Истории про водителей для взрослых с матом

Кажется, я не создаю у окружающих мужчин впечатления, что при мне нельзя ругаться матом. Каждый раз, когда я сажусь в такси, водитель разговаривает со мной пару минут, а после из него, как из рога изобилия, начинают литься "бульварные словечки". А я сижу такая и думаю: "Блять, ну, какого хуя опять?"

Я у газельки-маршрутки однажды как-то не так дёрнул ручку, и у неё отвалилась дверь. Просто упала на землю. Я охуел, что это вообще конструктивно возможно, и, обосравшись, побежал в противоположную сторону. Сзади послышалось расстроенное водителя: "Ну, йобана в рот". Звучало так, будто дверь и до меня была неисправна, а невезучие безрукие мудилы — его рутинные будни. Тем не менее было, немного стыдно. На двери с тех пор, кстати, не облокачивался.

Однажды я тоже решил помочь с пьяным пассажиром в общественном транспорте. Выволок его на улицу, а водитель в это же время закрыл двери и уехал без меня. "Вот сука!" — подумал я. "Ебать ты лох!" — сказало пьяное тело и удалилось прочь.

Чем старше становлюсь — тем тяжелее сохранять дружбу и получать от неё удовольствие. Самое главное, что расстаюсь с друзьями не из-за какой-то глобальной ссоры, а из-за мелочей, которые уже невозможно терпеть! Есть подруга, которая постоянно везде опаздывает. Раньше это было 10-15 минут, сейчас можно прождать ее полтора-два часа. Каждый раз она извиняется и рассказывает про экстренную ситуацию и проблему, оправдывается, почему опоздала, и каждый раз это повторятся. Я сто раз была с ней, когда она опаздывала к другим, и это просто распиздяйство. Такси может стоят под окнами, а она будет спокойно красить стрелки и клеить ресницы. И вроде тупо разрывать многолетнюю дружбу из-за того, что человек опаздывает к тебе на встречу, но блядь! Почему я должна стоять на морозе по 40 минут и ждать её? Почему должна пропускать начало фильма в кино? Почему должна сидеть в такси и трещать с водителем, пока королева собирается? Неужели взрослый человек не понимает, что это некрасиво и неприятно!

Я жирная. Ловила попутку, остановился трёхдверный джип (без понятия, что за марка), водитель отодвинул своё сиденье, и я влезла назад. А вот вылезать было сложно: и боком, и другим боком, как, блядь, вылезти из машины, когда ты 110 кг? А никак. Водитель решил помочь, и все получилось прямо как в кино — я пытаюсь вылезти, он меня вытягивает, но я застреваю. Пердячилась пару минут, потом вылезла кое-как. Водитель так сильно надо мной ржал, что мне пришлось убегать оттуда. Стыдно, что мой жир стал не только моей проблемой.

Сегодня я впервые поняла, насколько бывает опасно ездить стоя в маршрутках. Еду на работу, утро. Воскресенье. Людей мало. Тут водила не успевая отъехать от остановки тормозит. В результате только зашедший мужчина падает и рассекает голову. Кровь идет, небезразличные люди дают пострадавшему салфетки и пластырь. А водитель, продолжая ехать, отвечает, как ни в чем не бывало: "Держаться надо". Ну да, а хуле...

Однажды хотела помочь водителю, который, как я могла видеть, заблудился в поселке, где я жила. Он ездил туда сюда, остановился недалеко от меня, закурил. Когда подошла к его машине, он дрочил

Вчера стала очевидцем крайне нелепой аварии. Один не заметил,другой уходя от столкновения изуродовал свой новый Порш, решила оставить данные,что бы в случае необходимости привлекли как свидетеля. Подошла к водителю,протянула визитку.Он был такой растерянный ,неожиданно для него и еще больше для себя обняла его,а он заплакал,со словами: "хуй бы с этой машиной ,спасибо что Вы такая"

Ненавижу водителей, которые перестраиваются без поворотников, а так же тех, кто объезжают пробки по обочине. Так и хочется, чтобы они прокололи колесо, а я подбежал и нассал им на ебало!!

Зима, едем к бабушке в небольшой городок. Дорога долгая, скользкая и не освещённая, в связи с чем введён скоростной режим. Едет машина ДПС (контролирует скорость), за ними мы и ещё около 5 машин. Едем не спеша, но никто не рыпается. Вдруг сзади кто-то начинает активно прорываться вперед, всех в итоге обгоняя и патруль ДПС. Секундная тишина и тут по громкой связи раздаётся: "Водитель машины форд, а вы не охуели там?" Ребята быстренько перестроились в наш караван.

Сегодня ехала в метро — едет парень, красивый, ухоженый, в прекрасном костюме, в ботинках дорогих, чистых. В руке у него красивейшая корзина с пионами, розами и прочими милыми цветами, в другой руке — пакет из пекарни, с какими-то пирожными. Выхожу, иду на остановку, он туда же, весь такой прекрасный и счастливый. Тут подъезжает автобус, открывает все двери, люди вышли, и этот принц пытается зайти во вторую дверь (в Москве вход в автобус только в первую). Водитель закрывает дверь и зажимает его пакет с пирожными.. Этот прекрасный молодой человек начинает благим матом орать, идет к водителю, начинает бить в его стекло, со словами: "Ты че, пидор, делаешь, не видишь, я захожу?!". Водитель ему отвечает: "Вход только в первую дверь", - и тут принц начинает монолог: "Ты, старый тупой козёл, я тебе бошку нахуй проломлю! Да я твою маму ебал, гандон! Выйди сюда, я тебя отпиздошу! Сука, мразь, дед сраный! Что б ты сдох, тварь старая!". Водитель спокойно говорит: "В следующий раз голову прищемлю", - и уезжает. Думала, такое лишь в кино можно подсмотреть, и то там утрируют...