Приличные посты про моменты жизни

Мамочка, у тебя сегодня день рождения, родная моя, желаю тебе крепкого здоровья как можно больше счастливых моментов и любви. Я хочу, чтобы ты начала жить для себя, ведь всю свою жизнь, ты заботилась о нас, стала настоящей хранительницей домашнего очага, создала в доме такую атмосферу, к которой хочется возвращаться снова и снова. Твои прекрасные руки успевали заплетать мне косы, утешать брата, когда он разбивал колени на футбольном поле и готовить папе вкусный ужин. Каждый выходной с тобой становился для меня настоящим праздником, ведь тогда ты весь день была со мной. Мы могли кататься на аттракционах, и есть сладкую вату в парке или на целый день уйти в аквапарк. Ты открывала мне главные женские секреты и помогала собираться на первое свидание. Ты не только моя мама, ты моя самая близкая подружка. Спасибо тебе, родная за любовь, поддержку и нежность.

Когда мне эмоционально тяжело и хочется поддержки, то вокруг меня нет человека, который мог бы позволить мне поплакать, обнять и выслушать. Без разговоров о том, что мне надо делать, или о том, что я должна чувствовать. Всю свою жизнь я старалась выслушивать окружающих в их трудные моменты и поддержать. Потому что сама хотела такого отношения. Но так не работает. Надо любить и уважать себя в первую очередь.

Женился в 32, все девушки не вызывали настоящих чувств. А тут полюбил её с первого взгляда. Свадьба, семейное счастье. Были женаты три года. А она просто взяла и ушла. Хотя за годы семейной жизни безумно меня ревновала, устраивала истерики, клялась мне, что никогда не уйдет и не бросит, только если изменю, хотя я не из таких. А тут сказала, что не любит, нет чувств. За день до моего юбилея уехала в Москву к подруге, через 3 дня ушла. В этот момент мой мир рухнул. Как я еë люблю, этот человек всë для меня. Себя обделял во многом, чтобы ей было хорошо. Я нашел в ней всë, о чем мечтал. Моя жизнь разрушена, я не знаю, для чего и для кого живу, хотя прошло 6 месяцев. Просто живу, день сменяет ночь и так по кругу. Иногда кажется, что схожу с ума.

Самый волшебный момент в моей жизни я встретила в поезде. Тамбур, холод стекла под пальцами, за окном метель, из звуков - лишь перестук колёс и музыка в наушниках - романс, записанный для меня человеком, которого я безнадёжно любила. И нет ничего - ни времени, ни пространства, только его голос, мерное покачивание вагона и тихая уверенность, что всё обязательно будет хорошо.

Не передать словами чувство, когда твоя жизнь висит на волоске. Говорят, что в такие моменты вспоминаешь всю свою жизнь, а я вспомнил лишь своё солнышко. Расстались уже давно и вроде всё прошло, но когда меня сбил трамвай, была 1 мысль: пусть она (бывшая) будет счастлива. В итоге две сломанные ноги и сотрясение, а она опять из головы не вылазит.

Молодой человек купил кролика. Недавно прихожу к нему, настаёт момент икс. А клетка с кроликом стоит около кровати… Всё в разгаре, но тут я мельком бросила взгляд на клетку. Таких полных печали и ненависти глаз я ещё никогда в своей жизни не видела! Намёк понят, на днях покупаем кролику самочку.

Каждый день для меня все тяжелее и тяжелее. Это не преувеличение, а реальность. Мне постоянно кажется, что я все делаю не так, не то говорю и пытаюсь все контролировать. Даже свои эмоции. Я постоянно пытаюсь найти идеальный момент, чтобы подумать над своей жизнью и начать все "с чистого листа". В последний раз я продержалась почти 20 дней и все снова по кругу. Знаю, что нужен психолог или уже психиатр, но он не вписывается в мое понятие "идеальности". А жить все равно как-то нужно дальше.

Сегодня, даже капельки росы, блестят как драгоценные алмазы, а я тебе желаю, что бы блестели также и твои глаза от огромного количества радостных моментов в твоей жизни.

Весной я перестала чувствовать свои собственные ноги. Молодая жизнь, замершая в теле древней старухи. Руками перекладываешь ледяные онемевшие ноги, чтобы кровь не застаивалась. Каждую ночь следишь за дыханием — не тяжело ли? Утром с трепетом делаешь первый глоток воды — не разучилась ли? Часами терпишь, оттягивая момент просьбы вынести судно. Скрепя сердце просишь приехать к тебе, больше даже для того, чтобы хоть что-то происходило. Дни проходят, а ты как камень посреди бурного потока — ни движения. Постоянный стыд и страх. Говоришь только о болезни — чем больше слов, тем меньше боли внутри. Наблюдаешь, как ты постепенно становишься обузой для окружающих. Появляется раздражение и злоба. Тебе все меньше звонят, реже приходят. Твой дом покрывается грязью и пылью. Ты больше не со всеми, ты выпал. Сейчас я снова вернулась, огромными усилиями почти восстановилась, но эти ощущения навсегда останутся со мной. То, как резко все может поменяться, стоит только лишиться возможности двигаться.

Не пью уже 16 лет. Как раз тогда бывшая окончательно плюнула на меня и, вполне ожидаемо, ушла вместе с дочкой, которой на тот момент было три. Я тогда просто поставил цель не пить месяц, потом два, потом год. И вот прошло 16 лет, я женат, у меня сын, которому почти десять лет, и я действительно хороший отец и муж. Сейчас бывшая жена пытается сблизить нас с дочерью, но она та часть моей жизни, в которой я себя презирал, и моя семья не знает, каким я был. Я хочу общаться с дочерью, но не могу себя перебороть.

Я не суеверный человек, во всякие мистические штуки не верю, но некоторые совпадения меня напрягают. В моей семье все старшие дети умирают в 50 лет. Всё началось с прапрабабушки. Она умудрилась выйти замуж за цыгана. На тот момент у неё было шесть детей. Седьмой дочерью стала моя прабабушка. У неё было пятеро детей. Старший сын в 50 лет покончил жизнь самоубийством. Ну, бывает: он был одиноким человеком, алкоголиком. А вот дальше я уже была свидетелем сама. У бабушки умирает в 50 старшая дочь — совершенно здоровая женщина — инсульт. У её брата через год умирает в 50 старший сын — инфаркт на даче, скорая не успела. Умирает в 50 следующий родственник, оставив троих детей сиротами. Последнего старшего сбила машина. У меня возникает мысль о каком-то цыганском проклятии. Недаром в семье до сих пор передаются истории про этого человека, оставившего свой образ жизни ради красавицы-прабабушки. Я старший ребёнок. Мне 35. Подождём.

Мне 16. Начались сильные проблемы с памятью, постепенно забываю то, что еще вчера помнила. Так сначала вылетали из головы даты, потом адреса, а затем и люди. Самым страшным для меня и родителей был момент, когда я забыла свою бабушку. А я до сих пор не могу ее вспомнить, словно и не было ее в моей жизни. Родители показывают старые фото, спрашивают: "а вот помнишь, это ты с бабушкой ходила...". А я только плачу от страха, что же будет дальше.

Муж долго уговаривал меня разрешить ему сходить на женский стриптиз. Как-то, гуляя по городу, в одном заведении увидели вывеску: "Сегодня в программе стриптиз". Уговорил он меня. Сидим, выпиваем, шоу начинается! Полумрак, эротическая музыка, и выходит полуголый морячок... Таких разочарованных глаз, как у мужа в этот момент, я в жизни никогда и ни у кого не видела)))

Живу с парнем. Моя работа связана с путешествиями, так что видимся редко. Но как же мне нравятся те моменты, когда я, жутко уставшая после десятичасового перелёта, уже собираюсь брать такси и вдруг вижу эту заспанную, но такую счастливую моську в аэропорту. Никогда не говорю ему про время рейса, хочу, чтобы он отдохнул после своей нервной работы. Но он всегда каким-то образом узнаёт. И встречает, целует, а глаза так и светятся от счастья. И это лучшие моменты в моей жизни❤️