Посты про чувствую

Моя собака не ест из миски что-то новое, если не увидит, что я ем из этой же миски эту же еду. Иногда чувствую себя прислугой, которая пробует еду короля перед трапезой на предмет наличия яда.

Я не люблю чужих детей и своих не хочу. На днях узнала, что одна из моих лучших подруг беременна, и я буду крёстной. Теперь я понимаю иступлённое счастье мужчин, когда они узнают, что у них будет ребёнок. Сам не рожаешь, но на свет появляется родной человечек. Это лучшее чувство на Земле! Я счастлива, хожу и улыбаюсь как дура. Скорее бы.

Я очень токсичный человек и не в состоянии это побороть. Могу расстраивать людей, якобы случайно задав вопрос на больную тему, доводить их до истерики и всё такое. Хожу к психотерапевту, стараюсь общаться с людьми поменьше, но всё равно же приходится, и я каждый раз чувствую себя куском дерьма. А люди как нарочно "подставляются": раскрывают все карты, рассказывают о детских травмах и страхах. Иногда мне даже кажется, что они меня используют, чтобы чувствовать себя жертвой после моих выпадов.

Мне 28 лет. Живу я далеко от дома и примерно раз в год приезжаю в родные края навестить маму и родственников. Дома у меня в шкафу лежит старенький usb плеер на 512 Мб. там около 60 треков, причем в низком качестве для экономии памяти. И как же я люблю включать его и выходить гулять по родному городу и любимым местам моей юности, слушать эту почти забытую музыку, вспоминая какие-то события, чувства, мысли и переживания, которые меня посещали тогда. Это так ностальгично сквозь музыку окунаться в то время, когда тебе было 16-17 лет!

Четыре года назад летом после отличного окончания первого курса начала уходить на всю ночь в бары, к подружкам. Не спала ночами, от чего один раз не смогла шевелиться, мозг думал, я сплю. Родителям это не понравилось и они начали принудительно лечить у психиатра. За эти годы превратилась в жирную, страшную и тупую корову с кучей болезней и закатыванием глаз. Потеряла друзей, возлюбленного, семью. Сплошная побочка, которая похуже любого невроза. Притворяюсь, что хорошо себя чувствую, всегда мила с родителями, но это все фальшь. Жду, пока родители умрут, чтобы прекратить им врать. Не могу, сил нет больше. Пыталась верить в Бога, но и читать молитвы под лекарствами просто невыносимо. Сижу дома.

Решили попробовать уретральную стимуляцию, мол, новая гамма чувств и эмоций. Попробовали. После неё семь подходов с мелкими перерывами, потом считать бросили. В общем, полные драйва выходные, как виагры обожрался. Стояк такой, что и двумя руками не заломишь. Только одна беда: как ни старались, а инфекцию, видимо, занесли. Поплёлся в больницу. Хрен как груша, а яйца как у быка. Как всё это показывать теперь? Пиздец стыдно.

У меня тубулярная грудь. Маленькие сиськи вытянутой формы, абсолютно не круглые. Как будто вытянутые соски собаки. И вдобавок у меня ассиметричные малые половые губы — одна из них выступает и уродливо висит. Перед парнем не могу спокойно ни трусы снять, ни лифчик. Чувствую себя уродцем. Парню о своих комплексах не говорила, да и он у меня первый. Говорит, что у меня все красивое, сам охотно снимает с меня лифчик, говорит, что я сексуальна. А я смотрю на себя в зеркало и плачу каждый раз от зрелища.

Уехал с бригадой в командировку по родному краю - природа, чистый воздух, раздолье. Сделав всю работу, решили отметить: шашлычок, водочка, туда-сюда. Выпили, закусили, порезались в карты. Наутро просыпаюсь оттого, что собакен усердно перебирает лапами около меня. Чувствую, что не могу шевелиться, паника охватила меня. Очухавшись, понял, что меня закопали по самую шею, друзья вспомнили про меня спустя час. Говорят, сильно буянил, они ничего лучше не нашли, как закопать меня в свежевыкопанный разрез.

Была я один раз на свидании, перед ним выпила три стакана колы. На свидании кружка кофе, допила чай парня. Чувствую, нужно в туалет, но терпимо. Я постеснялась и не пошла. Потом пол-литра воды (очень хотела пить), прогулка длиною в три часа. В конце прогулки мочевой пузырь просто разрывался, но я виду не подавала. Потом скажусь в маршрутку, свободных мест, как назло, нет. Я слёзно умоляла девушку дать мне сесть, но получила отказ. Я ревела и писалась стоя в автобусе. Позор.

Я ненавижу своего кота. Купила новую квартиру, новую мебель, положила новое ковровое покрытие. И теперь наблюдаю, как он дерёт это покрытие и мебель. Ни спреи, ни специальные точилки для когтей не помогают уберечь. Задолбалась пылесосить его шерсть. Он кастрирован, но запах мочи наполняет воздух, бесполезно убирать дважды в день. Как только входишь в квартиру, чувствуется кошачий дух. Кот не приносит мне никакого удовольствия. Держу его только потому, что мой ребёнок его очень любит, и мечтаю наконец-то избавиться от этой пушистой нечести.

Меня пытались трахнуть против моей воли у меня же дома, когда моя подруга была на кухне с парнем. Он, пыхтя, прижал меня к дивану, сказал: "Не, ну а че, давай! Какого хуя ты не даешь?" Противное мерзкое чувство помню до сих пор. Еле отбилась, на адреналине схватила его за горло, вывернулась и прижала к дивану. Я же сказала, что НЕ ХОЧУ. И неважно, что 10 минут назад я с ним трахалась, а час назад мы познакомились. Я сказала "нет", потому что кончились резинки. Да какая, блять, разница почему, я же сказала "НЕТ"!

Люблю погружаться с головой в ванную и замирать так, чтобы услышать звук своего сердца. Когда остальные звуки почти полностью изолированы, и слышно только сердце, я чувствую себя в полной гармонии со своим телом. Мне даже кажется, что шум моей крови – это звуки волн, накатывающих на песчаный берег, а вода надо мной – это небо. Недавно чуть не утонула.

Так странно… Зовёшь лучшего друга быть свидетелем на свадьбе, а в назначенный день узнаёшь, что он не придёт. Позже спрашиваешь, что случилось, и узнаёшь, что ему нравятся не девушки, как я всегда думал, а лица мужского пола, и у него давно ко мне чувства. В дни моей свадьбы он бухал.

Когда я была маленькая, едва не утонула, плавая в озере. Просто забралась на надувном матрасе очень далеко от берега и случайно соскользнула — он же влажный, скользкий. Оказавшись под водой, я испытала только лишь жгучее чувство разочарования — меня окружала мутная зелено-сине-серая жижа. А ведь ожидала я увидеть яркие водоросли и рифы :( Как же обидно было, по телевизору-то обещали совсем другое. Вытащил меня папа, я тогда уже успела наглотаться воды.