Эротические истории про ничего

Сестра моего мужа нашла себе мужчину. Он просто золотце: помогает по дому, ухаживает, делает подарки, всю зарплату в дом тащит, мастер на все руки. К тому же и в сексе, вроде как, идиллия. Она безумно счастлива с ним. Вот только он по дружбе рассказал моему мужу, что он уже давно любит другую женщину и иногда под предлогом командировок ездит к ней в другой город. При этом менять ничего не хочет и не собирается. Муж, конечно, всё рассказал мне, но стоит ли лезть в их личную жизнь? Ещё виноватыми будем. Но больно смотреть, как он нагло врёт, а она ни о чём не подозревает.

В молодости много тусовалась, работала официанткой. У меня был парень, всё хорошо складывалось, сильная симпатия. Часто выпивали с коллегами после работы, один раз я сильно напилась и притащила коллегу к себе домой. Секса не было, поцелуи, заснули мы на кухне. Мама проснулась, поехала на работу, ничего не сказала. Только в тот день она отправила моему парню смс о том, что я ему изменила. С парнем расстались, с мамой поругались. Мне стыдно, но стоило ли ей вмешиваться? После этого не доверяю маме.

До 24 лет я была девственницей. Встречалась с парнями, но до секса не доходило. Моя мама смеялась и говорила, что я должна была родиться в век кринолина. Потом я начала встречаться со своим будущим мужем, дошло дело до постели, ему ничего не сказала, сюрприз, думала, будет. В итоге ни крови, ни адской боли. Короче, не заметил он. До сих пор не знает, что был у меня первый, так как я побоялась, что он посчитает меня врушкой, и сказала, что он у меня третий. Четыре года вместе живём, до сих пор не призналась.

Три года не было секса после расставания с парнем. Было столько возможностей, но то ли мешают моральные принципы, то ли какой-то страх. Не ханжа. Спокойно ко всему отношусь, ничего не стесняюсь. Даже очень хочу завести свободные отношения, но почему-то не могу себе этого позволить. Скорее бы найти себе парня и начать трахаться. Невозможно уже так жить.

Я просто не представляю, как можно мягко сказать мужчине, что ещё не пришло время для секса. У меня это ну никак не получается объяснить красиво! Мы начинаем целоваться, и пошло-поехало. Я говорю, что ещё не время, но его движения становятся настойчивей, на что я прошу: "Давай притормозим", — убираю руки из-под платья, а он утверждает, что ничего особого не делает, потом кладёт мои руки себе на "орган", а я стараюсь убрать их. Это вносит дичайший напряг. Я не за секс через годы, не девственница, но и с первых встреч не могу!

Иногда я оцениваю мужей своих подруг или знакомых, переспала бы с ним или нет. Вот смотрю на мужа подруги и думаю, хотела бы я этого мужчину или нет, если бы я была свободна. Некоторых прям очень хотела бы, некоторые совсем не возбуждают и тяжело представить его в постели. Это просто мысли, ничего никогда не будет, я замужем, с мужем все хорошо в плане секса, подруг люблю и больно им не сделаю. Но иногда такие мысли приходят. Не знаю, что со мной не так.

Когда муж надолго уезжает в командировку, а мне хочется секса, я надеваю на себя красивое белье, чулки и каблуки. После чего разглядываю себя в зеркале, хожу по квартире, а в конце всё заканчивается тем, что я мастурбирую. После всего этого процесса ощущение, что был полноценный секс, больше ничего и не хочется.

Мне 34 года, и я девственница. Ни с кем не встречалась и не целовалась. Почему это должно быть странно, если я чувствую себя нормально?! У меня много друзей-мужчин, подруг, ко мне всегда проявлял интерес противоположный пол. Но всё равно многие считают нужным сказать, что это НЕПРАВИЛЬНО. Или, наоборот, начинают подозревать в гомосексуализме. Девушки мне тоже не нравятся, секс меня не интересует. Вообще. Я не хочу замуж, детей тоже не хочу, хотя люблю их очень. Мне повезло в том плане, что не надо думать или заботиться о ком-то, поэтому могу позволить себе путешествия, странные, по мнению знакомых, увлечения (футбол, азиатская культура, писать рассказы), ничего не навязываю и не хвастаюсь своим образом жизни. Я хочу жить сама по себе, чтобы никто не лез мне с банальностями, мол, все так живут, и ты так должна. Я никому ничего не должна! Мне не нужны квартиры, дипломы, мужья, дети, карьера, богатство, красота, престиж!

Зависима от мужа, как от наркотиков. Не могу избавиться, хотя очень хочу. Меня ничего не держит с ним. Я не завишу от него материально, детей нет, и практически ничего к нему не испытываю, даже секса нет. Как только я с ним в разлуке, не просто, а с намерением уйти, у меня страшно начинает болеть сердце. В любой другой ситуации такая боль меня не беспокоит. Ходила к врачам, говорят, всё нормально. Недавно вышла на новый уровень - стало болеть, даже когда просто думаю о разводе. Что за хрень?!

Я не знаю, как объяснить мужу, что меня жутко раздражает, когда он со мной разговаривает во время секса! И ладно, если бы говорил что-то вроде: "Ты красавица, ты меня с ума сводишь". Но я как слышу: "У моей кисульки чешется внутри щёлочки? Ей надо там почесать моим члеником?" — у меня сразу пропадает настрой! Так и представляется какое-то ужасное венерическое заболевание, при котором всё чешется. Бррр! А сказать ему ничего не могу, так как он очень обидчивый, да и понимаю, что он вовсе не специально. Десять лет терплю.

У мужа очень странная особенность, он может заниматься сексом только в определённые дни и время. В среду, пятницу и субботу у нас в десять часов вечера должен быть секс, но в другое время он никак не может. Если я не могу, то он мастурбирует. Недавно уговорила его поменять дни и вместо среды сделать это во вторник в восемь вечера. У него не встал и ничего не получилось. Он сам считает это странностью, но сделать ничего не может.

Полгода ходила к психологу из-за заниженной самооценки. Не могла принимать подарки от мужчин, часто была брошенной. Работала над собой, и теперь мне страшно от того, кем я стала. Общаюсь с мужчинами и получаю от них дорогие подарки, при этом сама ничего не даю взамен. Они надеятся на отношения или секс, а я только потребляю. И меня мучает совесть за то, что она не мучает.

Работаю в организации, где романтические связи между сотрудниками караются увольнением. Никто из огромного штата не в курсе, что мы с коллегой встречаемся. В каждом кабинете и коридорах стоят камеры наблюдения, палиться вообще никак нельзя. Мы молоды и красивы, как же сложно сдерживать влечение и не проявлять чувств. Недавно работали вместе допоздна в отделе, в порыве чувств не выдержали и занялись сексом на моем столе, заваленном бумагой. А камеру я удачно залепила трусами. Никто ничего не заметил.