Посты про идеи без мата

Иду по улице и вижу картину: девочка лет 4, очень миленькая, на самокате катается, едет очень медленно, потому что старается рассмотреть все-все, что ее окружает. И тут ей на глаза попался жирный такой пушистый котяра. Говорит ему своим детским голоском: "Оой, какая кииися! Кися, кися, кися! Иди ко мне, кисечка!" *кот не реагирует*, - "Ну кииися!" *молчание*, - "Ну вот и стой там. Мудила."

Последний год было очень туго с деньгами, ооочень: ни работы, ни дома (переезды). Месяц назад устроилась. И вот зарплата! Тут же пошла в торговый центр и купила... штук 20 трусов. Радостная иду с покупками, а на самой трусов нет, так как свои все за год износились, растерялись, осталась пара нормальных, но нестиранные.

Приехала я как то домой к родителям. С ними живёт старший брат (26лет). Приходим мы(папа, мама и я) и идём с мамой в ванну руки помыть.. мама заходит первая и застывает на месте, я отслеживаю в какую точку смотрит её офигевший взгляд и вижу - ЭТО! самодельна вагина! причём не просто...а все как надо, бутылка пластиковая внутри вата и ещё пупырчатые пакеты и все это сдерживает презерватив, сделано все очень аккуратно, видно что с любовью)мама поржала, накрыла полотенчиком и сказала " бывает"..

Когда узнала, что папа смертельно болен, дала себе слово, что не буду стричь волосы, пока он жив. Я знаю, что осталось жизни ему чуть... Причёска отросла ни к чёрту, а я не иду к парикмахеру. Мне кажется, что если состригу волосы, то папа умрёт. А так я продлеваю ему жизнь.

Живу в Сибири, в маленьком городке. Ездил мой мужчина в Питер, привёз оттуда сувениры, среди которых жетон из метро (люблю монетки/жетоны собирать). Иду от него довольная, и в первом же автобусе случайно отдаю жетон вместе с железной 10-кой за проезд! Осознала это, когда уже вышла из автобуса. Ревела долго, обидно пипец! Но ему ничего не сказала. Спустя три месяца, сажусь в маршрутку, дают мне сдачу десятками. Смотрю, а там среди десяток жетончик из питерского метро!

Часто беру такси, попадаются придурковатые водители: в телефоне копаются, превышают скорость, подрезают других. Всегда таким делаю замечание и ставлю низкую оценку: не из вредности, а просто потому, что уверена - однажды всё кончится аварией. А мой дядя, недавно устроившийся водилой, называет меня стервой, которая мешает из-за своих параноидальных идей бедным таксистам деньги зарабатывать. Якобы раз так делают - значит, умеют водить и уверены в своих навыках. Плюс один дебил на дорогах.

Пару лет назад у нас с мужем не было денег. Я работала в госструктуре, получала мало! Он не мог найти работу по душе (интернет-маркетолог). Мне пришла в голову бизнес идея. Мы, не думая, продали машину и все вложили в бизнес. Не прогадали, уже 1,5 года ездим отдыхать через каждые 2-3 месяца, сделали капитальный ремонт в квартире и сейчас обставляем мебелью. Сейчас сижу со стопкой денег и планируем их вложить в новый бизнес осенью. Как хорошо, когда муж верит в твои идеи! Мы – настоящая команда.

Два года назад папа, идя с работы, нашёл молодого ежа, погрызенного собаками. Вылечили и оставили жить у нас на участке. Так этот товарищ завёл семью и теперь каждый сезон приводит потомство. Вот такое отличное соседство)

Однажды в моей жизни случился день, от которого я до сих пор в недоумении. Это было в девятом классе. Зима, мороз. Идём с подругой. Воскресное утро, базарный день, оживлённо. Тут вижу, что впереди идёт мужичок и как-то странно оглядывается, одёргивает куртку. Приглядываюсь: батюшки, у него там мелькают голые яйки! Трусов нет, а штанины держатся на ногах на резинках. По факту две обрезанные штанины на нём. Если это эксгибиционист, то почему тогда он не гордо нёс своё достоинство, а воровато оглядывался?..

Ненавижу своего босса. Работаю в магазине дорогой одежды, и босс постоянно подчеркивает, что у нас магазин "премиум класса". Заходят к нам только постоянные клиенты, и тех не очень много. Город-то маленький, как и зарплаты. У нас самих зарплаты невысокие. При этом нам в зале есть нельзя — только в подсобке, где ужасно холодно, хотя у нас высокий стол и из входа не видно, что на нём; можно быстро спрятать, если кто-то зайдет. Кофе пить нельзя: "Пахнет же. У нас рядом кафе, там пейте". "Микроволновку я вам не купил не потому, что я жадный, а потому, что будет пахнуть едой. Идите в кафе", — при этом из этого же кафе постоянно к нам доносится запах еды. Ага, я свою мизерную зарплату буду тратить в этом дорогом заведении. Он жмётся даже швабру новую нам купить. Не ориентируется в товаре, не привозит новый — вот из-за этого и продажи низкие, а не потому что кофе пахнет!

Муж заявил, что в случае незапланированной беременности, он мне, видите ли, "не позволит"(!) делать аборт. Аргумент у него на все возражения один: "Это и мой ребёнок тоже!" Вершитель судеб хренов. Это при том, что с первым ребёнком он не помогает мне совсем. Ну-ну, милый, в случае аборта ты о нём даже не узнаешь. А я иду за противозачаточными, ибо доверять этому человеку после таких заявлений желания нет.

Я работаю с властями. Мне часто бывает страшно общаться с высокими чинами, тем более донести до них свою идею в ходе разговора за длинным столом, так как они задают правила диалога. Чтобы меня услышали, я мысленно превращаюсь в какого-нибудь героя из боевика, например, Терминатора. И меня слушают, и мои проекты выигрывают!

У меня есть две подруги. Обе замужем, впрочем, как и я. У одной муж пьёт, играет в игры, дома не помогает, но работает. У другой — пьёт, работает через раз, дома не помогает. А живём мы в сельской местности. Мой муж дома делает всё, пьёт, работает через раз. Итог: идём подавать на развод втроём. Надоело.

У меня какой-то комплекс по поводу туалета. Я, скорее, буду терпеть часами, чем пойду в туалет в гостях, поэтому я очень люблю быть дома. Только вот начался в моей квартире ремонт, и мне нужно выйти из комнаты и пройти мимо рабочих, чтобы попасть в туалет, чего я не способна сделать, ведь они будут знать, что я иду ссать! И вот она я, взрослая женщина с собственным жильём, тихонько ссу на балконе в стакан…