Начался обеденный перерыв. Две подр...

Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
- Ты пойдешь со мной в кафешку?
- Нет, я иду на диету.
- Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
- Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
- А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь жопе.
Муж с довольной ухмылкой на лице вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
- Вот как объяснить современной молодежи, что такое "довесок" и "в нагрузку"?
- Не будут пользоваться презервативами - жизнь объяснит.
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьёт, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идёт по пути наименьшего сопротивления.
Задержка... какое-то неприятное, женское слово.
Мисс мира-2008:
малыши узнали, кто в следующем году будет вести телепередачу "Спокойной ночи, малыши!"
В экономии дошёл до конца - записался в нудисты и сел на диету.
- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан.
Новости науки. Азербайджанские учёные открыли ещё один ларёк на Черкизовском рынке.
Письмо деду Морозу:
- Здравствуйте, дедушка Мороз! Сделайте так, чтобы над мной не смеялись девочки.
Маричка Гандонюк, 9 лет, Львовская область.
Финансовый прогноз на 01.01.2010 года:
Над тобою солнце светит Родина моя.
Только жаль: в Резервном фонде нету ни хуя.
После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: "Кем ты работаешь" и "Сколько зарабатываешь", а: "Ты работаешь?"
Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме:
- Планировали ребенка?
- Да, канечно.
- Ой, не смешите.
Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям.
Теперь при размещении депозита клиенты будут требовать от банков залог.
Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.
Подпись к фотографии в газете:
"Президент Медведев на выставке осматривает человекоподобного робота. Медведев справа."
Буш после Ирака:
- Пули свистели над головой...
- А ботинки над головой не свистели?!
Девушка фитнес-менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное.
А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.
Распоряжение начальника:
"Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "кофе", "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки."
- Вот тут ты, Бэрримор, не прав!
- Да вы пьяны, сэр!
- А вот тут ты прав!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!!
- О, милый! И что это за чувство?
- Я люблю с тобой заниматься любовью!
В Москве пройдёт целый ряд концертов Монтсеррат Кабалье. Дело в том, что, оказавшись в Колонном зале, певица никак не может протиснуться обратно.
Любители оперной музыки смогут наслаждаться худеющей звездой в течение как минимум двух недель!
Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завёл себе гарем из 28 жён.
Элли просыпается, видит - Страшила плачет:
- Страшила, что с тобой?
- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная.
- Мог бы Гамлет жить в России?
- Нет, поскольку Гамлет жил в датском королевстве, а мы - во взятском.
У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растёт в сторону салона.
90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно понимать - за что.
А остальные 10% будут этому только рады.
Боксовая версия линукса распространяется с кофтой, джинсами, носками, очками, накладными усами и бородой.
Меняю Ford Motor на Ford Fiesta, можно б/у.
Газмяс. Так, традиционно, стали называть матчи Зенит - Спартак.
Сослали как-то Кудрина на необитаемый Остров Стабильности, что стоит в Океане Кризисов.
Там-то и повстречались ему - Чёрный Вторник, Чёрный Четверг и Чёрный Пятница!
После отгрузки ядерного оружия в порту Северной Кореи атомоход Пётр Великий поплыл к берегам Африки, где он примет участие в совместных учениях с Сомалийскими Пиратами.
Любимая песня зоофилов:
"Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее..."
Глубокое заблуждение, считать человека венцом творения. Даже маленький котёнок, заботясь о чистоте, вылизывает свою попку. А кто из вас способен на такое?
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!
Жена мужу:
- Дорогой, что-то тебя последнее время часто с нашей соседкой видят?
- Дорогая, ты же знаешь - я люблю только тебя. А с соседкой у нас просто жёсткий секс.
Друг другу СМС пишет:
- Ты где?
- Дома смотрю футбол.
- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на 2 дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!
- Напиши СМСку чтоб я своей показал.
- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.
- Еду.
Жена-домохозяйка мужу:
- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
- Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду трахать?
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".
Если девушка хочет, чтобы её меньше трахали - то она должна чаще отсасывать.
- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими жёнами.
- Почему?
- Да потому, что не выходят замуж.
- Вчера первый раз сделал девушке куннилингус...
- Ну и как?
- Да хреново... На вкус как член.
- ???
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
Если бы природа разделила человечество не на два, а на три разных пола, то выражение "сообразить на троих" приобрело бы совершенно иной смысл!
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Да задолбали вы с вашим ротным и вашей коноплёй!
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три!
Две подружки обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин?
- 32.
- Давай, звони 32-ум сразу.
- Так многим???
- Чего тут удивляться: половина не придет!
Из оставшихся 16-ти половина напьется.
Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре на двоих?
- А ты что, второй раз не захочешь?
Блондинка с другом играет в города:
- Вспоминай город на букву "Г".
- Гаага.
- А чего ржёшь-то?
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей её успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "блять!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.
Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.
Одесса. Привоз.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
- Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь? Ну что ты стоишь, Вань?
- Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.