ли завистливые, то ли глупые знакомые. С моей любовью мы поженились рано ,оба молодые, я еще не думала о детях, а ему очень хотелось ребенка, а лучше двух) я не стала противится, зная, от кого рожаю. Он мне сказал :" Ты только роди ,я буду лучшим отцом". И вот ,у нас двое прекрасных детей, 2 и 5 лет, я редко вставала по ночам, не пропускала свои тренировки, развивала маленький бизнес, было время приготовить на ужин что-то интересное, ведь во всем помогал мне муж. Мои любимые дети не были заброшены нерадивой матерью, не думайте, муж лишь освобождал меня от рутины ,успевая при этом работать. Я ему очень благодарна, ведь со вторым ребенком и я уже была больше к этому готова, хотелось остановить миг пеленок, пустышек, первых улыбок и шагов. А все эти друзья и знакомые говорят без стыда прямо в глаза, мол ,сделала из парня домохозяйку ,иди сделай то ,другое. Перестаньте. Поймите и примите нашу любовь.

У моей мамы большая грудь, 5 размер. Несколько лет назад она узнала, что у неё рак груди. Грудь отрезали, и, к счастью, победили болезнь. Всё это время рядом с ней был её мужчина, муж, мой отец. В первое время после операции было особенно тяжело: химиотерапия, тошнота и ещё шок от внешнего вида. Он сам сшил ей вкладыш в бюстгальтер, подобрал наполнитель по объёму и весу, как настоящая грудь, чтобы ей было комфортно. Сейчас волосы уже отрасли, экзопротез силиконовый, а любовь все 50 лет настоящая.