Посты про коллег

Я достаточно отзывчивый человек, помогаю коллегам и друзьям, если меня попросят, иногда, если вижу, что могу помочь, обычно бескорыстно, но веря в поговорку про "относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе". Не грублю и не срываюсь на окружающих, если не в настроении. Но в последнее время многих хочется послать на хрен, так как либо начинают мной откровенно пользоваться, либо грубить в ответ на отказ помочь в чем-либо... Скоро начну поговорку использовать наоборот, походу...

Помню, как-то жаловалась бабушке на узкие глаза, как говорила мама – их с отцом порода. Спрашивала горестно, почему же такое невезение, так ба рассказала историю. В молодости приехала на строительный объект по работе, разыгрался нешуточный ветер, и песок с ближайшей кучи понёсся им с коллегой в лицо, соответственно, попало в глаза, на что она посетовала. Удивлённый коллега лишь спросил, неужели в такие щёлочки смогло что-то попасть, искренне был удивлён.

Мой муж - андролог, часто любил повторять, что мужчины его профессии самые верные, мол, такого насмотрелся на работе, что на других и не встанет. А потом я узнала, что он передавал данные здоровых симпатичных клиентов своей коллеге гинекологу (36 лет, в разводе) в обмен на таких же девушек, с некоторыми из которых ему потом удавалось переспать. Узнала, когда она мне всё и рассказала после того, как он ей по ошибке (то ли диагноз неверно поставил, то ли с фамилией ошибся) подсунул больного мужика. Подала на развод.

Четыре месяца назад у нас был корпоратив. После ресторана мы с коллегами поехали в сауну. Мне так стыдно давно не было! Мы купались голышом в бассейне, танцевали на столе, с меня пили шампанское. В конце мы вызвали лимузин, катались по ночному Питеру и орали пошлые частушки в окна. Госслужащие, блин.

Была у нас на работе девушка, худая и не фигуристая от природы ( "плоская", ни груди, ни попы). Она очень комплексовала по этому поводу. В свой день рождения она нарядилась, сделала прическу, надела платье в клеточку. Пришёл её поздравить очередной коллега и восхищенно ей говорит: "Вы сегодня такая красивая, ну прямо как... ( тут видимо в голове перебрал все самые изысканные комплименты)... как шахматная доска!" Настроение девушки было испорчено. А парень искренне не понимал, что такого сказал.

Переехала по работе, сменила компанию. Все мои друзья остались в другой стране, и пока контакт поддерживаю в основном онлайн. Коллеги классные, но только как коллеги. В офисе культура американская: куча задач, сидим до позднего вечера. Но в компенсацию нам устраивают образовательные мероприятия, приглашают спикеров. Недавно был как раз один такой во время обеда. Сходила я, кучу энергии получила, впечатлений — море. Вышла, а поделиться-то и не с кем.

В детстве всегда до слез прошибала "Песенка Мамонтенка". Мне 21, уехала жить за океан, давно работаю. Тут вышли с коллегой из офиса покурить. Центр мегаполиса, припаркованная машина, из которой орет та самая песенка мамонтенка. У меня слезы градом и практически истерика, и коллега в полнейшем конфузе. Проревелась, объяснила. Коллега прониклась, заобнимала, слезы утёрла, сказала, что мамонтенка мама обязательно найдёт. Я ей так и не сказала, что не найдёт. Одного разбитого сердца достаточно…

Потеряла подругу из-за того, что не могу много пить — здоровье не позволяет. Раньше встречались частенько, выпивали и болтали обо всём. Недавно она приехала к моей соседке (по совместительству нашей общей коллеге) и даже не зашла поздороваться, а всё потому, что не могу позволить себе пить среди рабочей недели. Раньше было много тем, советы спрашивала, а сейчас я ей неинтересна. Осталась только одна подруга, которая не пьёт, и ей не нужен повод, чтобы мне позвонить и приехать.

Я работаю старшим бортпроводником в одной российской авиакомпании. Приснился сон, что мой рейс потерпел авиакатастрофу. На снижении всё начало трястись, борт сначала наклонило вправо, затем влево, в иллюминаторе была видна приближающаяся земля, выпали кислородные маски. Мы падали практически пластом вниз, вот уже совсем близко, ещё мгновение, и крыло врезается в землю, разрываясь на куски. Летят стёкла иллюминаторов, всё это происходит как при замедленной съёмке. В голове пролетают образы самых родных, такое ощущение, что они стоят прямо передо мной, душевная боль душит изнутри... Я даже не успел до конца прокричать коллегам "прощай", как всё погрузилось в темноту. Очнулся я лежащим на траве, мягкой и очень зелёной, светит яркое утреннее солнце, а вокруг груды мятого железа. Ни боли, ни шума, я вообще ничего не чувствовал, просто лежал, не шевелясь, и думал: жив я или нет! Проснулся я в своей кровати весь мокрый, руки дрожат, глаза мокрые, и не понимаю, сон это был или нет. Такого яркого чёткого сна, в котором я переживал столько реальных эмоций, у меня никогда не было. Спустя час узнал, что лечу сегодня на этом самолёте. Собираюсь в рейс)))

В молодости много тусовалась, работала официанткой. У меня был парень, всё хорошо складывалось, сильная симпатия. Часто выпивали с коллегами после работы, один раз я сильно напилась и притащила коллегу к себе домой. Секса не было, поцелуи, заснули мы на кухне. Мама проснулась, поехала на работу, ничего не сказала. Только в тот день она отправила моему парню смс о том, что я ему изменила. С парнем расстались, с мамой поругались. Мне стыдно, но стоило ли ей вмешиваться? После этого не доверяю маме.

С девушкой в отношениях не всё гладко. Основная причина — я собственник. Считаю ненормальным, что она общается с парнями, с кем захочет. Орёт, что ей нравится общение с ними, и из-за меня его не прекратит, мол, если хочешь, то давай разбегаться. Мое мнение: может общаться либо с коллегами исключительно по рабочим вопросам, либо с нашими общими знакомыми. А ей кто-то звонит постоянно, из-за этого скандалы. Неужто это и правда норма в наше время…

Моя семья - беженцы с Абхазии. Меня в 12 лет привезли из субтропиков в маленький городок в Сибири, где ничего кроме комаров, песка и жилых вагончиков не было. Люто возненавидела этот город, мечтая когда-нибудь вернуться обратно к солнцу и морю. И вот через 15 лет я полетела в отпуск домой... зачем?... Лучше бы не возвращалась... Мой город - мертвый город, куда приезжают туристы пофоткаться и походить по заброшенным квартирам. А мне больно до слёз и мерзко... Они роются в фотографиях тёти Лиды, которая умерла от голода и была похоронена в своем шкафу на погосте, роются в игрушках моей одноклассницы, которая умерла в Москве от саркомы, роются в чужих документах оставленных впопыхах. Каждая квартира это чья-то исковерканная жизнь. Вот и получается, что для одних это боль, а для других развлечение. Всё изменилось, и люди, и отношения, и страна. Лечу в мой маленький город в Сибири, который преобразился за 15 лет в маленькую Данию. Меня ждет моя семья, ждут подруги и коллеги. Смотрю в иллюминатор на приближающуюся взлетно-посадочную полосу и реву от радости. Наконец-то дома....

Бывшая моего мужа манипулировала им, как хотела, на почве ревности. Бросала в него вилки и ножи, била стекла на шкафах, разбивала двери (не массив). Её увозили на скорой с психозом и одышкой. На мой вопрос – что же стало последней каплей? Ответил: "Лежу читаю, звонок от коллеги с работы – сбросил. Девушка подумала, что это любовница, раз трубку не взял. Взяла нож на кухне, села на меня и прямо над моим ухом била ножом в подушку и матрас с проклятиями".

Недавно в меня кинулись страшным оскорблением: "О, как ты себя любишь-то". Это я отказалась бесплатно работать ради премии для коллеги, у которой "же дети". Я даже как-то не сразу нашлась, что ответить, потому как, таки да, я себя очень люблю, моя забота обо мне не идёт в ущерб родным и близким, а потому в упор не вижу в этом ничего плохого. Но суровая реальность такова: нет детей — не уставай, а забота о себе — это вообще грех большой.