Истории про речь для женщин

На днях был на свадьбе все вокруг поздравляют молодоженов и тут микрофон берет родственник жениха и толкая свою речь забывает имя невесты, опускает голову к своей жене и говорит - а пизду как зовут? (Забыл микрофон убрать)

Сегодня ходил с хлопушкой, убивал мух возле подъезда и собирал их в баночку. Бабки-соседки шептались между собой, мол, окаянный, совсем с ума сошёл, а мне абсолютно всё равно на их речи. Вечером поеду к жене на работу кормить ласточку с перебитым крылом, которая живёт у них в коробке.

Мои родители в разводе. Отец женился, мама так больше и не вышла замуж. И вот мне 23 года, у меня свадьба. В нашем ЗАГСе стулья расставляют так, что в первом ряду оказываются только четыре стула — для родителей молодожёнов. Это сразу возмутило мою мачеху. Вроде обьяснили ей, согласилась пятнадцать минут посидеть отдельно. И вот регистратор произносит речь, а эта сука встаёт и выливает мне на платье заранее припасённый томатный сок! И орёт, что я ей всю жизнь мешала, а теперь ещё и так решила унизить. Ненавижу!

На заре карьеры ведущего выпала мне гопо-свадьба. Жених недавно с отсидки, гости соответствующие. Было все: танцы под Круга и "Бутырку", речь жениха "спасибо, мать, что ты меня ждала, только она одна, а не вы все, суки", драки с использованием стульев и столовых приборов, тосты друзей, сводившиесяк "бля, братуха, в натуре". Когда продавали торт, все были настолько пьяны, что не реагировали. Жених заорал в микрофон: "Че, суки, жметесь?!" А в конце один из гостей прикурил от "семейного очага"...

Выбрался, наконец, в отпуск. Денег едва хватало, занял у друга, о котором далее пойдет речь. Неделю уже отдыхаем на море с женой, как на телефоне раздается звонок, смотрю, а там — "Вася". Сосед наш. Беру. Слышу: "верни"... Что бы я ему не говорил, он отвечает этим. Звонил каждый день по одному разу. Не выдержал на третий день, вырубил телефон. Вернулись домой... Узнаём, что Вася повесился у себя дома как раз в тот день, когда раздался первый звонок. Не по себе...