Истории про маленьких детей для мужа

Мы с мужем всегда говорили дочке, что старт, какой сможем, мы в жизни ей дадим. Но когда она дорастёт до создания семьи, она уже должна сама нести ответственность и на нас особо не рассчитывать. Слушала, кивала. После окончания института влюбилась, забеременела. Парень честный, позвал замуж, но жить они собрались у нас. Потому что у неё зарплата была маленькая (хоть и устроили по блату, но сразу много там не заработать), у него вообще то густо, то пусто, на съём не хватило бы никогда. Мы сказали в лоб: раз уже взрослые для рождения ребёнка, то пусть думают о жилье сами. Либо мы можем принять дочь с ребёнком, но жить с посторонним для нас парнем мы не будем, это чужой нам человек, нам будет некомфортно. Были слёзы, были обиды. В конечном итоге дочь сделала аборт. Уволилась с работы. Сидит, не выходя, в комнате, винит всех: и несостоявшегося мужа, и нас. Блин! Я в 96, не раздумывая, сделала аборт, и сделала бы ещё раз, если бы у нас с мужем ничего не было. Я бы скорее предпочла без детей остаться, чем пулять ребёнка в бедность. Я была моложе дочери, мне никто не объяснял, как жизнь устроена, сама понимала всю ответственность. Моя же до 23-х дожила и никак не повзрослеет.

Когда училась в школе, в нашем классе постоянно устраивали поборы. То нужно жалюзи купить, то шкаф с ячейками, то все стены вагонкой обложить. И вот раз инициативная мамаша решила, что срочно нужны новые стулья. Совершенно случайно ее муж оказался директором мебельной фабрики. И тут привозят "отборные стулья лучшего качества": пластмассовые круглые сиденья желтого выедающего глаз цвета, одетые на металлический каркас с такой же маленькой и неустойчивой спинкой. Все лучшее детям…

Муж сестры бегает от алиментов на двух детей. Денег у него много, но официальная зарплата маленькая, купленную квартиру переписал на сестру, чтобы не изъяли. Недавно он на полном серьёзе заявил, что жить надо ради детей. Смеялась почему-то я одна.

Замужем, двое маленьких детей, муж прекрасный. Содержит нас, помогает по дому, обожает наших деток и справляется с ними лучше меня. Но я не люблю его. Вообще. Поддерживаю иллюзию отношений. Целую, обнимаю, даю, сосу. Признаюсь ему в любви, а внутри ПУСТОТА. Не могу себя заставить его полюбить и уйти от него не могу. Ощущение, что хожу по замкнутому кругу, который не в силах разорвать. Так и живу: когда он дома — кормлю его пирогами и обнимашками, когда его нет —кайфую, дрочу под порно и мечтаю, чтобы он меня бросил.

Муж уехал в командировку на месяц, сижу дома с двумя маленькими детьми. Мы, конечно, скучаем и все такое. Но! У нас теперь идеальный порядок (двое детей!), мы едим здоровую пищу, я похудела и чувствую себя отлично, тратится меньше денег, мы ходим в парки и кафе, развлекаемся, у нас на все это находится время, мы все и везде успеваем. Вот я и не пойму: это я как-то иначе себя веду в его отсутствие, или муж свинья…

Когда мне было лет десять, папа стал постоянно хамить, орать, замахивался, выпивал. Мама задумывалась о разводе, но 90-е на дворе, зарплата маленькая, двое детей, а жили мы с бабушкой (папина мама) в её квартире, да и помогала она. В один из вечеров за чашкой чая бабуля строго-настрого сказала маме, что терпеть такое поведение мужа во вред себе и детям нельзя: "Если ты решишься на развод, то и ты, и детки должны остаться тут, пенсия у меня хорошая, потянем. А Вова как мужчина найдёт, где жить". Такая вот Свекровь.

Муж принес сифилис. Всего лишь минет с проституткой... "ВСЕГО ЛИШЬ", блядь! Клянется, что в первый раз такое. Как маленький, честное слово. Разводиться мы не будем, 15 лет брака, двое детей. Теперь уколы ему ставлю, месяц точно сидеть на жопе не сможет. Да и я тоже :(

Несколько лет назад всё семейство по папиной линии стало носиться с моей бабушкой, как с маленькой. По щучьему велению, по бабушкиному хотению, так сказать. Я бы ещё поняла такое отношение, если бы она жила одна, но: ее забрали к себе младшая дочь с мужем, хорошо кормят, одевают, бабушка на кружки ходит, завела новые знакомства, здоровье свое поправила. И все равно проявляются эгоистичные нотки маленького ребенка вплоть до того, что бабушка давит чувством вины на папу, а тот — на меня (к примеру, за то, что пообещали от моего имени звонок, а я и не в курсе). А все по простой причине: я выбилась из бабушкиной мечты собрать всех детей и внуков под одной крышей и уехала в другую страну к любимому (теперь) мужу, сообщив об этом только родителям. Мечту о том, чтоб быть всё-таки любимой внучкой, бросила ещё в школе. Зачем париться, когда других внуков любят по-человечески и относятся к ним нормально, а тебя во всем попрекают? Зато статус "плохой" заработала, не приложив усилий.

Муж работает хирургом. На днях делал экстренную операцию парню, грыжу удаляли. После операции анализ крови пришел - полный набор: и ВИЧ, и гепатит... А ведь спрашивали его перед операцией, наврал нагло, что нет ничего. Муж говорит, не укалывался в процессе операции, маска, перчатки были на нем. Но всё равно страшно. У нас семья, двое маленьких детей.

Боюсь умереть раньше, чем мать моего мужа, особенно, если у нас будут дети. Она из тех людей, кто, когда ее сын был маленьким запрещала ему есть продукты, все в их доме было исключительно для младших сестер, а его гнобили как могли. Потом появилась я и он научился за себя заступаться. Сейчас она строит из себя заботливую мать (естественно только на людях) и тихо ненавидит меня. Боюсь, что, если умру раньше чем она, она будет капать на мозг мужу и детям, какая я была ужасная, и они будут жить с этой мыслью. Уже решила, что когда пойду рожать, отдам своей маме письмо, где попрошу не давать ребенка этой женщине и не прекращать общение с моим мужем.

Хожу на уроки английского к пожилой преподавательнице. Живёт одна, дети в Европе с семьями своими. Раньше была классной руководительницей, выпустила класс с 1 по 10. Безумно его любила. Вчера рассказала, что когда от неё ушёл муж оставив с двумя маленькими детьми, у неё была сильная депрессия. Так её класс каждый день к ней приходили, готовили, стирали, убирали, за детьми смотрели, её в порядок приводили. А мальчики вообще мужа хотели побить)

Бесят родители, которые всю жизнь жили в своё удовольствие, ни хера не нажили, ни копейки не вложили в моё образование, зато сразу уселись мне на голову, как только я стала на ноги. Бесит сестра, которая повторяет их образ жизни - не работает, не учится, не имеет профессии, только рожает голоту и плачется, как много ей хочется дать своим детям. За мой счёт. В этой семье зарабатываю только я и мой муж. И мне безумно жаль маленьких племянников, поэтому мы пашем, как проклятые - на чужих детей.

Когда я была маленькая, жили с родителями в семейном общежитии. И были у нас соседи, приезжие из села. Муж, жена и много-много детей-погодок (на момент знакомства с ними ждали четвёртого). Оказалось, жена была слаба на передок, и муж нашел "гениальное" средство удержать её от гулянок - делал ей детей, чтоб она всё время была либо беременная, либо с младенцем на руках. Дети их не были нужны ни папе, ни маме, да и другие ребята с ними не особо дружили, потому что они были неразвитые, злые и вечно в соплях. Родители от такой жизни тоже не радовались. До сих пор, когда вижу семью с погодками - первым делом вспоминаю их, только потом думаю, что бывает и по-другому.