Посты про эмоции для мужа

Мне 24. я высокая и стройная брюнетка. Замужем 2 года. До этого встречались 5 лет. Муж первый во всем и во всех смыслах. Часто зависаю в Инстаграм. Недавно подписался на меня парень, на пару лет старше меня. Начал писать, комплименты, лайки, и пришло к тому, что хочет меня безумно. Так сладостно пишет, что ноги содрогаются, и ему все равно на мужа. Но я отшивала его, не грубо, так как он мне очень понравился. Был момент, заказала такси. А приехал он, таксует, оказывается. Не взял с меня ни рубля. Довез до дома. Настаивал на близости, хоть и не касался меня. Вижу эти горящие глаза. И, неожиданно для меня, мы поцеловались. Это было около 3 секунд. Я попрощалась с ним. Эмоции через край: страх, желание, гнев. Он мне писал после с ещё большей страстью, что не может забыть. А я поставила точку. Стёрла все переписки. Отписалась от аккаунта. Вспоминаю этого парня по сей день, не могу забыть. Знаю, если напишу, он будет в восторге. Но я очень люблю мужа. И не хочу сделать ему больно. Хотя я уже сделала, пусть и поцелуй. Любовь и совесть взяла верх над искушением. А про себя думаю, может, все-таки?..

Я во время качественного оргазма сквиртую, эякулирую по-женски. Бывший был в восторге от этого, считал это моей изюминкой, а себя считал супермачо. Муж же не понимает и не принимает этого. В первый раз, когда это случилось, подумал, что я обоссалась, а я не смогла оправдаться — не поверил. Теперь я каждый раз зажимаю себя, контролирую, не могу полностью расслабиться и быть самой собой, броситься в омут своих чувств и эмоций :((

Приготовила на ужин мужу свиную грудинку с яблоками и мёдом. Полтора часа торчала у плиты, а этот урод съел всё за 10 минут да ещё и с таким видом, будто я ему бич-пакет заварила. Ноль эмоций и благодарности. К чёрту все эти гастрономические подвиги! Нет предела моему разочарованию.

Пандемия сильно пошатнула мою психику. Все планы из-за изоляции полетели к чертям. Поначалу были мысли, что я могу лежать где-то в коме, а моя жизнь мне только снится, очнусь, и ничего этого не будет. Сейчас срываюсь по пустякам на родителей, мужа, дочь, иногда кажется, ещё чуть-чуть, и я сойду с ума, уйду в лес и буду бродить одна. Держу эмоции, стараюсь сохранить мир в семье, но от невозможности эмоционально разгрузиться ещё больше шатаю себе мозг.

Поругались очень сильно с мужем окончательно и бесповоротно (я так считала). В результате он ушел! Я на эмоциях все его вещи залила краской, измазала все клеем "моментом", чтоб наверняка... Сложила все аккуратненько в чемодан и ждала, пока он их заберет. Через неделю моих ожиданий он приехал с извинениями, и мы помирились. Ой, что было... Поехали обновлять гардероб за мой счет…

Ходила гуляла с ребёнком в парк, там сидят подростки, целуются, обнимаются, обижаются... И такая ностальгия пробила: вспомнила себя в их годы, первая любовь, первые переживания, ожидания звонка, смс, бабочки в животе — всё так мило, и так грустно стало от понимания, что в моей жизни уже ничего подобного не будет. Да, есть семья, и я их очень люблю, но вот таких эмоций уже не пережить. Запах тёплой летней ночи, пиво на лавочке, ночные посиделки у костра и поцелуи до самого утра…

В меня влюбилась девушка с работы. Когда я это поняла, отношение к ней изменилось. Теперь постоянно беру её с нами с мужем на отдых. Велопрогулки, шашлыки, байдарки, ночная рыбалка... Бесценны смены её эмоций - от любви до ненависти в моменты, когда держу за плечи её, или целую своего мужа. Редкостный кайф наблюдать, как меняется душа, ломается и складывается в новое что-то! В такие моменты я чувствую себя офицером в армии Сатаны.

С мужем знакомы более 12 лет. Замужем 10 лет. Он у меня первый, и я у него первая. И вроде бы все хорошо, я люблю мужа, муж меня. Но как же грустно. Раньше я была взрывной, эмоциональной, веселой, беззаботной, а он мой антипод. Мне хотелось каждую минуту его обнимать и целовать, секса постоянно хотелось, а он меня отдергивал, типа так нельзя себя вести, надо быть спокойнее, серьезнее. Сейчас он пытается вызвать у меня эмоции, чтобы я улыбнулась или вообще хоть какие-то эмоции испытала. А я не могу. Перегорела.

Я очень хорошо скрываю эмоции, поэтому меня считают бесчувственной. Поругались с мужем, ночевала у золовки, он напился, начал намекать на суицид, перестал выходить на связь. Поехали к нему, заходим, а он висит на дверной ручке на поясе от моего халата. Золовка в слёзы, тормошит его, а я прошла мимо него на кухню, схватила нож и обрезала верёвку. Как потом мне сказали: "Ни один мускул не дрогнул". Наверное, нужно было забиться в истерике и дать ему умереть.

Продавала плеер через сайт. Девушка договорилась забрать, но приедет муж. Приехал мужчина, извинился и попросил сходить в туалет. Отдала плеер, получила деньги, проводила. Зашла в туалет, а там запах говна, черкаши в унитазе; залила Доместос, но в ванной тоже были остатки дерьма! Уточнила у девушки, точно ли это муж или курьер... Муж. Рассказала на эмоциях, она извинилась.

Недавно узнала жизненную ситуацию бывшего сотрудника. Его жена-красавица сильно заболела. Успели развестись, и он очень хотел ее вернуть. Вернул, но когда она заболела — бросил. Мотивируя, что ему только 36, а он ещё многого не добился в жизни, и 120 тысяч в месяц на лекарства он тратить не хочет. Типа она и так не жилец, что тут церемониться. Заболевание — не онкология. Я очень расстроилась и в эмоциях рассказала мужу, на что муж сказал, что лучше сразу убить, чем по 120 тысяч выкидывать. С кем я живу...

Я коллекционирую гели для душа. Так как на мое настроение очень влияют запахи, то почти для любого настроения, эмоции есть свой аромат. Гель для душа ранним летним свежим утром, гель для морозной зимней ночи, гель под меланхоличное настроение и гель-безудержное веселье и спонтанность. Всего их больше 400. Штук 20 медовых оттенков, ещё больше ванили и шоколада; вербена, розмарин, тубероза и жасмин, и еще сотни бутылечков всего, что вообще издаёт аромат. По 50 рублей и пять тысяч. Все знакомые дарят мне их. Зная мою манию, муж заказал специальный шкаф. И как же бесят те, кто, приведя аргумент "и так много", забирает один из них. Чувствую, как будто крадут будущий прекрасный момент.

Папа хотел сына, но появилась я. Он меня очень любил, но воспитывал как пацана. Дома он учил меня собирать мебель, чинить краны и даже менять батареи! Сейчас я стройная блондинка, замужем, растет сын, но подруг у меня по-прежнему нет. Недавно муж решил пустить меня в святая святых — мужскую рыбалку (все мужики — начальники в крупной нефтяной компании). Таких эмоций я не испытывала давно. Я стала там своей. Со всеми было, о чем поговорить. Мужу завидуют, а он горд. Мужская дружба — это круто!

Папа поехал на дачу с ночёвкой, типа какие-то дела по хозяйству. Брат младший остался дома с мамой. У меня муж, живу отдельно. Звонит мама, говорит, брат плачет, ему 6 лет, не может дозвониться до папы, телефон выключен. Я решаю поехать к папе на дачу и попросить его перезвонить маме, поговорить с братом. Приезжаю, захожу, там он с бабой... Я в шоке, дала пиздюлей бабе, папе разнесла тачку, папа теперь в запое, мама выгнала его из дома. Я херовая дочь и для мамы, потому что пыталась ей сказать, что его выгонять не надо; и для папы я враг №1, потому что приехала так не вовремя. Лежу и думаю, что, наверное, лучше было бы ему просто сказать "Позвони брату" и уйти спокойно, но, сука, эмоции...