Приличные истории про жопу для парней

Когда отец от мамы ушёл, то не устраивал грызни за имущество. Больше половины отошло маме, отец был щедрым, чтобы бизнес остался за ним. Маме достались две квартиры, пару помещений под офисы, участок в самом престижном районе города и машина. По идее эти квартиры подкупались для меня и сестры. Но мама решила по-другому. Она ни дня в своей жизни не работала и в 50 лет начинать не собиралась. Участок продала, купила квартиру. Теперь сдаёт две квартиры, офисы. Живём мы вместе и плохо уживаемся. А отдавать квартиры нам никто не собирается: тогда ведь работать придётся! Отец ничего сделать не может, покупать нам недвижимость отказался — у него уже новая молодая баба, ребёнок родился, ему не до нас. Маму не уговорить никак. "А жить я на что должна? Мне уборщицей идти?!" Самое интересное, мы даже не можем её шантажировать, что в старости она будет одна, раз так сейчас с нами обходится, потому что вокруг неё два племянника вьются, которые за завещание будут ей и продукты носить и в жопу целовать.

Познакомился с девушкой. Захотелось романтики. Пригласил на велопокатушки. Устроили пикник, темы о природе, искусстве, технологиях. Пора уезжать. Закинули велосы на машину. Так легко и светло на душе. Садимся, и тут я решил к ней поприставать, но так, играючи. Лёгкий поцелуй… Не прошло и минуты, как она сказала: "А давай-ка в жопу".

В конце 90-х работала девушкой про вызову, не элитного класса, как сейчас поголовно все пишут, а обычной. Один раз хозяйка нас пятерых девчонок отправила на 30 мужиков, долг нами отдавала. Это был пиздец. Дело было за городом на заимке в лесу. Когда они уснули, мы вытащили ключи от машины, у остальных проткнули колёса, их на замок закрыли и уехали. Нас полгода искали. Потом один мой постоянный клиент разрулил ситуацию, так как оказался очень весомый дядечка. Сейчас я бизнес-тренер и могу научить, как из любой жопы в плюс выйти.

Нашу семью до одури пугает увлечение моей старшей сестры, а от высказываний шевелятся волосы даже на жопе. Она, как говорится, родилась с рулем в руках, сейчас весьма уважаемый стритрейсер в городе и за его пределами. Плюет на все, кроме своего авто. Ей еще нет тридцати, а она столько раз была буквально на волоске от смерти, что мы замучились считать; пока жива и здорова. Только не на голову. Говорит, что мечтает однажды намотаться на полном ходу на столб или не вписаться в поворот, чтоб осколки нахер во все стороны, скрежет до небес и моментом погибнуть, даже не поняв, что произошло. Сперва думали — шутит. Нихера не шутит, гоняет как ненормальная, а некогда рискованное хобби превратилось в гонку за смертью. На каждый телефонный звонок мы все подрываемся, боимся услышать, что вместо сестры из покореженной машины извлекали фарш. Господи, лучше бы она была домашней курицей, обвешанной детьми.

Было мне 19, купил машину себе старенькую, первые несколько часов за рулём, еду домой. Ночь. Кто же знал, что бензин уходит "налево" и до кучи датчик не верно показывает. Встал на безлюдной трассе, денег-только мелочь в пепельнице, телефон разряжен почти. Жопа. Недолго ждал, помог парниша, довёз до заправки, дал канистру, и денег на бенз. Безвозмездно. Хэппиэнд. Спустя лет 6, еду по той же дороге, на обочине машина с аварийками. Решил остановиться помочь. Да, это был тот самый парниша. Помог ему. Потом пивка попили))

Мои мужик — ночной пердун. А поскольку он ест много мучного, ночью происходит страшное. Так ладно бы ещё шептунов пускал, так нет же, пердит во весь голос! А если пива выпьет, то от его залпов трясутся стены. Я и скандалы устраивала, но не помогает. Говорит, что ночью жопа — барыня, и сдержаться он не может. Недавно терпение лопнуло, и я сильно набрызгала в комнате дихлофосом, сама сидела на кухне два часа. А ему сказала, что с освежителем перепутала. Он все утро блевал, а на этой неделе ни разу не пернул.

Вернулась я домой пораньше, смотрю, в постели нашей муж с молоденькой лярвой. Подглядывала за ними тихонько, с такой видной девочкой и грех не покувыркаться! Фигуристая, попка аккуратная, животик плоский, грудь шикарная, ножки, всё при ней. Пошла в ванную, на себя глянула - сиськи висят, жир с боков тоже, пузо дряблое, жопа вообще ужас. Вышла тихонько, в машине посидела, подождала её выхода из подъезда, а на следующий день записалась на фитнес и к косметологу, поняла, что надо за собой следить, а не рушить брак!

Подрабатываю в такси. В одно и то же время, каждый день везу одну девушку на работу. Садится всегда на переднее сиденье. Первый раз когда ехала, оказалось что у неё аллергия на освежитель воздуха в машине. Я открыл окна, чтобы она не задохнулась. Доехали, всё нормально. Вонючку сменил. В следующий раз, когда она села, всё равно пришлось открывать окна, т. к. от неё воняло ппц! И изо рта и от самой, это жопа просто... Думал, может единичный случай, не успела принять душ и зубы почистить, дак нет, каждый, бляха муха, раз от неё прёт как от бомжа! А еще поговорить любит, повернувшись ко мне. В любую погоду открываю окна, чтобы не блевануть, пофиг, дождь, ветер... А она думает я о ней забочусь. Симпатичная, кстати, девушка, но так за собой не следить...