Посты про коллег

В детстве всегда до слез прошибала "Песенка Мамонтенка". Мне 21, уехала жить за океан, давно работаю. Тут вышли с коллегой из офиса покурить. Центр мегаполиса, припаркованная машина, из которой орет та самая песенка мамонтенка. У меня слезы градом и практически истерика, и коллега в полнейшем конфузе. Проревелась, объяснила. Коллега прониклась, заобнимала, слезы утёрла, сказала, что мамонтенка мама обязательно найдёт. Я ей так и не сказала, что не найдёт. Одного разбитого сердца достаточно…

Потеряла подругу из-за того, что не могу много пить — здоровье не позволяет. Раньше встречались частенько, выпивали и болтали обо всём. Недавно она приехала к моей соседке (по совместительству нашей общей коллеге) и даже не зашла поздороваться, а всё потому, что не могу позволить себе пить среди рабочей недели. Раньше было много тем, советы спрашивала, а сейчас я ей неинтересна. Осталась только одна подруга, которая не пьёт, и ей не нужен повод, чтобы мне позвонить и приехать.

Я работаю старшим бортпроводником в одной российской авиакомпании. Приснился сон, что мой рейс потерпел авиакатастрофу. На снижении всё начало трястись, борт сначала наклонило вправо, затем влево, в иллюминаторе была видна приближающаяся земля, выпали кислородные маски. Мы падали практически пластом вниз, вот уже совсем близко, ещё мгновение, и крыло врезается в землю, разрываясь на куски. Летят стёкла иллюминаторов, всё это происходит как при замедленной съёмке. В голове пролетают образы самых родных, такое ощущение, что они стоят прямо передо мной, душевная боль душит изнутри... Я даже не успел до конца прокричать коллегам "прощай", как всё погрузилось в темноту. Очнулся я лежащим на траве, мягкой и очень зелёной, светит яркое утреннее солнце, а вокруг груды мятого железа. Ни боли, ни шума, я вообще ничего не чувствовал, просто лежал, не шевелясь, и думал: жив я или нет! Проснулся я в своей кровати весь мокрый, руки дрожат, глаза мокрые, и не понимаю, сон это был или нет. Такого яркого чёткого сна, в котором я переживал столько реальных эмоций, у меня никогда не было. Спустя час узнал, что лечу сегодня на этом самолёте. Собираюсь в рейс)))

В молодости много тусовалась, работала официанткой. У меня был парень, всё хорошо складывалось, сильная симпатия. Часто выпивали с коллегами после работы, один раз я сильно напилась и притащила коллегу к себе домой. Секса не было, поцелуи, заснули мы на кухне. Мама проснулась, поехала на работу, ничего не сказала. Только в тот день она отправила моему парню смс о том, что я ему изменила. С парнем расстались, с мамой поругались. Мне стыдно, но стоило ли ей вмешиваться? После этого не доверяю маме.

С девушкой в отношениях не всё гладко. Основная причина — я собственник. Считаю ненормальным, что она общается с парнями, с кем захочет. Орёт, что ей нравится общение с ними, и из-за меня его не прекратит, мол, если хочешь, то давай разбегаться. Мое мнение: может общаться либо с коллегами исключительно по рабочим вопросам, либо с нашими общими знакомыми. А ей кто-то звонит постоянно, из-за этого скандалы. Неужто это и правда норма в наше время…

Моя семья - беженцы с Абхазии. Меня в 12 лет привезли из субтропиков в маленький городок в Сибири, где ничего кроме комаров, песка и жилых вагончиков не было. Люто возненавидела этот город, мечтая когда-нибудь вернуться обратно к солнцу и морю. И вот через 15 лет я полетела в отпуск домой... зачем?... Лучше бы не возвращалась... Мой город - мертвый город, куда приезжают туристы пофоткаться и походить по заброшенным квартирам. А мне больно до слёз и мерзко... Они роются в фотографиях тёти Лиды, которая умерла от голода и была похоронена в своем шкафу на погосте, роются в игрушках моей одноклассницы, которая умерла в Москве от саркомы, роются в чужих документах оставленных впопыхах. Каждая квартира это чья-то исковерканная жизнь. Вот и получается, что для одних это боль, а для других развлечение. Всё изменилось, и люди, и отношения, и страна. Лечу в мой маленький город в Сибири, который преобразился за 15 лет в маленькую Данию. Меня ждет моя семья, ждут подруги и коллеги. Смотрю в иллюминатор на приближающуюся взлетно-посадочную полосу и реву от радости. Наконец-то дома....

Бывшая моего мужа манипулировала им, как хотела, на почве ревности. Бросала в него вилки и ножи, била стекла на шкафах, разбивала двери (не массив). Её увозили на скорой с психозом и одышкой. На мой вопрос – что же стало последней каплей? Ответил: "Лежу читаю, звонок от коллеги с работы – сбросил. Девушка подумала, что это любовница, раз трубку не взял. Взяла нож на кухне, села на меня и прямо над моим ухом била ножом в подушку и матрас с проклятиями".

Недавно в меня кинулись страшным оскорблением: "О, как ты себя любишь-то". Это я отказалась бесплатно работать ради премии для коллеги, у которой "же дети". Я даже как-то не сразу нашлась, что ответить, потому как, таки да, я себя очень люблю, моя забота обо мне не идёт в ущерб родным и близким, а потому в упор не вижу в этом ничего плохого. Но суровая реальность такова: нет детей — не уставай, а забота о себе — это вообще грех большой.

Жена и две девочки. Мне 42 года, я понимаю, что чувства у нас с женой угасли. Жена перешла на другую работу, в почти мужской коллектив. Голову стала мыть каждый день, укладка с феном, по полчаса перед зеркалом перед работой. Посты в Инстаграм, сердечки. Коллег по работе понаподписывались. На мои возмущения отвечает: это коллеги! На мои вопросы появился ли кто-то, отвечает, что нет. Но я-то вижу все эти изменения, и у меня сносит голову. Я стал неуверенно себя чувствовать, еще и друзей нет.

Нашёл работу, начал знакомиться с коллегами. Внимание привлекла женщина, давящая на жалость историей, как её сына 10 лет назад застрелил "поганый мент". Мне, как новичку, историю рассказала во всех деталях. Только не знала она о том, что я слишком хорошо помню тот случай. Помню, как мой молодой отец ушёл с утра на дежурство, а вернулся с сединой: он нашёл её "хорошего сына" под герычем, когда тот порезал 17 человек на вокзале и напал на толпу первоклашек в парке неподалёку. Отцу дали медаль.

Как же бесит, когда по работе потихоньку навешивают новых обязанностей, а зарплату не поднимают. Так и хочется сказать: "Алло, я на это не подписывалась!" Но мои коллеги (15 человек) делают эту ненужную херню и не вякают. Бесит, что боюсь потерять эту неблагодарную работу.

Как-то на обеденном перерыве в кафе ко мне подсел молодой человек и предложил познакомиться. А что, мне 32, я свободна, да и он выглядел интересно: высокий, широкоплечий, с аккуратной сексуальной щетиной — мой тип, согласилась. Через некоторое время меня насторожил его стиль общения, будто детский какой-то. Напрямую спросила, сколько ему лет. Ответил, что 15! Сказать, что я охуела — ничего не сказать. Тут же объяснила, что гожусь ему в матери и ничего не выйдет, да и он удивился не меньше, сказал, что принял за ровесницу, может на год-два старше. Заплатила за нас обоих и поспешила обратно в офис, пока кто-нибудь из коллег не увидел меня с этим ребёнком. Хорошо, что сразу возраст спросила, а то сейчас бы уже сидела, наверно. Акселераты, блин.

Периодически хотела научиться достойно говорить на английском языке, но каждый раз находились различные причины, поэтому бросала эту затею. Но в школе/колледже/институте была оценка "отлично". Случайно обмолвилась об этом коллеге. Она обрадовалась и попросила меня позаниматься с ее ребенком. Теперь после работы готовлюсь к урокам, просматриваю кучу материалов, повторяю, изучаю что-то новое, так как хочется, чтобы занятия были интересными и полезными. Так втянулась, что сама не могу оторваться, получаю удовольствие от обучения и собственного изучения.

Мама заболела. Болезнь серьёзная, но надежда есть. В приступах боли она решила, что умирает, и надо попросить прощения. Призналась папе, что почти 18 лет назад изменяла ему с коллегой и сделала аборт от него. Папа не простил. Более того, папа отказался оплачивать лечение и отменил платную операцию в частной клинике у хорошего врача. Мне пришлось брать кредиты на лечение и находить компетентных врачей. Маме с каждым днём было хуже, не смогли спасти её, умерла в адских болях. Папа даже на похороны не пришёл.